Считаю себя ничтожеством

Иногда случается, что мы относимся к самим себе не просто жестко, а жестоко. Вспомните, какие слова мы способны себе сказать, когда у нас что-то не получается, когда мы собой недовольны, когда попали в неловкую, «позорную» ситуацию? Ощущение собственной ничтожности – это только одно из проявлений недовольства собой и не всегда самое сильное. Так почему это происходит и что с этим делать?

Когда так происходит?

Мы склонны считать себя ничтожествами, жалкими личностями в тех случаях, когда считаем, что должны были бы предъявить себя обществу и/или самому себе более достойно, чем это у нас получилось. Это касается почти чего угодно. Это может быть провальное публичное выступление, признание в любви, не встретившее взаимности, публичная критика, расставание с партнером, даже авария на скользкой дороге, когда вы не справились с заносом.

Что принципиально?

Обратите внимание, что для нас редко имеет значение, на самом ли деле мы дали слабину, подошли к вопросу не подготовившись, понадеявшись, что и так сойдет, или же сделали все, что могли, но потерпели неудачу. Это тогда, когда вы себе говорите «Да, я сделал все, что мог». Это тогда, когда вам говорят «Больше ничего сделать было невозможно», «Никто в такой ситуации просто не смог бы». И, наконец, это тогда, когда понимание того, что вы действительно очень старались, не имеет значение – на ваших губах вертится вопрос «Почему же я все равно чувствую себя таким ничтожеством?».

Как противостоять манипуляции?

Потому что

Цепочка событий, формирующая такое вот нелицеприятное мнение о себе тянется из нашего детства. Это отдельная тема, достаточно сказать, что, возможно, большинство детей после соответствующей обработки родителями испытывают что-то схожее и, конечно выходят с этим во взрослую жизнь, где такое самовосприятие имеет тенденцию усугубляться.

Так вот, причины, по которым многим из нас свойственно относиться к себе, как к помойному ведру происходят из-за того, что у нас, в итоге происходит ослабление нашего реального «Я», и происходит формирование некоего идеального образа, который мы ошибочно принимаем за то, кем мы хотим быть.

То есть, в нас вбили то, как надо себя вести, что надо делать, что считать ценным, чтобы нас принимали в обществе и нам было хорошо. Это чья-то фантазия (суррогат идей наших родителей, воспитателей, учителей, бабушек, дедушек, сестер и прочих влиятельных лиц), которую мы, тем не менее, принимаем и фантазируем себе некоего сверх-человека, которым мы хотим стать, опираясь на эти самые чужие фантазии и добавляя к ним свои собственные.

Можно сказать, что таким образом мы формируем нашего двойника, своеобразного идеально аватара, которого, например, все любят, который работоспособный без меры, сострадательный, заботится о жене, которая строчит ему детишек, продвигается по службе, добрый, честный, в свободное от работы время бегает по району и снимает с деревьев котят.

В общем, в зависимости от личных входных обстоятельств, набор может меняться, но в одном обществе, как правило, примерно одинаков.

Очевидно, если мы не соответствуем идеальному образу, то это означает, что мы не выполняем заложенной в нас программы и оказываемся недостойными любви, внимания, уважения, радости и прочих благ, включая материальные, которые могли бы получить. «Победитель получает все», проигравший не достоин даже сочувствия. Вот к чему приводит наш идеальный двойник. А теперь, задайте себе вопрос «Можно ли достичь идеального образа? Удалось ли это кому-нибудь за всю историю человечества?». Можете смело ответить «НЕТ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!».

Беда в том, что мы считаем, что этот «аватар» и есть мы. Но это не так. Наше истинное «Я», как правило, в такой ситуации, крайне слабо и нуждается в проявлении и развитии.

Умственная и эмоциональная усталость – что делать?

Направление изменений

geralt /

Когда нам говорят о необходимости осознанности наших действий, это как раз один из путей проявления нашего истинного я и выведение из нас ложного двойника.

Кто сказал?

Например, у вас сформировались непродуктивные убеждения о том, что:

  • Друзьям надо во всем помогать, даже в ущерб себе
  • В любом деле вы должны быть лучшим
  • Надо прибегать на помощь, бросая все
  • Вы – кормилец
  • Нужно терпеть неудачные отношения

Список, как вы понимаете, можно продолжать.

Запишите это и задайте вопрос вроде «Где это написано?». Как вариант «Кто это сказал?». Где написано, что вы должны ставить свои интересы на последнее место? Кстати, если вы спросите себя, к примеру «Кто сказал, что надо быть всегда лучшим?», вполне возможно, что вы вспомните адрес. Скорее всего, это будет кто-то из близких.

Это хорошая техника, которую надо практиковать постоянно. Однократное применение может только запустить процесс длительных изменений.

То есть, оценивайте все ситуации, в которых вы называете себя уничижительно, критически. Так вы не подчиняетесь этому голосу палача, который с упоением казнит вас. Иногда и многократно.

Чужая программа

Напоминайте себе, что вы выполняете чужую программу и, что «аватар» – это не вы. Программа неверна по определению, ведь она была вам внедрена без учета ваших личных особенностей. Никто не знает вас, как вы. Более того, вы тоже себя постоянно познаете. Так что нет никаких оснований считать, что внедренные в вас правила, ценности, нормы поведения являются верными. Они не для вас. Они просто есть и вам их дали. Что-то вы можете взять, а от чего-то вполне можете отказаться. И имеете на это полное право.

Хватит фантазировать

Перестаньте фантазировать. Мы очень часто и много фантазируем о том, что о нас думают другие люди, и что они думают вообще. Так мы создаем чужих двойников (скорее, уже тройников). Согласитесь, мы же не можем знать, что на самом деле думает тот или иной человек. А если действительно так думаем, то это серьезное основание обратиться за психиатрической помощью. Поэтому, спрашивайте для получения достоверной информации. Спрашивать бывает страшно. И, это тоже влияние нашего двойника. Но, иначе вы его только «подкармливаете», продолжая практиковать нерациональное поведение.

Осознайте свои чувства и потребности

Пытайтесь понять себя. Задавайте себе вопросы. Почему я сейчас поступаю тем или иным образом, почему я обижен/разозлен/обрадован? Что кроется за моей эмоцией, какое желание и какая потребность? Говорите с близкими о своих чувствах, спокойно, взвешенно, обсуждайте свои отношения, свои потребности в них.

Как развивать силу характера?

Это все не про вас

Обратите внимание, что принимая во внимание наличие у нас психологических «двойников», нет оснований считать, что все, что говорится в отношении вас, говорится не настоящим «Я»другого человека, а его ложным образом, наполненным точно таким же ложным пониманием себя, как, вероятно и у вас, если его слова на вас действуют. Это означает, что не стоит реагировать на чужие слова как на некую правду о вас. Это в любом случае одно из мнений, которых могут быть миллиарды – по числу людей на планете. Лучше задайте себе вопрос – «Почему, когда я слышу 10 позвал в свой адрес и одну негативную оценку, я переживаю в первую очередь из-за нее». Но, даже это не главное. Постарайтесь осознать, что похвала это точно такое же мнение, как и что-то менее приятное. Относитесь к таким мнениям как к критериям оценки среди других людей того, что вы делаете, чтобы делать то, что полезно для вас (вероятно, это то, что нужно другим), но не добивайтесь оценки.

Вашу важность не измерить

Не забывайте, что ваша важность для этого мира не может быть кем-то измерена. В том числе и вами. Она просто есть. Ваше место в этом мире не менее важно, чем место вашего босса. Уже хотя бы потому, что, занимая высокое положение, он может навредить компании гораздо больше.

В общем, главное, что надо осознать, это то, что ваше отношение к себе не есть проявление вашего настоящего «Я». Это ваш двойник, которого нафантазировали вы на базе довольно спорных убеждений, которые в вас внедрили еще в детстве и, о чем вы, возможно даже и не помните. Согласитесь, что изначально человек не может издеваться над собой. С чего бы вдруг? Очевидно, что это прямо противостоит задаче каждого живого существа – выживанию. Угнетая себя вы никак не способствуете этой задаче, а ровно наоборот. Значит, это противоестественно. Но, очень удобно с точки зрения других людей, которые не прочь вами поуправлять.

Вы можете начать работать над собой прямо сейчас. Постепенно, вы расстанетесь с большинством своих страхов, вы будет общаться спокойно, открыто, с уважением по отношению к себе, к другим, начнете понимать, чего вы хотите на самом деле, сможете сформировать свои собственные границы, свой собственный моральный кодекс, который позволит вам быть эффективным, гибким и продуктивным. Вы перестанете слушать чужое мнение, вы будете его принимать к сведению. Ваши провалы будут поводом для роста, а не болотом вашего пребывания, люди перестанут казаться опасными, а необоснованные претензии будут вызывать ваше категорическое непонимание, а не будут сигналом к действию во имя чужих интересов.

Путь это непростой и длительный. Можно не справиться, но даже если так случится, то вы будете помнить, что попробовали. Впрочем, так, чтобы совсем ничего не вышло – не бывает. Пусть немного, но вы в любом случае сможете улучшить качество своей жизни.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).
Связаться со мной
Последние материалы: (Смотреть все)

  • Почему я живу не так, как хочу? — 20 мая, 2020
  • Насколько эмоциональный абьюзер осознает, что творит и реальность изменений? — 19 мая, 2020
  • Видео: Почему нарциссы так не любят быть кому-либо обязязанными — 18 мая, 2020

Еще:

Поделись:

This is Хорошо — популярное русскоязычное шоу обзоров вирусных видео, выходящее на канале ThisIsHorosho. Авторами шоу являются Стас Давыдов, Виталий Голованов и Сергей Федоренко.

ОписаниеПравить

В каждом выпуске юмористически обозревается три вирусных видео, популярных на момент выхода выпуска, видео обычно присылают зрители, но иногда их находит и сама команда шоу. Шоу стало источников многих мемов. Отличительная черта проекта — отсутствие мата, что авторы шоу повторяли особенно часто по началу, ставя себя в противовес шоу «+100500» Максима Голополосова.

ИнтерактивПравить

Со 174 выпуска введён новый интерактив: теперь в видеоответы к новому выпуску нужно добавлять не видеовопрос, а видео, на котором человек говорит фразу: «И это хорошо». Выбранный командой ролик появляется в следующем выпуске передачи после обзора третьего видео.

ПопулярностьПравить

За первый год передача набрала 180 миллионов просмотров. А к середине июня 2012 года — более 270 миллионов. Канал является 6-м по количеству просмотров в категории «Юмористы» (по всему миру). В русскоязычном сегменте по этому показателю блог занимает второе место.

В 2011 году проект стал обладателем премии «Лучший видеоблог Рунета». Летом того же года все три создателя проекта были приглашены на телепередачу «Без цензуры» на латвийском канале TV5 Riga.

КритикаПравить

В 104 выпуске был сделан обзор на ролик, в котором на открытии лыжного фестиваля в Костанае вместо гимна Казахстана случайно включили песню «Livin’ La Vida Loca» Рики Мартина. Комментируя данный инцидент, Стас Давыдов в «ироничной форме пошутил» над этим случаем и назвал гимн Казахстана бранным словом, что привело к появлению множества гневных комментариев к выпуску. Позже в блоге на канале ThisIsChtoto Стас Давыдов разместил сообщение, в котором приносил официальные извинения: «Я, Стас Давыдов, хочу принести свои публичные извинения всем жителям Казахстана, которые любят свой гимн, помнят слова наизусть и никогда не говорили нелестных слов в адрес других государств…».

Удаление выпусковПравить

  • 71 выпуск был удалён YouTube из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от OJSC TNT Broadcasting Network (ОАО «ТНТ-Телесеть»).
  • 19 февраля 2012 года 72 выпуск был удалён из-за нарушения авторских прав Barbara Roettger.
  • 25 февраля 2012 года 37 выпуск был удалён из-за нарушения авторских прав Евгения Доги.
  • 4 июня 2012 года 33 выпуск был удалён из-за нарушения авторских прав «armin demehri».
  • 18 июня 2012 года 125 выпуск был удалён из-за нарушения авторских прав PCCW Media Limited.

Позже удаленные выпуски были восстановленны.

Интересные фактыПравить

  • Аранжировка песни «Голый мужик» первый раз прозвучала в конечных титрах в 17 выпуске.
  • С 55 по 208 выпуск года шоу выходило с английскими субтитрами.
  • По итогам конкурса пародий на CarambaTV.ru шоу «This is Хорошо» получило приз (iPad 2), как лучшая пародия на «+100500».
  • На своей странице «ВКонтакте» Стас Давыдов разместил шуточное видео, в котором объясняется, почему Настеньки больше нет в «This is Хорошо».
  • Сотый юбилейный выпуск был сделан не таким, как обычно — в этом эпизоде обозревалось 10 (а не 3) видео, сам выпуск идёт 9:45 минут (самый длинный эпизод), была изменена заставка и логотип шоу.
  • Со 106 по 111 выпуски в эпизодах появлялись коды для активации бета-версии игры Diablo III. В 110 и 111 коды были шуточно «спрятаны». Как заявил Стас Давыдов, всего будет показано 10 ключей, однако было показано лишь 9.
  • В 110 выпуске, в честь праздника 1 апреля, передачу вёл нарисованный Стас Давыдов, созданный Андреем Нифёдовым, автором блога «Нинель Пофиг».
  • В 133 выпуске впервые был использован скример («пугалка»), из-за чего ролик получил множество неодобрительных отзывов и оценок «Не нравится». Чуть позже Стас Давыдов на своём YouTube-канале выложил видео, демонстрирующее его мнение по поводу такой реакции Интернет-сообщества на этот выпуск.
  • В 164 выпуске в проект вернулась Настенька, однако в последний раз она была в 178 выпуске, после чего не появлялась.
  • 11 ноября 2012 года вышел 169 эпизод с переводом на немецкий язык. Эпизод выложен на канал DasIstHoroscho, который когда-то был создан командой «This is Хорошо» как запасной (на данный момент видео недоступно).
  • 12 ноября 2012 года количество подписчиков на канале «This is Хорошо» на YouTube достигло отметки в 1 миллион человек.
  • 21 ноября 2012 года команда «This is Хорошо» вместе со Стасом Давыдовым получили награду на церемонии вручения «Премии Рунета» в номинации «Народный лидер» — «Сообщество Рунета».
  • 182 выпуск Стас провёл не в студии, а в душе, поскольку в 180 выпуске было выполнено условие ведущего о наборе 60 000 «лайков» за неделю, в результате которого он должен был сняться «голым в душе».
  • В 183 выпуске появился Никита Джигурда.
  • В новогоднем 185 выпуске обозревалось не три, а пять видеороликов, которые не попали в предыдущие выпуски 2012 года.
  • 1 апреля 2013 года команда This is Хорошо опубликовала ролик, в котором сообщалось о том, что на их канал подписались 2 000 000 человек.
  • 245 выпуск был снят на берегу Балтийского моря.
  • 258 выпуск был снят в московской студии Google.
  • С 270 выпуска задний фон поменялся — слева белая стена, справа чёрная. На белой стене висит фотография женской груди (с 284 выпуска — также лицо Милы Йовович, с 287 выпуска «грудь» Милы Йовович).
  • 277 выпуск был перенесён с 22 на 25 ноября 2013 в связи с трауром по жертвам трагедии в рижском супермаркете MAXIMA.
  • 7 января 2014 года был выложен 289 выпуск, который закончился сообщением Стаса Давыдова о том, что похороны некоего Ивана Хандрыги состоятся «через две недели». 17 января на альтернативном канале шоу This Is Что-то был выложен ролик, разъясняющий всю суть произошедшего. Оказалось, что однажды создатели видеоблога зашли на страницу о шоу в Википедии и увидели информацию о том, что их оператором является некий несуществующий человек по имени Иван Хандрыга. В итоге они решили провести его мнимые «похороны», тем самым разыграв своих зрителей.

Замена СтасаПравить

В некоторые выпусках в качестве ведущего выступал не Стас Давыдов, а приглашенные ведущие.

  • 20 выпуск — «голос Настеньки».
  • 70 выпуск — Руслан Усачев.
  • 96 выпуск — Руслан Усачев.
  • 141 выпуск — Руслан Усачев.
  • 146 выпуск — Илья Прусикин.
  • 195 выпуск — Илья Прусикин.
  • 198 выпуск — Руслан Усачев.
  • 207 выпуск — а съемочная группа «This is Хорошо».
  • 214 выпуск — Михаил Кшиштовский.
  • 243 выпуск — Lee Kei.
  • 297 выпуск — Данила Поперечный.
  • 298 выпуск — Илья Прусикин.
  • 300 выпуск — Даниил Масленников.
  • 301 выпуск — Сэм Никель
  • 302 выпуск — Яна Нежданова.
  • 303 выпуск — Евгений Зеленов.
  • 304 выпуск — SnailKick.
  • 305 выпуск — Елена Рассохина.
  • 306 выпуск — Виталий Голованов.
  • 307 выпуск — нарисованный Стас Давыдов, созданный и озвученный Сыендуком.
  • 308 выпуск — Руслан Усачев.
  • 309 выпуск — Кирилл Трифонов, Александр Шулико и Денис Кукояка.
  • 310 выпуск — Михаил Кшиштовский.
  • 311 выпуск — Стас Оксаний.
  • 312 выпуск — Виктория Юшкевич.

Нужен совет?
Напишите свою историю
Здравствуйте! Не знаю, что конкренно делать, жить мне тяжко. Симпатичная, стройная, но считаю себя «жалким ничтожеством» — очень занижена самооценка.
От неуверенности в себе иду по улице вся напряженная, скрюченная, походка неестественная, становится легче идти, если только приму алкоголя (что очень редко) или если какая-нибудь эмоция приятная.
Нет друзей, только знакомые, но и с ними отчуждение. На работе ни с кем не общаюсь, часто от зажатости могу даже не поздороваться, не попрощаться, т.к. боюсь «отвлечь», стесняюсь своего присутствия.
Только с немногими могу на время расслабиться и быть «нормальным человеком»: общаюсь, радуюсь и т.п. Но все равно есть отчуждение…
Куда податься, не знаю, не в монастырь же (хотя была мысль). Никому я не нужна такая нелюдимая! А мне, если кто-то и будет нужен, то я все равно ничего не смогла бы ему дать, т.к. не знаю, что может быть «нужно» другому человеку и всегда боюсь сделать что-то не так.
Я как будто лишняя среди всех вас, людей (это не пренебрежение, просто это мое восприятие себя среди людей — не чувствую себя им подобной). Может быть это признаки шизофрении, не знаю. Но, я несчастна.
В общем, много комплексов, долго рассказывать, да и кому я нафиг нужна! (Жалость к себе да, знаю…) Никто не поможет. Никому я не-нуж-на!
Оцените:

anya-k , возраст: 23 / 06.03.2012

Отклики:
Аня, к психологу рекомендую обратиться. Из детства что -то такое это идёт, точно. Выудить это всё надо, ведь «проблема найденная-это наполовину решённая проблема».
Кроме того, Аня, а вы никогда не задумывались, что самолюбование и завышенная самооценка с одной стороны, и самоуничижение и низкая самооценка с другой стороны-на самом деле две стороны ОДНОЙ медали? И называется это всё эгоизм, гордыня. Ведь говоря, что » я как будто лишняя среди вас, людей» вы подсознательно показываете, что вы не такая как остальные. А ведь люди все разные,интересные, со своими плюсами и минусами и проч.
Аня, я очень желаю вам разобраться со своими страхами, комплексами. Вы на самом деле нужны очень многим людям. Просто иногда нужно пройти дополнительный путь и быть готовым к жизни в обществе. И не забывайте про молитву, в этом огромную поддержку и мудрость найдёте.

Лора , возраст: 30 / 07.03.2012

Здравствуйте Аня. Поздравляю вас со светлым праздником, 8 марта! Вы такая же, как все мы. Комплексы присущи человеку нереализованному. У вас есть хобби, увлечения? Может спорт? Вы сами пишите, что проблем с внешностью у вас нет. Реализуйте себя в чем-то и вам будет легче реализовать себя в остальном. Самооценку можно поднять — мой собственный опыт. Вам нужно начать воспитывать себя. Развивайте силу Духа и силу Воли. Не спешите. Двигайтесь постепенно и вы увидите, что мир изменится. Попробуйте понять — почему у вас низкая самооценка? Проблемы в семье, в детстве, в школе, какие-то конфликты, ссоры могут быть тому причиной. Может быть это наследственность. Но не отчаивайтесь! Взгляните на окружающий мир — существуют люди, которым действительно плохо. Инвалиды, сироты, бездомные, болеющие. Ведь вы можете видеть этот красивый мир, слышать эти чудесные звуки, дышать полной грудью, ходить, бегать и многое другое! Разве это не счастье? Вам необходима работа над собой. Не пытайтесь измениться за 1 день. Постепенно — у вас всё получиться, знаю по собственному опыту.
Удачи вам, храни вас Бог.
С уважением.
P.S. Я бы советовал не принимать алкоголь. 🙂

Сергей Тян , возраст: 15 / 08.03.2012

Знаешь anya-k, я тоже в молодости был зажатым, напряженным, нелюдимым и с девушками страшно стеснялся знакомиться. Я тоже ни с кем не общался, всего боялся и хотел попасть на необитаемый остров или в тайгу. А теперь я полная противоположность, точнее, я стал самим собой, я стал естественным. А получилось все просто: у меня было увлечение- книги. И вот в поисках интересных книг, я зашел в церковную лавку и… по одному названию книги нашел чего мне не хватало, а потом пришел еще и еще. Затем купил молитвослов, начал ходить на службы, исповедался, причастился. Теперь не только общаюсь спокойно со всеми, но и петь научился, и стихи могу прилюдно почитать, перестал стесняться выражать свои чувства (положительные :)).Многое в жизни переоценил. Попробуй, может и тебе поможет. Очень советую.

Беркут , возраст: 40 / 14.03.2012

Аня привет. Тут такое дело…в общем года два назад я была такой.сейчас мне 20. Была ужасно скованной.не общительной закомплексованной.а все это и в правду родом из детства.не скажу что я уже кардинально изменилась.НО Я В ПРОЦЕССЕ.по началу все было ч/з силу. я даж на свидания решалась не сразу. тяжело было.вдруг не понравлюсь или скажу что то не то или не найду о чом поговорить. Сейчас все иначе. спокойно могу пригласить парня.но хочу сказать что я ну ппц далеко не красавица.глвное не это. уверенности больше. и принимать ч-ка как равного себе.тъ ни чем не хуже!мне просто очень знакома вся эта ситуация.я еще напишу тебе.если ты не против конечно)кстати у меня 2 года не было подруг.нашла в универе.и я благодарна Аллаху за дру3ей. ты присмотрись наверняка есть люди которые не равнодушны к тебе. удачи Анют. не все так плохо. полюбишь себя — полюбят другие.

акуна матата , возраст: 20 / 30.03.2012

Да не расстраивайся ты в мире полно похожих на тебя людей. я верю что когда ты найдёшь парня, он тебя поймёт а там у тебя и семья появится.
и всё постепенно наладится, ты главное буть увереннее в себе и всё.

макс , возраст: 11лет / 14.05.2014

Мне 33, сегодня шел с работы и думал тоже самое, буквально тоже, без всяких видимых причин. Ненужность. Это будет вечер жалости к себе, хочется выключить свет и разреветься. И мне совсем не
помешал бы такой же жалкий человек рядом, чтобы разреветься вместе. Но разве это чувство не заставляет в конце концов двигаться, делать, искать и менять? Вы Аня сейчас на два с половиной года
старше, и наверное у вас уже давно все хорошо. A я буду пока давать своей грусти полную силу. радости не бывает без печали, да?

Юра , возраст: 33 / 27.11.2014

Сейчас читаю написанное — как будто писала не я, даже смешно.
С тех пор изменилось не многое, но изменилось отношение.
Радости не бывает без печали — согласна. Но часто в обществе осуждется «печаль», в некоторых ситуациях грустный, «непозитивный» человек может вызвать подозрение. Приходится притворяться. А разве
это нормально, всё время притворяться… Не умею и не собираюсь. «Позитивные, коммуникабельные, жизнерадостные» ведь сами боятся печальных. Какое-то всё неискреннее вокруг, ненастоящее, чувствую
напряжение, запуталась.
Хотя часто бывает уже почти всё равно. Но равнодушие хуже печали.
А ну и ладно (настроение хорошее).
P.S. жаль на сайте нет обратной связи с теми, кто ответил, хочется иногда разреветься с кем-то, кто поймёт.)
Спасибо всем, кто откликнулся. Всё хорошо.

Anya , возраст: 25 / 03.12.2014

Узнай каким человеком тебя хотят видеть другие люди и постарайся быть такой.Если не работает подумай какой человек к тебе самый близкий(не считая семью)и старайся улучшать с ним отношения.Так ты
возможно будешь потом поступать и с другими людьми и у тебя будет хорошая компания друзей.
Надеюсь помог сделать жизнь лучше!Желаю счастья!

Артур Белоус , возраст: 24 / 16.12.2014

Предыдущая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Меня зовут Владимир. Мне 25 лет. И я — полное ничтожество. И это не попытка самоугнетения. Это факт. Я уже не знаю куда и кому написать. Мне просто хреново от того, что я полный неудачник по жизни. И вроде знаю, что ничем не хуже других, но… почему-то у других всё хорошо.
Я уже давно начал замечать, что люди очень сильно стороняться меня. У меня есть друзья (их трое), друзья с самого детства, но и с ними я не могу поделиться своими душевными проблемами, ибо знаю, что и они скажут, что я неудачник, лох (или ещё как-нибудь назовут). Новые знакомства заводить не получается. В каждом новом коллективе я становлюсь изгоем, хотя всегда ко всем с самыми благими намерениями. Я всегда оказываюсь где-то с краю, не со всеми. Девушки, разумеется, у меня тоже нет. Хотя были, но ни одна со мной не захотела долго встречаться. Да и вообще, я по-началу людям даже нравлюсь, это заметно, но через месяц или два нашего общения, они от меня отворачиваются. Сам не знаю в чём дело. Быть может, узнав меня получше, они что-то находят во мне плохое? Но вот вопрос, что именно? Я не знаю…
Те люди, с которыми у меня получается познакомиться и как-то общаться, между собой очень активно общаются, им весело и хорошо вместе, но как только появляюсь я… я даже прям чувствую, что я в их компании лишний.
Вот пример: почти год назад я вступил в анимешный клуб. Меня туда друг позвал, который в этом клубе уже давно очень. Познакомился там с очень хорошими людьми, и по-началу вроде пошло общение. Но потом… Иногда они, бывает, мутят какие-нибудь тусовки, походы в кино, или ещё куда, но меня никогда никуда не зовут… Вместе мы занимаемся тем, что готовим различные сценки на фестивали, делаем косплеи, и в этом плане — я им нужен. Но как только дело доходит до какого-нибудь приятного досуга — про меня все забывают. Это, конечно, лучше чем, например, было в школе, когда надо мной весь класс смеялся и издевался (иногда даже били). Но я не хочу быть изгоем! А я везде изгой.
Все со мной очень официальны… Хотя между собой, они свободны в общении и очень дружелюбны. Я, конечно, понимаю, что дело во мне, но в чём именно? Что мне надо исправить в себе — я не знаю… Я итак стараюсь вести себя как и остальные, но меня всё равно никто не принимает.
Говорят: «относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе». Однако, в моём случае — это не работает.
Если кто-нибудь прочитал это сообщение до конца, и может мне что-то посоветовать, прошу вас, подскажите! Возможно, я не в полной мере отобразил суть, и вам, наверно, не сразу понять в чём дело. Но я не против пообщаться с кем-нибудь! Особенно буду рад пообщаться с тем, кто может мне в этом помочь (просто советом — для меня уже и этого будет много). Быть может, в общении со мной вы сможете понять суть моей проблемы. Очень, прошу вас, напишите! Могу даже дать свои контакты (адрес в ВК, телефон, мыло, скайп и тд и тп). Даже если не сможете помочь, я всё равно буду рад просто пообщаться: мне очень не хватает общения. Обещаю, что даже если вы со мной просто пообщаетесь, я вас отблагодарю… А если и поможете, вознагражу от души. Пока сам не знаю как, но обязательно, обещаю!

Я такое ничтожество…

Одна из основных проблем, всплывающих на моих консультациях, звучит примерно так: «Почему у меня ничего не получается?! Почему я такое ничтожество, косорукий неумеха, тупица, тормоз (и любой негативный эпитет)?..». И в этих словах зачастую звучит столько горечи, обиды и отчаяния, что, при всем искреннем желании утешить и поддержать, невольно задаешься вопросом: «Как же сидящий передо мною, вполне взрослый человек, добился того, что имеет – а имеет не мало, — если у него ничего не получается и он тот, кем он себя обозвал?..». Беда в том, что, застревая на подобном самобичевании, человек тратит колоссальное количество психической энергии, которую мог бы направить в более продуктивное русло. Что его вынуждает это делать?

Все мы родом из детства и наши взрослые затруднения в подавляющем большинстве это родительские отголоски. Да, в свое время они ограждали нас от опасностей и помогали взаимодействовать с миром именно на том возрастном уровне, но, когда мы вырастаем, установки, данные нашими воспитателями, становятся либо бесполезными, либо ограничивающими, либо деструктивными. Некоторые становятся неадекватными убеждениями – о себе, о других, об окружающем мире. Знали ли об этом родители?

Так исторически сложилось, что в цивилизованном обществе важно иметь высокий балл обучения, который потенциально обеспечивает тугой кошелек, чем понимание человеческого бытия. Мало кто знает заранее, что значит быть родителем – этому не учат в школах и ВУЗах. Мало кто из половозрелых людей понимает, что такое есть ребенок – аист не прилагает инструкцию по его эксплуатации. Так было на протяжении веков, но отношение к ребенку стало постепенно меняться. Последнее время хотя бы стали говорить о значении детства для будущего человека.

Только вдумайтесь! По статистике лишь 6% детей появляются на свет с осознанной целью его родителей – привести в мир нового человека. Остальных 94% заводят детей, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям или наоборот протестовать им, ради собственного здоровья или сохранения отношений… да как угодно, но не ради уникальной жизни нового человечка! Печальная картина. Пока не преодолен сам подход к родительству, у психологов будет работа.

Отношения (кроме деловых, конечно же) ради выгоды или достижения какой-то внешней цели рано или поздно становятся обременяющими. Например, если ребенок рожден, потому что все говорили «пора!», то цель-то достигнута, а ребенок остался на руках. Корми его, мой, укачивай, защищай, лечи, когда болеет, развивай и обучай – задач много, а мотивации уже мало. Тут уж о любви и бережности и речи нет. Так формируется родительское отношение «должен».

А как у нас движется дело, когда мы должны? Особенно без передышек и когда сильно устали? В лучшем случае через пень колоду. В отношении тонкой детской души зачастую это фатально. Родитель перестает видеть в ребенке живые чувства и созревающую по своим законам природу. Он становится требователен и раздражителен, так как на себя-то времени давно перестало хватать, а тут еще шнурки медленно завязываются. Я уже не говорю про собственные детские непрожитые «драмы»…

«Дай сюда, косорукий! Вечно у тебя что-то не получается!», — в сердцах шипит родитель, оставляя трещинку на душе ребенка и роняя в нее семечко убеждения своей никчемности. Постепенно, в этой трещинке, которую родитель или другой взрослый не раз еще расширит, вырастает сорняк ощущения собственной неполноценности и ущербности, токсичный чувствами вины и стыда. Особенно, когда требования не соответствуют возрасту ребенка. Ведь главное избавиться от этой заботы!

Для родителя это просто слова брошенные в сердцах, а для ребенка – целый мир. «Родитель злится. Злится из-за того, что я такое ничтожество, что я не могу. Значит я плохой. Плохих не любят. От плохих уходят, их не любят. Это страшно, так как я маленький и один умру», — примерно так бы в мыслях выглядела бы реакция малыша на одергивание из-за шнурков, разлитого молока или незакрытого тюбика с зубной пастой. Он принимает злость родителя всем своим существом, берет упреки полностью на свой счет, он верит в свою косорукость, а не потому, что дело не спорится.

«Родители научили меня невозможному: Закрой рот и ешь суп!» — ребенок вынужден научиться «прыгать выше своей головы», не смотря на свои реальные возможности. Родительская требовательность поселяется в голове маленького человечка бездушным жестоким механизмом, питающимся страхом отвержения за неуспех, который будет гнать его всю жизнь от цели к цели без чувства удовлетворения от достижений. Ведь главное сделать, во что бы то ни стало и лучше быстро, чтоб тебя любили и не оставили… Последствия? Перфекционизм, комплекс неудачника, низкая самооценка, роль жертвы, психосоматические заболевания, потеря смыслов жизни и прочее.

В общем, на этом можно закончить статью, потому что дальше начинается кропотливая работа с этим выросшим ребенком по отделению ложных убеждений от его собственных, проверенных опытом. Разворот энергии с самобичевания и разрушения себя на созидание, творчество, любовь к себе. Создание реального мнения о себе и своих возможностях. Восполнить то, чему не научил родитель – радоваться своим любым достижениям, замечать удовольствие от процесса деятельности и жизни в целом. Таким простым, но таким важны вещам, которые заряжают желанием жить сполна.

Татьяна Плеханова

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *