Созависимая семья

Созависимые отношения в браке


В созависимых отношениях партнёры словно сливаются друг с другом. В
таком случае об истинной душевной близости уже речи не идёт, поскольку
она возникает только на тонкой границе контакта, где мы понимаем: вот
это моё, а вот это твоё, вот в этом я могу уступить, а вот в этом уже
нет, это для меня важно, а это для тебя.
В отношениях близости
партнёры будто два государства, две вселенные, соприкасаются в одной
точке, где они могут контактировать и реализовывать свои потребности и
желания. Никто не покушается на суверенитет другого, не пытается
контролировать, предугадывать действия наперёд и т.п. На границе
контакта люди могут быть искренними в выражении своих чувств и эмоций,
будь то радость, восхищение, злость или раздражение.
В
устойчивых отношениях готовность обоих партнёров к созданию близости
должен быть одинаков, в противном случае, созависимый партнёр уведёт
отношения к созависимости или же отношения будут разрушены.
В
созависимом браке отношений между партнёрами нет. Слияние — это не
взаимодействие. Но семья — это система. В ней должны быть отношения.
Тогда функция взаимодействия перекладывается на другого члена системы.
Зачастую им становится ребёнок. Вот откуда «растут ноги» у желания
женщины завести ребёнка, чтоб «удержать мужчину». Конечно, удержать вряд
ли получится, ведь по сути женщина боится, что отношения уйдут и
пытается бессознательно найти объект, который выполнял бы связующую
функцию.
Из-за того, что партнёры многое замалчивают, изо всех
сил пытаются приспособиться друг к другу, пытаются сгладить острые
углы, используя невротические детские защитные механизмы, возникает
очень высокий уровень тревоги, которая повышается ещё и за счёт того,
что созависимые партнёры проецируют друг на друга своих родителей и
начинают отыгрывать семейные сценарии. Классическая диада «мать-дитя»
становится основной моделью в созависимых отношениях. Отсюда
зашкаливающий уровень тревоги, вызванный детскими травмами.
Куда же девается эта тревога, если партнёры по сути не общаются друг с
другом, не имеют личного контакта? Для этого есть несколько способов:
1. Дистанцирование (физическое или эмоциональное). Обидеться и не
разговаривать неделями, уйти в виртуальный мир компьютерных игр,
гаджетов, начать смотреть подряд все телевизионные передачи, в любой
свободный момент уезжать в гараж, ремонтировать дачу и т.п. и т.п.
2. Супружеский конфликт. Он может быть конструктивным, а может быть
деструктивным. При деструктивном — эмоции хлещут через край, проблема
остаётся нерешённой, а отношения истощают себя и в итоге заканчиваются
разрывом, не из-за проблемы, а из-за формы общения. При конструктивном —
потребности (истинные!) в результате конфликта удовлетворяются, супруги
находят совместное решение проблемы.
«Мексиканские страсти»,
повышенная эмоциональность супругов, искреннее выражение чувств,
открытый конфликт — это, может быть, благоприятно, т.к. меньше проблем
переходит на бессознательный уровень, т.е. на уровень тела, меньше
вероятность психосоматических заболеваний.
3. Проекция проблем на
детей. Можно «завести» ребёнка, от того что отношения «трещат по швам».
Можно подставлять ребёнка под агрессию супруга: муж пришёл на в духе,
мать говорит, что сын опять двойку принёс, чтобы гнев мужа вылился на
ребёнка, а не на неё. Ребёнок может болеть, причём болеть хронически.
Тогда вся семья объединятся, чтобы его «лечить» (заметьте, не
«вылечить», т.к. это невыгодно для системы). Болеющий ребёнок берёт на
себя связующую функцию, «поглощает» на эмоциональном уровне тревогу
родителей, их страхи и злость.
Еще один печальный пример: любовь
между супругами остывает, жена уже не смотрит на мужа с восхищением, но у
них есть дочь, которая берёт на себя роль матери, становится тёплой и
ласковой с отцом, подставляется на роль его Анимы, под его
бессознательные эротические фантазии и она смотрит на него «влюблённо».
Она — та, кто ходит с ним в гараж или сидит рядом, когда он работает,
она становится его спасительницей, и всё дальше отчуждается от матери, а
значит, своей женской природы. В итоге вырастает девочка с повышенной
тревожностью, которая страстно пытается удовлетворить мужские фантазии, а
внутри презирает себя.
4. Симптоматическое поведение одного
из супругов, т.е. появление зависимостей разного рода: алкогольной,
наркотической, сексуальной, или какого-либо заболевания. В такой
ситуации все проблемы списываются на эту болезнь («Всё было бы хорошо,
если бы он не пил/кололся/болел»). Прекрасное оправдание отсутствию
отношений, а главное у всех членов семьи появляются чётко определённые
роли: спасатель, обвинитель, друг-поддержка и т.д. Всё заняты и система
возвращается к своему гомеостазу. Вылечить такого «козла отпущения» в
подобной ситуации невозможно. Неспроста, программы терапии наркоманов
предусматривают изъятие человека из среды, в которой он зависимость
приобрёл, и помещение его в новую обстановку, а программы помощи
алкоголикам работают в параллели с группами психологической помощи
членам их семей.
Как видите, созависимые отношения, приводят к
печальному финалу. Созависимость может быть даже непереносимой, потому
что в ней нет отношений как таковых, ты одинок, но в этом одиночестве у
тебя нет даже тебя самого. Что же тогда идеал, к которому стоит
стремиться? На мой взгляд, это опять же классическая триада, которая на
этот раз состоит из таких элементов: я-ты-наши отношения. Единственный
реальный способ, который помогает вырваться из порочного круга — это
начать взращивать близкие партнёрские отношения, основанные на
достаточной степени доверия, на искренности и уважении.
Мария Первишко, психолог-консультант

Любовь или созависимость?

Многие люди путают понятия «любовь» и «созависимые отношения». А разница между ними огромная! В первом случае отношения строятся на равноправии и взаимном уважении. А во втором – на чувстве вины, долга и манипуляциях. Как не ошибиться и отличить любовь от зависимости?

Взаимный кайф

В созависимых отношениях один из супругов всегда занимает место жертвы, а другой, соответственно, преследователя. Или же один – спасателя, а другой – жертвы.

Классическим примером созависимых отношений являются алкоголик и его жена. На первый взгляд, плохой герой – это алкоголик либо человек с любой другой зависимостью (наркоман, игроман и т. д.). Он пьет, жену не любит, а женщина все терпит и его спасает.

Алкоголик в данном случае зависимый – жертва в треугольнике Карпмана. Он глубоко несчастный, весь мир против него, и нет никакой справедливости. Жена же занимает роль спасателя со светящимся нимбом над головой. Она хорошая, правильная и святая. Вот только в этой ситуации своя выгода есть у обеих сторон.

Алкоголик переложил ответственность за свою жизнь на жену, сел на ее шею и занял позицию беспомощного и немощного. Жена же надела плащ Бэтмена и полетела спасать свою половинку.

Как правило, такие жены (а в основном позицию спасателя занимают именно женщины) «таскают» своего партнера по наркологам, экстрасенсам, шаманам и колдунам вуду, потому что «он просто оступился, с кем не бывает, он без меня погибнет». И сами превращаются в своего рода наркоманов – ловят кайф от чувства собственной значимости и святости.

Сколько продлятся такие отношения, как думаете? Нет, не пока женщине это надоест, а пока ей это выгодно и свое удовольствие она не начнет получать из другой сферы жизни.

Созависимые отношения могут возникнуть по двум основным причинам:

  • Раннее детство: когда ребенку нужно было заслужить любовь, а не получить ее потому, что он – это он.
  • Родительский сценарий: если у девушки папа – алкоголик, а мама – классический спасатель, то велика вероятность, что девушка по прошествии лет вступит в похожие отношения. Просто муж уже будет не алкоголиком, а, например, игроманом.

5 признаков созависимых отношений

  • 1. В созависимых отношениях жизненная позиция их участников довольно узка: «Я умру, если ты уйдешь, потому что ты смысл моей жизни. И даже если нам плохо вместе, быть порознь невыносимо, поэтому мы лучше продолжим мучить друг друга».
  • 2. Отношения строятся по вертикали, то есть один всегда на пьедестале, а второй всегда при нем.
  • 3. Много ревности, претензий, упреков и чувства вины, не бывает конструктивного диалога, зато часто припоминаются старые обиды.
  • 4. В созависимых отношениях каждый перетягивает одеяло на себя, возлагая на другого функцию спасателя и Бэтмена в одном флаконе.
  • 5. Один всегда боится потерять другого, поэтому из кожи вон лезет, чтобы быть идеальным, оправдать ожидания и стать незаменимым.

5 признаков зрелых отношений

  • 1. В зрелых отношениях жизненная позиция их участников иная: «Я счастлив с тобой, как счастлив без тебя, но я рад, что ты рядом. Я выбираю тебя, потому что нам хорошо вместе».
  • 2. Каждый из партнеров принимает свою половинку такой, какая она есть, и не пытается ее поменять.
  • 3. Зрелые отношения полны уважения как человека, так и его границ.
  • 4. Важная черта – разговоры по душам с нахождением компромиссов без взаимных обвинений.
  • 5. Люди рядом просто потому, что им удобно и комфортно, они не ждут друг от друга сверхъестественного, учитывают интересы своего партнера и делают то, что приносит удовольствие обоим, но остаются собой.

Как видите, созависимые отношения – тяжелый груз, который рано или поздно утянет на дно. Выходить из них, несомненно, нужно. Старайтесь занимать зрелую позицию и понимать, что вы – это вы, а другой человек – это другой человек. Уважайте его, любите, но не растворяйтесь в нем, не теряйте себя, а будьте партнерами в самом прямом смысле этого слова.

Созависимость в отношениях: как от нее избавиться

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею. Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь. Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Классический пример созависимых отношений – это пьющий муж и терпящая все это жена. Она понимает, что 300 грамм водки в день – это много, а каждый день пития – это уже признак алкоголизма. Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть. На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют. Муж становится еще большим лентяем и пьяницей, а жена не может ощутить вкус нормальной семейной жизни. Она считает, что только слепое потакание мужу может обеспечить ей нормальные отношения. Это и есть самая большая ошибка.

Признаки созависимых отношений

  1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе. В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.
  2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости. Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.
  3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения. Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.
  4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

  • Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
  • Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
  • Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

«Созависимые отношения в семье, как это происходит»

Думаю, что я не открою огромного секрета, ведь многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях. С детства нам показывают созависимое поведение через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи.

Разберём подробнее откуда появилось определение дисфункциональная семья. Словосочетание произошло от лат. dis — «нарушение», «расстройство», «утрата чего-либо», и functio — «деятельность». Это семья, порождающая неадаптивное, деструктивное поведение одного или нескольких её членов, в которой существуют условия, препятствующие их личностному росту.

Чаще всего выделяют следующие признаки дисфункциональной семьи:

• в семье отрицается существование проблем;

• члены семьи избегают открыто выражать свои чувства (это приводит к подмене и подавлению истинных эмоций);

• существует недостаточная степень интимности между членами семьи;

• границы между «я» и «ты» размываются («Если папа расстроен, то расстроены все»);

• отсутствует забота или наоборот — опека чрезмерна;

• характерной является конфликтность взаимоотношений (осуждение, обвинения, критика, оскорбления);

• правила и роли «заморожены», закреплены за членами семьи жестко;

А теперь обратимся к определению созависимости. Созависимость — это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Общепринято считать, что созависимость появляется в основном в семьях алкоголиков и наркоманов. Да, в таких семьях она формируется всегда. А если внимательнее присмотреться, то созависимые отношения существуют даже и в совсем обычных семьях, где скорее всего нарушены границы членов семьи с целью контроля, подчинения и т.д.

Созависимый человек — это человек, который или легко попадает под влияние других, или навязчиво пытается контролировать их поведение.

Очень часто созависимые люди по жизни попадают в ситуации где проявляется модель «Треугольника Карпмана» или ещё его называют «Драматическим треугольником». Развивая идеи Э. Берна, Стефан Карпман показал, что всё многообразие ролей, лежащих в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трём основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в которые объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену и блестяще иллюстрирует то, как, двигаясь по заколдованному кругу, люди попадают в ловушку вечной игры. (Психологический практикум «Мастерство психологического консультирования», под ред. А.А. Бадхенда, А.М. Родиной, 2007).

А как же происходит так, что в семье появляется созависимый сначала ребёнок, а в дальнейшем и уже взрослый человек? Как ему потом приходится встречаться с трудностями на своём жизненном пути?

По мнению Берри Уайнхолда и Дженей Уайнхолд в раннем детстве ребёнок проходит четыре стадии психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного «Я», отдельного от родителей. Если ребёнок по какой-то причине не завершил одну из наиболее важных стадий развития в раннем детстве, не прошёл отделения, то в дальнейшем жизни у него развивается созависимость.

Авторы этой идеи считают, что, когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии — созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребёнком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путём решения первых задач — связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребёнок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса — противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребёнка очень сильна потребность стать независимыми людьми. У ребёнка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения, который постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трёх лет ребёнок готов перейти к третьей стадии -независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребёнок способен действовать автономно, но он всё ещё чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьёй.

После завершения третьей стадии ребёнок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений — взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребёнком и другими людьми колеблется. Ребёнок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперёд и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Для того, чтобы ребёнок полноценно развивался ему в первую очередь необходима — любовь. Потребность в любви — это базовая потребность, которая появляется у человека, когда удовлетворены его физиологические потребности и потребность в безопасности.

В своей книге «Психологические аспекты зависимости» А.Е. Айвазова говорит, что родительской любви в чистом виде и в достаточном количестве встречается редко. Вместо неё ребёнок часто получает игрушки, сладости, жалость, чрезмерную заботу, замечания, условия, требования, ремень, упрёки в сломанной жизни и ещё многое другое, что дают ему родители под соусом любви. Родители так её понимают, потому, что так понимали их родители. Их так научили. И они думают, что любят. Многим родителям и в голову не приходит, что любовь — это совсем другое.

Это принятие личности такой, какая она есть, даже если ей от роду день. Любовь — это дать почувствовать ребёнку, что он огромная ценность. Любовь — это создать ему условия, в которых он чувствовал бы себя безопасно и стабильно. Условия, в которых он смог бы развить в себе сильные и слабые стороны, научиться любить мир и улучшать его своими творениями. Воспитание — это любовь, а не насилие над личностью. Любви не может быть слишком много. Много может быть заботы, жалости, внимания, опеки. И тогда для любви остается слишком мало места. Она вытесняется «суррогатом». А если ребёнок не получил достаточно любви, то ему теперь придётся столкнуться с двумя трудностями. Первая: он не умеет любить сам. Вторая: он не умеет принимать любовь и отличать её от «суррогата». А кроме того, он будет стремиться всю свою жизнь дополучить эту любовь, так как остался голоден. Вот эта, возможно, самая сильная потребность и будет главным мотивом в жизни. Опасность в том, что процесс этот неосознанный, скрытый от человека.

И в своей жизни ребёнок будет стараться делать какие-то поступки или действия, чтобы заслужить эту любовь, чтобы его действия одобрили родители или похвалили значимые люди. Но в глубине души у ребёнка или уже взрослого человека, от этих действий или поступков, даже которые нашли одобрения со стороны родителей или значимых людей, не будет истинного чувства удовлетворения и настоящей любви.

В своей жизни люди, страдающие созависимостью играют особые семейные роли или типы поведения, которые выделили Б.Уайнхолд и Д.Уайнхолд.

Семейный герой. Для таких людей характерно действовать с чрезмерной ответственностью, они являются лидерами в семье, они самоорганизованные и целеустремленные, все работают на них. Очень часто ими становятся старшие дети, которым в детстве родители привили серьёзное отношение к жизни. Они становятся одержимыми какой-то навязчивой идеей, стараются добиваться совершенства во всём, всегда ориентированы на достижение целей и заинтересованы в продуктивности своей деятельности. Для них чувства не представляют никакого значения, они им чужды, они их не понимают. Такие люди стремятся себе найти созависимых супругов, чтобы заботиться о них.

Индивидуалист. Такие люди больше остаются в «тени», стараются не привлекать к себе внимания, не выражать своих эмоций.Их потребности остаются неудовлетворёнными, они редко обращаются с какой-либо просьбой к другим людям, чувствуют себя одинокими и изолированными от других. Находят себе созависимых партнёров, которые конфликтуют с ними, и тем самым исключают необходимость быть близкими с ним.

Заботливый. Для таких людей свойственно проводить большую часть своего времени решая эмоциональные потребности других людей. Они чуткие, заботливые, чрезмерно отзывчивые люди, уделяют внимание другим больше чем себе. Свои потребности не в состоянии удовлетворить, а если им кто-нибудь оказывает поддержку, то они чувствуют вину за это. Находят себе партнёра, которому можно оказывать эмоциональную или материальную поддержку.

Бунтарь. Своим негативным поведением эти люди привлекают сначала внимание родителей, потом воспитателей, учителей, а затем и представителей правопорядка. Такие люди стремятся всё сделать наоборот, особенно на просьбы близких людей или любому авторитету. У них низкая самооценка, неудачи в школе и везде, потеря контакта со своими чувствами, переживание эмоциональной заброшенности, которая прикрывается раздражением. Они скрывают чувство обиды и часто стараются свести счёты со своими родителями. Находят себе таких супругов, которые позволяют им вымещать свои обиды, оскорбления и раздражение на них.

В семьях, где есть симбиотические отношения обычно говорят: «Мы -это одна большая счастливая семья». Из-за симбиоза трудно распознать нормальные и психологически здоровые отношения в семье, где есть уважение и принятие уникальности каждого его члена, а не подстройка по одно — «Мы». И когда-то такой подход в воспитании считался нормальным и приемлемым, но увы, сейчас мы все видим последствия этого периода. Практически в каждой семье кто-нибудь из родителей выстраивает созависимые отношения со своими детьми, дабы, «оберегать» своё уже достаточно взрослое дитя.

Как только у Вас появилась потребность в психологическом рождении и личностной автономии, значит вы стали воспринимать симбиоз как дисфункциональную форму взаимоотношений.

Если одна стадия развития психологической автономии не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребёнка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая её.

Созависимость возникает между двумя и более лицами. Следовательно, нельзя ставить в вину одному из нас то, что он создал созависимые взаимоотношения. Созависимое поведение формируется на уровне культуры, основные институты нашего общества базируются на зависимом поведении.

Симбиоз с родителями может проявляться, например, в родительских упрёках «ты к нам давно не приезжала» или «как же ты можешь жить так далеко от мамы и папы, а вдруг, что-то случится и ты не успеешь, потом будешь локти кусать». Наверное, многие что-то подобное слышали от своих родителей. Родители накладывают на ребёнка много внешних ожиданий и ограничений, которые мешают раскрытию того истинного «Я», которое знает намного больше, чем кто-либо другой, каким Вам быть.

К.Г.Юнг считал, что предназначение или чувство предназначенности — это прерогатива не только великих людей, но и обычных, вплоть до дюжинных, разница лишь в том, что вместе с убыванием величины предназначение становится всё более завуалированным и бессознательным». А также «Только тот, кто сознательно может сказать «да» силе предстоящего перед ним внутреннего предназначения, становится личностью, а тот, кто говорит «нет» — становится добычей слепого потока событий и уничтожается».

Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд говорили, что, принимая решение изменить себя и свою жизнь, Вы фактически решаете отвергнуть коллективное мнение и быть другим, не такими как Вас видят родители. Это может казаться делом вполне логичным и нормальным. Однако родительская семья может быть Вами недовольна. Члены Вашей семьи могут быть огорчены, обижены и разгневаны на Вас. Решая быть самостоятельным, Вы нарушаете тонкую структуру семейной паутины, что может привести семью к разрушению. Это пробудит у всех страхи, вследствие чего члены семьи попытаются остановить Вас. Вы заметите, что они используют старые средства давления (стыд, отказ в любви и т.п.) даже больше, чем раньше, чтобы удержать Вас на прежнем месте. Они могут пытаться убедить Вас, что вы сумасшедший или больной. Они определённо не допустят, чтобы Вы так легко ушли, особенно если Вы были ключевой фигурой в этой семейной драме.

В такой момент чрезвычайно важна поддержка Вашего решения. Очень важно, чтобы в эти иногда трудные для Вас моменты поддерживали лучшие друзья, психологи, союзники, которые помогут Вам справиться с прощальными семейными ударами.

Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей и создать свои индивидуальные границы, которые помогут Вам сформировать Вашу собственную личность и в дальнейшем прожить только своё предназначение.

Мне очень понравилось, как говорил о самом себе Суфий Баязид: «В молодости я был революционером. В молитве я просил у Бога лишь одного: «Господи, дай мне силы изменить этот мир».

Прожив полвека, я осознал, что за все это время мне не удалось изменить ни единой души. Поэтому я поменял свою молитву: «Господи, дай мне возможность изменить хотя бы близких мне людей — мою семью и друзей, и этого мне будет достаточно».

Сейчас, когда мои дни уже сочтены, я молюсь так: «Господи, дай мне силы изменить самого себя». Если бы я молился так с самого начала, я бы не растранжирил попусту свою жизнь».

Только сейчас я поняла, что раньше я тратила много времени на желания, ожидания и потребности других людей, старалась слепо им помочь, не осознавая своих потребностей и своего истинного предназначения. И оглянувшись на свою жизнь назад, я осознала, что в ней всё время были: страдания, депрессии, недовольство, боль, угрызения совести, зависть и т.д.

Сегодня я хочу прожить свою жизнь, так, чтобы мне было что рассказать своим детям, показать им настоящую, радостную, счастливую, полную ярких событий жизнь, в которой всегда есть уважение, любовь и поддержка всех её членов. Поэтому недавно я покинула «зону своего комфорта» и не сожалею об этом. И я точно уверенна в том, что впереди меня ждут новые самостоятельные приключения, которые связаны с моим истинным предназначением. Не бойтесь меняться, меняя себя – мы меняем всё вокруг нас в лучшую сторону.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *