Воспитание ребенка после развода родителей

«Бывших пап» не бывает. Общение с ребенком после развода

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму «травмирующий фактор» развода – как для вас, так и для ваших детей?

Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как «бывшей жены» от вашей новой роли «самостоятельной матери». «Бывший муж» совсем не означает «бывший отец». Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа — именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. «Уходят от жены, а не от детей» — эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к «брошенным» женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача — найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка. Им кажется, что «предательство» бывшего мужа — основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается «взять реванш», выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет «иметь право» выполнять свои родительские функции. В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о «несчастливой женской судьбе» исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, «кусание локтей» и невнятные надежды. Вместо этого — задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, «дающий шанс искупить вину», но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого — прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы — не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию — ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению «внеплановых» идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы «перегнете палку», регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

«Сколько папы» — взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип «лучше меньше, да лучше» предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо «справедливость» в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и «из-под палки» как правило, ничего хорошего не выходит. Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней «повинности», не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: «Когда придет папа?» — что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу. Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно — только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи «отцов и детей». Если «предразводные страсти» были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников — родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, — но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты «культурного досуга», рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать «безответственного» родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым — семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать — или хотя бы выказывать — в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую «компенсацию за моральный ущерб».

Как общаться с бывшим мужем

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, — его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, — попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его «отцовские подвиги». Для этого не нужно лицемерить — обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот. Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу «само собой разумеющихся для порядочного человека» действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву. Но поищите такую форму, которая даст «заботливому папе» понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему «от имени матери», никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, — хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть — и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу «тянуть» его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей — разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: «Папа не живет с нами, потому что не хочет» — и «потому что не может» или «мы решили, что так нам всем будет удобнее». И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, — как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь. Обращайте внимание — и детей, и в первую очередь свое — на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу «об этом я подумаю завтра». И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, — не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и «чудесные прозрения». Копить в себе обиды и думать о том, «что было бы, если…» — означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд — и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Как начать разговор о ребенке: Ищем подход к будущему папе

Хочу стать мамой. Такая мысль рано или поздно появляется в голове у каждой женщины. И это прекрасно, ведь теперь тебя по праву можно считать целиком состоявшимся человеком: ты доросла до самого главного задания в своей жизни. Но готов ли к этому твой муж? В этой статье мы изложили советы о том, как начать столь важный разговор со своей второй половинкой.

Честность и только честность

Для начала надо спросите честно саму себя: действительно ли ты хочешь малыша, который в будущем станет неотделимой частью твоей ежедневной жизни или это просто секундная слабость, вызванная моральным давлением родных и друзей? И только после того, как ты дала себе откровенный положительный ответ, можно начинать разговор и с мужем.

Как говорить?

Для начала ты должна понять, что твое желание иметь наследника должно быть произнесено ясно и вслух. Но делать это в лоб – психологи не рекомендуют. Для начала надо выбрать подходящий момент: когда муж в настроении, не уставший и не раздраженный. Уловив такой час, для начала можешь немного помечтать с мужем, например, спросить о тайнах его детства.

Постарайся расспросить партнера подробнее о том, водила ли его бабушка на сольфеджио и кем он мечтал быть в детстве… Расскажи о том, как ты сама была членом или капитаном волейбольной команды. Таким образом, разговор плавно перейдет к стадии детство, соответственно, и к теме дети. Далее аккуратно спроси, а сколько детей он хотел бы иметь и когда он видит наилучшее время для их планирования.

Успокой тревоги супруга

Таких тревог может быть сразу несколько. Первая – мама с малышом тут же сядут папе на шею. Чтобы успокоить мужа, убеди его, что ты не собираешься быть таким камнем, что ты сразу пойдешь на работу, как только появится возможность отдать малыша в ясли, или, например, будешь работать дома.

Второе опасение мужчины – твоя испортившаяся фигура. Об этом представители сильного пола также часто переживают. А потому обещай ему сразу после родов купить абонемент в тренажерный зал и сесть на диету.

Любовь на троих

Очень часто мужчины, партнерши которых говорят им о желании родить детей, начинают бояться, что будут страдать от нехватки любви и внимания своей второй половинки. А потому сразу уверь мужчину, что он для тебя будет также важен, как и ранее. Объясни, что ты готова и дальше дарить ему любовь, уважение, секс и помогать во всех вопросах.

Читай также: Метод зачатия по обновлению крови

Важные аргументы

И, напоследок разговора, постарайся подобрать аргументы, которые будут значимы именно для твоего мужчины. Может быть, он давно мечтает о помощнике, который будет чинить с ним машину или о друге, с которым можно пойти на рыбалку. Также расскажи о своем желании иметь маленькую помощницу по хозяйству.

И, в конце концов, объясни мужу, что с появлением в вашей семье ребенка, количество людей, которые искренне его любят, увеличиться как минимум двое.

Уважай его решение

После разговора обязательно дай ему время, не торопи, ведь вопрос о детях ты уже тщательно обдумала, а для него это пока что экстренная новость. Вернись к этой теме через пару дней (а может даже и недель). Заинтересуй супруга вопросами планирования, спрашивай у него советы.

Читай также: Планируем ребенка: какие анализы нужно сдать?

После развода: общение по поводу детей

После развода: общение по поводу детей. Развод в семье -30% большое потрясение, а примерно в 70% – настоящая катастрофа жизни. Конечно, время лечит. Спустя годы, даже в жерлах огнедышащих вулканов потом возникают красивейшие горные озера, а кратеры от падения метеоритов зарастают цветами. Разведенные мужчины и женщины адаптируются, учатся жить дальше друг без друга, находят новых партнеров по отношениям и даже создают другие браки. Потому что, они – взрослые. Потому что они – мужчины и женщины. А вот их детям, пока еще мальчикам и девочкам труднее во много-много раз. В сотни и тысячи раз. Потому что их взрослые мама и папа уже привыкли жить без своих родителей, а вот они – еще нет. А еще им очень трудно осмыслить тот факт, что их мама и папа теперь не только не одно целое, а часто еще и лютые враги друг другу, готовые оскорблять, проклинать и бить друг друга. А еще – грабить друг друга в имущественных вопросах, таскать по мировым, федеральным и арбитражным судам, отделениям полиции и прокуратуры, органам опеки и т.д.

Что я хочу сказать в этой короткой статье? Простую вещь:

Развод не должен являться объявлением войны бывшим супругам!

Скорее – это, наоборот, именно юридическое оформление прекращение той скрытой или явной горячей или холодной войны, которая и привела к данному разводу. Но, к сожалению, именно воинственную модель поведения я слишком часто встречаю в своей работе. Когда после случившегося развода, или уже даже еще в его процессе, мужчина и женщина говорят друг другу: «Ах, вот ты как?! Ну, тогда, получай по полной программе, Гад/ина!!! Теперь ты не увидишь детей или я навсегда испорчу тебе репутацию в их глазах! И еще все у тебя отберу! И всю жизнь тебе поломаю! И еще много чего такого!!!»

После чего, начинается баттл, по схеме:

— Женщина не дает бывшему мужу общаться с детьми.

— Мать или отец (исходя из того, с кем остался ребенок после развода) не дают ребенку общаться с бабушками/дедушками с другой стороны.

— Муж угрожает отсудить ребенка у строптивой бывшей жены.

— Ведутся многолетние суды за право общаться с детьми. В том числе с проведением энного количества собеседований в органах опеки, консультаций с психологами, обращений к судебным приставам. И все это подрывает стабильность детской психики и гасит улыбку в их глазах.

— Подаются многочисленные заявления в полицию по поводу угроз физического насилия, побоев и нанесения вреда имуществу.

— Мать и отец соревнуются в том, кто сможет лучше подкупить ребенка дорогими подарками. К этой гонке активно подключаются бабушки и дедушки с обоих сторон.

— Мать/отец усиленно рассказывают своим детям, каким же плохим человеком является их папа/мама.

Что мы получаем в результате? Получаем страшные удары по детской психике. Многие из которых, могут сломать жизнь ребенку, когда он уже станет взрослым. Приведу вам в пример только свежие истории 2019 года личной из моей практики работы:

— Девочка 6 лет ударом карандаша проткнула руку мальчику из своей же группы детского сада за то, что он признавался ей в детской любви и насильно хотел взять ее за руку (воспитатель поставила их парой, когда дети пошли на прогулку). Причина: После развода, мама девочки регулярно говорила дочери, что все мужчины – подлецы и негодяи; только и хотят издеваться над девочками. Отсюда и результат…

— Другая девочка, 6 лет, довела себя до анорексии, умирая от тоски по отцу, которому бывшая супруга позволяла видеть ребенка не чаще одного раза в месяц, а дочь очень любила папу. Причина: еще во время брака, отец-алкоголик уснул пьяный, когда жена была на работе, из-за чего двухгодовалая дочь облилась кипятком из чайника и ошпарила руку, грудь и плечо. Мужчина закодировался уже два года не употреблял спиртного, но женщина продолжала ему мстить.

— Мальчик 11 лет получил тяжелые травмы, попав под автомобиль, когда сбежал от мамы (идя домой со школы). Он перебегал дорогу в неположенном месте, стремясь дойти до родного отца, к которому мать его не пускала после развода.

— Группа девочек 13-14 лет создала в своем классе сообщество «ДСМ – дочери свободных матерей» и откровенно издевалась над девочками из полных семей. Причина: их разведенные мамы были знакомы между собой, общались и постоянно оскорбительно и унизительно отзывались как об их отцах, так и других женщинах, которые «терпят домашнее рабство мужчин-кобелей».

— Женщина 64 лет покончила собой, оставив посмертную записку о том, что не может больше наблюдать за тем, как ее взрослый сын (около 40 лет) после развода уже больше года не может увидеться со своим сыном (суды затягивались); сама бабушка также не имела такой возможности; парень 14 лет, протестуя против матери, уже совершил ряд правонарушений, был поставлен на учет в полицию, фактически бросил учиться.

— Дочь, 16 лет, выкрала у матери более 200 000 рублей и передала их родному отцу, когда выяснила, что мать (придя в ярость от известия, что он вновь женился) взыскала с него алименты за четыре года (с момента развода), хотя он регулярно ежемесячно выплачивал их наличкой (просто это никак не оформлялось и было недоказуемо). Мотив дочери: восстановление попранной справедливости.

— Дочь 14 лет жестоко избила девочку 9 лет – дочь той женщины, с которой проживал ее папа после развода с матерью. Мотив: девочка любила папу, а мама яро настроила ее против любовницы отца, к которой он и ушел после развода. Пострадала ни в чем не повинная девочка, оказавшаяся в больнице. Хуже стало и самой 14-летней дочери, так как ее отец после инцидента вообще отказался с ней общаться. (Мне пришлось работать с ним, чтобы он изменил свое решение).

— Парень 16 лет нанес ножевой удар сожителю матери за то, что мать (хотя с развода прошло 3 года) так и не выплатила бывшему мужу деньги за его долю в совместно приобретенной квартире, а тому срочно требовались средства для лечения онкологического заболевания. Повод: сожитель морально поддерживал женщину, призывая ее «не давать бывшему мужу ни копейки!».

— Девочка 17 лет (проживала с матерью после развода) заразилась сразу несколькими венерическими заболеваниями, так как решила стать «богиней секса» после нескольких сообщений ее отца (подтвержденных мамой), что он развелся так как «мама была в постели полное бревно». Мотив: девочка хотела стать успешной в данном вопросе и тем самым избежать развода в будущей собственной семейной жизни.

И все это – трагедии детей, просто потому, что их мамы и папы не смогли вести себя по-взрослому после развода! Трагедии незаслуженные и потому особенно вопиющие! Сколько бы ни работал с этими историями, даже я – профессор и практик психологии, не могу к ним привыкнуть. Но, к сожалению, вовлеченные в эти пост разводные конфликты мужчины и женщины не видят и не осознают страшные и многолетние последствия своих междоусобиц.Они не понимают, что:

Конфликты между родителями после развода

часто наносят еще больший удар по их детям, чем сам развод.

Отсюда, в своей работе с разводящимися или уже разведенными супругами, руководствуюсь главным правилом: «Не навреди своему ребенку!» И выработал следующий набор простых правил, которых предлагаю и вам, если вы по каким-то причинам не смогли спасти свою семью от развода. Как говорю в своей работе:

Не смогли спасти семью от развода –

спасите хотя бы детей от его негативных последствий.

Прежде всего – от продолжения конфликта их родителей!

Итак:

25 правил общения родителей в процессе и после развода:

Какие бы неприязненные отношения не были между супругами, чтобы уменьшить психологическую травму детей, родители обязаны:

1.Выработать общую концепцию и сообщить ребенку/детям единую, общую для них версию развода, без той детализации, которая может компрометировать супругов или выставлять их в некрасивом для детей свете. Измены, сексуальная или психологическая несовместимость, алкоголизм, грубость, тунеядство, общая пассивность, зависимость от родителей и т.д. – эти и многие другие причины могут быть позже устранены человеком. Более того: бывшие супруги могут вновь образовать пару. Но дети этого могут не забыть, это повлияет на их отношение к маме и папе, на их собственную дальнейшую жизнь и отношения с противоположным полом. Поэтому, более правильна версия: «Мама и папа любят вас дети, но нам очень сложно жить вместе, у нас есть ссоры, поэтому мы решили развестись. Мы будем по-прежнему находить возможность общаться вместе, но пока нам следует разъехаться. Но ваше общение и с мамой и папой все равно сохраняется».

2. Исключить любые конфликтные разговоры (в том числе на тему раздела имущества) при детях. Тем более исключены угрозы, оскорбления, грубость, насилие, насильственное изгнание друг друга из квартиры.

3.Исключить конфликтность при вывозе личных вещей: делать это по обоюдному согласию и без присутствия детей.

4.Исключить запугивание друг друга спекуляциями на тему «я отберу/отсужу у тебя ребенка!». Важно помнить, что хотя по Семейному кодексу РФ права матери и отца на ребенка являются равными, имеется вышестоящий документ, признанный Россией – Декларация прав ребенка (1989г.) согласно которому малолетний ребенок не может быть разлучаем с материю кроме как в исключительных случаях (!). Поэтому, по практике судов России, дети до десяти лет проживают с мамой, кроме тех случаев, когда матери являются подтвержденными алко-или-нарко зависимыми, находятся в местах заключения (под стражей), имеют психиатрические заболевания, не имеют определенного места жительства и работы, совершают над детьми насилие. Поэтому, если мать не попадает под данные определения, следует спокойно отнестись к проживанию ребенка с матерью. А вот после достижения ребенком 10 лет, ребенок вправе (через суд) сам определять место своего проживания с кем-то из родителей.

5. Исключить личное или заочное (телефонное, по социальным сетям и т.д.) общение в момент воздействия алкоголя или наркотиков, чтобы не допустить психологических срывов. (Это правило работает и тогда, когда супруги встречаются для общения с ребенком).

6.Не позволять своим родственникам, друзьям/подругам и новым партнерам по отношениям делать негативные комментарии конкретно в адрес «бывших половин» при детях.

7.Не допускать самим и не позволять никому из близкого окружения делать негативные обобщения в целом в адрес противоположного пола, типа: «Все мужчины/женщины – заведомо плохие люди, которым бы кого-нибудь использовать и предать». Это не только может ухудшить отношения ребенка к папе/маме, но и может сформировать у ребенка негатив по отношению к собственному полу: если мама ругает папу при сыне или папа ругает маму при дочери и т.д. Родители часто недооценивают опасность этих следствий, потом удивляются, почему их выросшие дети или не могут устроить свою личную жизнь или приобретают гомосексуальную ориентацию.

8.Не настраивать своих детей против нового партнера по отношениям своей бывшей «семейной половины», а также против детей и родственников этого нового партнера. Не препятствовать их присутствию на свадьбе бывшего партнера по браку с другим человеком.

9.Не настраивать своих детей против тех детей, что появились у бывшего мужа/жены после развода (или от внебрачной связи возникшей еще до развода). Также самим терпимо и дружелюбно относиться к ним.

10.Проявить ответственность и не спешить знакомить своего ребенка с новым партнером по отношениям (или сожителями), до тех пор, пока не станет ясно, что эти отношения являются серьезными и имеют перспективу в виде брака.

11.По возможности – установить терпимые или доброжелательные отношения с тем новым партнером бывшего мужа / бывшей жены, к которым на постоянной основе будет контактировать ваш ребенок.

12.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи – т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».

13.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи – т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».

14.Учитывать (в соответствии с Семейным кодексом РФ) пожелание ребенка (в возрасте старше 10 лет), при определении места своего проживания после развода – с кем именно из родителей.

15. Не препятствовать ребенку в его/ее стремлении общаться с тем папой/мамой, который теперь не проживает с ребенком, а также с его/ее родственниками (бабушкой/дедушкой, дядями/тетями и т.д.). Не пытаться быть цензором и посредником при данном общении. В том числе – не запрещать ребенку пользовать телефоном или интернетом для подобной коммуникации с отсутствующим родителем. В том числе – не запрещать ночевать ребенку у того родителя, с кем ребенок не проживает.

16. Требовать алименты в законном и адекватном размере, не использовать ребенка в корыстных целях, стремясь добиться от второго партнера финансирования своей безбедной или нетрудовой жизни.

17. Добросовество исполнять свои обязательства по алиментам. В том числе – по возможности продолжать совместное финансирование не проживающегося с вами ребенка, которому уже исполнилось 18 лет, но он/а еще не имеет возможность самостоятельного дохода.

18.Не пытаться отдавать алименты напрямую несовершеннолетнему ребенку, перечисляя их все-таки взрослому человеку – своей бывшей семейной половине или иным родственникам (бабушке/дедушке и т.д.).

19.Не препятствовать дополнительному финансированию ребенка деньгами или подарками (сверх алиментов) со стороны отсутствующего родителя. Кроме тех случаев, когда это явно вредно для ребенка, имеющего проблемы в своем поведении, успеваемости или состоянии психического или физического здоровья.

20.Не пытаться подкупить ребенка чрезмерными затратами на его вещи, питание и досуг, стремясь отдалить его и оттолкнуть от другого родителя. Как показывает практика работы психологов, хуже всего от этого становится только самому ребенку.

21.Не препятствовать отдыху и лечению ребенка вместе с тем родителем, с которым ребенок не проживает вместе. Разумеется, если этот родитель не имеет пагубных зависимостей, не деградировал и не опасен для самого ребенка.

22. Не уклоняться от совместного дополнительного финансирования отдыха или лечения ребенка (или приобретения ему чего-то финансово затратного), если данное предложение глубоко обосновано, а не является манипулированием.

23. Исключить или минимизировать риски для ребенка при общении не только с отсутствующим родителем, но и с тем, с кем ребенок проживает.(Например: быстрая или рискованная езда за рулем авто, экстремальные виды деятельности, распитие алкоголя, наркотики, азартные игры, преступная деятельность, насилие в отношении ребенка и т.д.).

24. Не препятствовать ребенку (от 14 лет) в поиске длительное время отсутствующих матери/отца или иных родственников.

25.Не препятствовать ребенку самому определяться в вопросах религии, выборе профессии или образовании, в том числе – опираясь на общение с тем родителем, с которым ребенок не проживает.

Это – далеко не все нюансы и правила поведения разумных и любящих своих детей родителей в процессе и после развода. Но уже даже их будет достаточно, чтобы снизить психологическую травматичность развода для детей и обеспечить многолетнее нормальное общение между бывшими супругами. В том числе – создать и сохранить условия для возможного будущего примирения и воссоединения.

В конце концов, важно помнить:

Браки могут быть расторгнуты, дети – это навсегда!

И как бы неприятен был развод, это не отменят того, что бывшим супругам, в дальнейшем, предстоит встречаться на «последнем звонке» своих общих детей в школе и университете, их свадьбе, встречать внуков из роддома и помогать их воспитывать. И чтобы это было позитивно и мирно в будущем, важно обеспечить это уже сегодня – в настоящем. Такова моя философия работы семейным психологом. Надеюсь, в интересах ваших детей, вы ее разделяете.

Воспитание детей после развода: 9 способов воспитывать на ваших условиях.

Если вы недавно развелись, первое, что необходимо сделать – перестать переживать, что вы разрушили жизнь вашего ребенка. Вы этого не делали . Скорей всего, жизнь в разводе будет большей частью жизни вашего ребенка, но какое качество будет у этой жизни, по прежнему находится в ваших руках. Могут ли дети пострадать от развода родителей? Наверняка. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены только на негативное воздействие от случившегося.

Давайте более подробно рассмотрим несколько распространенных ситуаций, которые возникают после развода, и как вы можете справляться с ними, чтобы ваш ребенок как можно спокойнее адаптировался к новому этапу в жизни.

Когда вы подавленны

Полезно понять и принять, что это нормально и естественно быть «подавленным, потерянным» сразу после развода. Развод знаменует собой конец отношений, и, как и в случае любой смерти, есть процесс скорби, который мы проходим, когда мы осознаем разрыв с нашим супругом — независимо от того, насколько мирным является развод. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, сердитым и раздражительным. Поведение вашего ребенка, скорее всего, также будет затронуто этими чувствами. Ребенок будет проходить через свой собственный процесс скорби, но к этому добавится еще мысли о своих родителях: какой теперь будет мама? как вести себя теперь с отцом? Какие новые правила будут в каждом доме? Как принимать новую семью одного из родителей? И вообще – что будет дальше? –как видите, ребенку сейчас намного сложнее – он думает за себя и за вас…

Да, вы имеете право быть подавленным и растерянным. Вам наверняка будет трудно скрывать от ребенка все свои печальные и тяжелые чувства. Но это не значит, что вы должны «погрузить» ребенка в эти чувства или в обсуждения «какой плохой» ваш бывший. Делать это — большая ошибка, потому что вы заставляет вашего ребенка входить в положение взрослого. Вы превращаете ребенка в свое доверенное лицо, союзника. Не задумываясь – а не тяжела ли ему эта ноша? Против кого будем дружить? Кроме этого, вы можете развить неприязнь в отношениях ребенка к другому родителю.

Лучше, пусть ваш ребенок просто знает, что у вас сейчас трудная полоса в жизни, но вы обязательно справитесь и станете лучше.

Когда у вас чувство вины

Многие родители глубоко переживают за последствия ,которые могут коснуться ребенка после развода. Они погружают себя в чувство вины за то, что они «испортили» жизнь своего ребенка. Опасность заключается в том, что это может стать привычкой, и ваш ребенок может очень ловко манипулировать вашей виной. Это осложнит жизнь и вам, и ему.

Многие дети становятся агрессивными из-за реакции на стресс, которые они испытали при разводе родителей. Что лучшее вы можете сделать для своего ребенка в таком случае? Это быть последовательным. Да, продолжайте любить своих детей, будьте чуткими к своим детям – ведь они тоже переживают трудное время — но держите свои границы, и не позволяйте пересекать их. Если ваш ребенок решил, что теперь вы должны быть особо «добры» к нему, т.к. вы «виноваты» в том, что «оставили» его без одного из родителей, вы не обязаны становиться ребенку «волшебной палочкой желаний». Ситуация с разводом не должна повлиять на ваши прежние правила семьи. Если ваш ребенок позволяет себе кричать на вас, бросать упреки, вести себя вызывающе, делайте то же самое, что бы вы дали раньше, до развода. Дисциплина остается дисциплиной. Жизнь не превращается в хаос, а только приобретает новые правила и новые отношения к действительности. Но не забывайте, когда уляжется «буря» гнева вашего ребенка, обязательно просто поговорите с ним, узнайте, что происходит. Будьте не виноватым перед ним, а открытым. Если ситуация действительно травмирует ребенка, как можно чаще находите время выслушать его, провести время с ним. И никакого чувства вины. Вы приняли решение и готовы принимать действительность, помогая принять ее детям.

Когда вы ребенок для своих детей

Дети реагируют на развод по-разному. Но они не перестают вас любить. Чтобы хоть как-то утешить вас, ваш ребенок может начать заботиться о вас, чтобы оградить вас от домашних проблем. Он может попытаться взять на себя роль ушедшего из семьи родителя и действовать как взрослый, прекратив жить, как ребенок. Дети часто становятся родителями своих родителей после развода, потому что хотят заполнить пустоту, которая возникла в семье. Они думают, что взяв на себя “отсутствующую” роль, они смогут сохранить семью и вас. Сначала ситуация кажется очень удобной родителю, т.к. ребенок кажется более ответственным, повзрослевшим. Но часто эта роль настолько перегружает ребенка, что приводит к нервным срывам, истощению и депрессии, на почве мыслей – а вдруг я не справлюсь, и родителю будет еще хуже, чем сейчас.?

Главное, вовремя разглядеть подмену ролей и заверить вашего ребенка, что лучшее, что он может сделать прямо сейчас, это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью. Как родитель, вы открыто можете сказать своим детям, что они не должны заботиться о вас. Но вы будете благодарны, если они будут продолжать выполнять свои обязанности. И хотя вы переживаете тяжелый период, пусть они знают, что вы все еще можете заботиться о себе и своей семье.

Когда ваш ребенок агрессивный

Есть миллион причин, по которым дети агрессивны после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

  • Нежелательные изменения в их жизни
  • Они чувствуют себя вне контроля
  • Они сердиты, грустны или напуганы
  • Они надеются, что родители снова будут вместе
  • Они проверяют границы и пытаются подтолкнуть вас быть сильным.
  • Они чувствуют, что развод их вина

Некоторые дети, после развода, действуют агрессией, в попытке подтолкнуть вас быть сильным. Если ваш ребенок вызывающе ведет себя, полезно понять, что его поведение исходит из его переживаний о разводе. Дети нервничают, когда видят, что вы в подавленном состоянии и без сил. Они не понимают как вам помочь, потому что сам находится в стрессе. Многим детям приходит мысль, что если они будут держать вас в напряжении и переживании за их поведение, вы соберетесь с силами и станете как прежде сильными. Ребенок надеется, что увидит прежнего родителя.

Если это происходит в вашем доме с вашим ребенком, вы конечно понимаете, откуда причины агрессии: стресс, переходный возраст, желание вернуть прежний образ родителя.. Но вам не нужно мериться с агрессией, которая может перейти в привычку общения с вами и близкими. Постарайтесь донести до ребенка, что вы понимаете, чего он хочет добиться своим поведением. Но через этот путь он только осложнит вам жизнь и заберет последнюю энергию, для возвращения к нормальной жизни. Трудные времена трудно пережить, когда в доме война. Не бойтесь поставить ограничения на агрессивное поведение, дайте знать о последствиях такого поведения и твердо придерживайтесь своих правил.

Когда ваши родительские правила отличается от правил вашего бывшего

Одна из причин, по которой вы развелись, возможно, была потому, что вам было трудно договориться о большинстве вещей. Развод не облегчит эту ситуацию. Хотя, есть пары, которые только после развода начинают находить общие взгляды. Но таких не много. Хорошая новость заключается в том, что вы сейчас с детьми, и ваш бывший супруг не может сказать вам, что делать. И, конечно, Вы тоже не можете сказать ему или ей, что делать, как родителю.

Поэтому важное правило для родителей: вы единственный отвечаете за все, когда ваши дети с вами. Значит необходимо сформулировать такие правила и обеспечить соблюдение их, которые поддерживали бы ваши принципы. Вас должно беспокоить только то, чтобы ваш ребенок следовал вашим правилам в вашем доме, и не беспокоить, какие правила в доме у другого родителя, если они не угрожают жизни ребенка.

Конечно, в деле воспитания ребенка, сотрудничество бывших супругов всегда полезно, если это возможно. Вы можете поделиться своими взглядами и проблемами, выслушать проблемы и взгляды на ситуации бывшего супруга. Но только вы решаете теперь — что вы будете или не будете делать друг для друга. Если вы с чем-то не согласны в правилах воспитания другой половины, вы можете попробовать обсудить это. Но в душе вы должны быть готовы принять нежелание бывшего супруга обсуждать поднятую тему. Тогда надо спокойно выйти из его или ее поля и сосредоточится на ваших родительских ценностях в вашем доме!

Когда ваш бывший критикует ваш стиль воспитания

В этом случае не надо вступать в длинные дискуссии на эту тему. Не надо оправдываться или спорить, тем более, двигаться к конфликту! Вы спокойно можете казать пару фраз: “Я хорошо отношусь к тому, как я делаю это» или » Мне комфортно , когда я так поступаю.» Если критика повторяется снова, снова спокойно повторите эти фразы и не вступайте в полемику. И не сходите с ума от того, как же он/она там воспитывает моих детей?!!

Запомните, важно то, как вы воспитываете, когда ваши дети с вами. Это влияние будет иметь большое значение в отношении того, как и что ваш ребенок будет делать в жизни.

Когда вы тянете ребенка на свою сторону

После расставания детям комфортней быть по середине. Дети не хотят и не любят принимать чью-то сторону, в душе они одинаково любят и папу, и маму. (Мы не берем случаи, когда ребенок рад освободиться от родителя в случае насилия и угроз жизни.) Детям трудно осуждать или обвинять другого родителя, когда они с вами. Не говорите с ребенком о вашем бывшем так, чтобы они были вынуждены выбирать чью-то сторону. Скажем, ваш сын сообщает: «Папа говорит, что Вы недостаточно помогаете мне с уроками.»

И если у вас есть твердое убеждение, что вы делаете все возможное, вместо того, чтобы ответить : “Это не так! Если твой папа такой умный, пусть сам делает уроки с тобой! » Вы можете сказать: «Я думаю, что мы все хорошо делаем вместе. Мне жаль, что твой отец так считает.» Делая это, вы успешно закончите провокацию со стороны папы и не станете перетягивать ребенка на свою сторону, позволяя быть ему в комфортной для него середине. Если ваш ребенок уже в возрасте, когда он способен вас понять, вы спокойно можете объяснить ему, что другой родитель может делать или говорить все, что он считает нужным, но это не имеет значения, когда ваш ребенок с вами. Вы не будете участвовать в битве.

Главное ваше правило, как родителя, никогда не говорить ничего вашему ребенку отрицательно о другом родителе! (Насколько это для вас возможно) Не исключаю, что вам придется иногда укусить себя за язык, чтобы при ребенке не вырвалось обидное слово в адрес бывшего супруга. Но помните, это вырывается ваша обида, а не обида ребенка.

Делая это, вы будете помогать своему ребенку иметь здоровые отношения с обоими родителями, и это, вероятно, то, что мы все хотим в долгосрочной перспективе.

Когда дети сталкивают родителей друг с другом

Побочным продуктом развода иногда является то, что дети пытаются столкнуть родителей друг с другом. Для детей это источник власти, который, честно говоря, часто работает. Вы можете услышать такие вещи, как: » Мама говорит, что я могу пропустить один день в школе, когда мне грустно.» или » Папа позволяет мне ложиться спатьв 12 часов в ночи! » Суть в том, что дети часто будут использовать этот прием, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят. Когда вы услышите подобное, просто сделайте паузу и спокойно скажите: «Когда ты находишься в моем доме, ты следуешь моим правилам. Если ты в доме отца, то следуй Папиным правилам. У меня нет прав контролировать, что разрешает папа, и у него нет прав контролировать, что разрешаю тебе я.”

Что можно сделать, чтобы манипуляции ребенка не были успешными? — свяжитесь с другим родителем напрямую. И обсудить разногласия , напомнив, что действия в одном направлении принесут пользу ребенку и не дадут ему развивать способности к манипуляции родителями. Не следует передавать свое недовольство правилами бывшего супруга через ребенка. Выбирайте общение напрямую, как бы трудно вам не было. Вас связывает ребенок и общая цель – правильно его воспитать.

Если вы узнали, что ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается скрыть это, не оставляйте это без внимания. Сообщите ребенку, что вы знаете о его обмане: «Я говорил с твоей мамой, она этого не говорила. Я не хочу, чтобы ты мне лгал.» Когда родитель говорите так, он дает знать ребенку, что общается с бывшим супругом и не позволяет ребенку сталкивать родителей с помощью обмана и манипуляций.

Когда ребенок возвращается из дома бывшего супруга

Многие дети испытывают трудности, возвращаясь из дома одного родителя в дом другого. В этот день, когда они приходят домой, они могут выражать сове недовольство, раздражение, запираться в своей комнате и не разговаривать с вами. Почему это происходит? Причины могут быть разными:

— дети могут проверять вас на прочность и искать слабые места ;

— пробовать манипулировать вами;

-они были в напряжении с тем родителем и теперь «отрываются» на вас;

-они злятся, что вы не все вместе, как было раньше;

-иногда ведут вызывающе специально, в надежде, что вы снова объединитесь вокруг «трудного ребенка»…

Будьте чуткими к чувствам, которые могут управлять этим поведением. В конце концов, на ваших детей влияет то, что они еще не умеют контролировать свои эмоции в полной мере. Но вы не должны становиться заложником ребенка. Вам не нужно мириться с вызывающим поведением . Однако, не пытайтесь воспитывать и внушать свои правила, когда ребенок эмоционально накалён. Он вас не услышит, а только спровоцирует вас к конфликту. Лучше сделать паузу и показать, что вам не безразличны его чувства: “Ты был очень зол. Может быть ты хочешь рассказать мне, что произошло?» или » Ты грустишь. Наверно, трудно уходить из дома отца и знать, что не увидишь его несколько дней.»

И не забывайте замечать позитивные перемены, если они произошли. Каждый раз, когда ребенок возвращается из дома другого родителя и ведет себя хорошо, но поленитесь сказать ему добрые слова: «Я вижу, что сегодня ты вернулся и ведешь себя спокойно. Я знаю, что это трудно для тебя, и я действительно ценю, что ты можешь себя контролировать.”

Вам нужно понять и принять , что ради спокойствия ваших детей, вы должны не препятствовать общению ваших детей со своей бывшей половиной. Развод — это не единственный фактор, который повлияет на жизнь детей. Ваш пример жизненных принципов окажет большее влияние на ребенка, чем все остальное. То, как вы выстоите отношения со своим бывшим супругом, во многом повлияет на формирование принципов построения взаимоотношений в будущей семье вашего сына или дочери. А сегодня в ваших руках крепкие отношения с вашим ребенком. Не теряйте этих мгновений в жизни. Дети очень быстро растут.

Мир вашему дому!

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *