Родительский авторитет

консультация для родителей «Родительский авторитет» консультация на тему

Родители как будто забывают, в какое они живут время. Каждый должен понимать, что в семье он не полный бесконтрольный хозяин, а только старший ответственный член коллектива.

А.С. Макаренко

Условия семейного воспитания

Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, слезы, наша вина перед другими людьми, перед страной. Дорогие родители, прежде всего вы всегда должны помнить о великой важности этого дела, о вашей большой ответственности за него.

Мы будем говорить подробно об отдельных деталях воспитательной работы – о родительском авторитете.

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребенком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

Откуда берется родительский авторитет, как он организуется? Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет дается от природы, что это особый талант. Эти родители ошибаются, авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна – правильное воспитание. Детское послушание, один из путей к этой цели.

Если дети послушны, родителям живется спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы рассмотрим несколько, надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.

АВТОРИТЕТ ПОДАВЛЕНИЯ. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом при всяком удобном и не удобном случае, хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием – то это и есть авторитет подавления. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши. Он вызывает детскую ложь и человеческую трусость и в то же время воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство.

АВТОРИТЕТ РАССТОЯНИЯ. Есть такие отцы и матери, которые серьезно убеждены в следующем: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. У матери своя жизнь, свои интересы, дети находятся в ведении бабушки или другого лица. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы.

АВТОРИТЕТ ЧВАНСТВА. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, более вредный. Некоторые люди считают, что они – самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя : мой папа – начальник и т.п. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей: какое – нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

АВТОРИТЕТ ПЕДАНТИЗМА. В этом случае родители больше обращают внимание на своих детей; они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что мама (или папа) ошиблась. Папа наказал ребенка, потом обнаружилось, что ребенок не так виноват, как казалось сначала, папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого родителя дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо таких родителей, незаметно, они ничего не видят, кроме своего начальствования в семье.

АВТОРИТЕТ ЛЮБВИ. Самый распостраненный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «значит ты меня не любишь?». Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Мимо внимания родителей проходят важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям. Здесь вырастает семейный эгоизм. Очень скоро дети замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

АВТОРИТЕТ ДОБРОТЫ. Самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание организуется через детскую любовь, но вызывается она уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа и мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела: они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, а замечательные родители. Такие родители боятся всяких конфликтов, предпочитают семейный мир, но очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями; родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований.

АВТОРИТЕТ ДРУЖБЫ. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В таких семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Ни о каком послушании не может быть и речи. Здесь нет дружбы, т.к. никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

АВТОРИТЕТ ПОДКУПА. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками, обещаниями. Разумеется, в семье возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование, но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой – нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Но бывает часто и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как попало, и как нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель нагремел и за пустяк наказал сына, завтра он признается ему в любви, послезавтра что – нибудь ему обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал да еще и упрекнул за свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать другого. Детям в таком случае приходится быть, прежде всего, дипломатами и научиться лавировать между мамой и папой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии. Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое ответственное дело, родители руководят этим дело и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований, и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.

Авторитет отца в семье и его отсутствие — к чему это может привести?

Очень часто в полноценных семьях, женщины не признают права отца на воспитание ребёнка. И об этом в первую очередь говорит поведение самой матери. Если отец решил наказать ребёнка за провинность, настроение у мамы сразу падает. А если она наказание считает и вовсе незаслуженным, то может сказать, чтобы он не смел трогать ее ребёнка.

Мать настолько сильно привязана к своему чаду, что, посещая доктора, говорит: «у НАС сопли». Не у него, не у нее, а у НАС. То есть она и ребёнок – единое целое. Мама начинает отодвигать отца на второй план. Таким образом она не дает ему больше прав, и он не может влиять на ребёнка.

Как только отец наказывает ребёнка за плохие поступки, мама обязательно влезает в процесс воспитания и попытается защитить, даже если наказание и заслуженное.

Именно такой своей любовью она оттесняет отца на второй план. И у мужчины в голове начинает формироваться мысль, что он не нужен в этой семье. Если мама не согласна с наказанием отца, тогда и ребёнок начинает думать, что он прав. И получается, если мама становится на сторону ребёнка, значит папа плохой и по-другому мысль уже не повернётся.

У деток двойственное сознание: плохо-хорошо, плюс-минус. Если папа наказал, а мама защитила, значит папа плохой, а мама хорошая. Именно так работает мыслительный процесс у ребёнка. Так у них работает ум.

Мать всегда жалеет своего ребёнка. У женщин такая природа. Она воспитывает его эмоционально. Как только ребёнку стоит пустить немного слёзы – мать сразу тает. И он понимает, что в глазах матери всегда найдет защиту от злобного отца, который всё время пытается воспитывать и учить жизни.

В такие моменты мужчина начинает чувствовать свою ненужность в семье. Начинает понимать, что он здесь – никто. Женщина не делает это специально. И она совершенно не хочет, чтобы отец ребёнка уходил.

Но проблема заключается в том, что они не обговаривали, как будут воспитывать детей. И если женщина постоянно отстраняет отца от воспитания, то поведение мужчины может быть разным.

Бывает так, что отец начинает тиранить и маму, и детей. А бывает, что у мужчины появляется желание бросить их и пусть сами себе живут как хотят. Мужчине сложно понять природу женщин, как и женщине сложно понять природу мужчины.

Наказание ребёнка должно иметь логическое завершение. Должа быть поставлена точка. И никто из родителей не в коем случае не должен отменять наказание. Если мама наказывает дочь – то отцу туда лезть не нужно. Точно так же и мама не должна лезть в мужские дела.

Если же этого не происходит, то у мужчины появляется желание просто уйти. Фактически у него забрали его права управлять. Он не может проявить свою природу, быть хозяином, управлять в семье. И тогда он начинает искать другую семью, где его будут уважать.

Бывает так, что в другой семье мужчина начинает относится к детям лучше, чем к своим собственным. И многие женщины начинают недоумевать – почему к чужим детям он ласковый и добрый, а к свои равнодушен?

А ответ прост – женщина заняла место мужчины. Фактически она ему запретила управлять в семье. Отняла его главную роль. Но женщине очень часто просто не удается это понять. Воспитание детей – это не только привилегия матери. Это привилегия обоих родителей. И возможно даже больше отца.

Для мужчины очень важно уважение. И чем больше мать проявляет неуважение к отцу, чем больше спорит с ним, обсуждает его, дает наставления, ставит под сомнения его выводы — тем сильнее его желание наконец то прекратить все это.

Даже если мужчина что-то неправильно делает, все мы имеем право на ошибку, женщина не должна с ним пререкаться, особенно при детях. Это закон.

Такое поведение некоторых женщин связано с тем, что они думают — мужчина никуда от них не денется. Это одна крайность.

Бывает крайность и со стороны мужчины, когда он не приводит никаких аргументов, а только требует, чтобы делали так, как он говорит! Еще хуже, если мужчина обижает мать, проявляет жестокость, бьёт в присутствии ребёнка. Тогда ребёнок становиться на сторону мамы.

Любое насилие со стороны отца рождает сопротивление у матери и ребёнка. Детки всегда принимают строну мамы.

Властолюбивый мужчина требует к себе уважения. И чем больше он начинают его требовать в семье, тем меньше получают. Отец показывает пример и не повторяет дважды. Один раз сказал – и все. Если мужчина начинает повторять одно и тоже по несколько раз, его просто перестают слушать. А если семья не слушает отца, мужчина понимает, что он ей не нужен.

Мама хочет только самого лучшего для своего ребёнка и ей очень сложно бывает смотреть, когда отец наказывает чадо, пусть даже и заслуженно. Но женщина должна понимать, что авторитет отца у ребёнка должен быть непререкаем (особенно у мальчиков), тогда из них действительно получится вырастить настоящих мужчин!

Как стать авторитетом для своего ребенка

Невозможно единожды или сразу заработать авторитет в глазах ребёнка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. И даже поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом для ребёнка является нереальной задачей.

АВТОРИТЕТ (лат. auctoritas) — власть, влияние, значение, которым подчиняются или доверяют беспрекословно, отказываясь от собственной инициативы или критики.

Большая советская энциклопедия

Здесь следует уточнить, что подразумевают родители под авторитетом в отношении детей, т.к. если исходить из энциклопедического определения, то взрослые люди просто хотят добиться власти и подчинения младших. Это очень недальновидная и опасная ситуация, которой может привести к травме детской психики и инфантилизму будущего взрослого. Если же рассматривается типичное непослушание, свойственное подавляющему большинству детей, то для начала стоит попробовать рекомендации из статьи «Что делать, если ребёнок не слушается».

В данной же статье под авторитетом родителя будет подразумеваться возможность взрослого влиять на решения и действия своего чада без дополнительной аргументации, мотивации и угроз на принципах добровольности и уважения.

Т.е. если ребёнок видит в ком-то авторитет, то он сделает то, что тот просит или велит, практически незамедлительно, при этом чётко понимая, что он и сам бы поступил так и даже скорее всего поступит в будущем, и думая что он выполняет правильное решение/действие. Наличие желания здесь не обязательно, таков мир — часто нужно делать что-то вопреки своей лени или внутреннему сопротивлению, независимо от возраста.

Такой авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как откликаетесь на его просьбы, включаетесь в его жизнь и поступаете в тех или иных ситуациях.

Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения — то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.

Когда ребенок взрослый (с 11 лет), он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу быть похожим на маму или папу».

Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.

Мама и папа в роли друга для ребенка

Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.

Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей реакцией мы должны дать почувствовать ему, что:

  • «Я тебя понимаю».
  • «Я тебя слышу».
  • «Я тебе сопереживаю».
  • «Я тебя поддерживаю».

Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.

Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».

Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.

Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад(а), что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».

Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем

Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.

И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.

Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.

Старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, такое бывает у взрослых». В любом случае, нужно объяснить, что ребёнок не является причиной ссоры, чтобы у него не возникло необоснованное чувство вины.

Не снижайте авторитет другого родителя в глазах ребенка

Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.

Попросить прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно

Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.

Ложный авторитет

Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.

Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).

Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.

Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.

Авторитет с помощью подкупа

Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет — это самый лёгкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах. Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. В этом случае ребёнок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки. Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?». Учтите, с каждым разом цена торга будет увеличиваться.

Авторитет в назидание, если родители постоянно морализируют

Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве. Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.

Уважение, понимание и поддержка

Это самые главные «кирпичики», чтобы завоевать авторитет вашего ребенка.

Личный пример и последовательность

Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.

Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.

Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.

Время, которое родители отводят для себя

Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку. Вы можете его брать с собой в какие-то места, показывать видео, где вы за любимым занятием. Ребенок видит вас: «Моя мама танцует – занимается танцами», «Мой папа катается на мотоцикле», «Мой папа собирает монеты». Т.е. смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.

Говорите с ребенком по душам

Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.

При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.

Расскажите ребенку о своих достижениях

Вашему ребёнку будет интересно узнать, чего вы добились в жизни, чему вы научились – в информативном ключе, чтобы ребенок просто знал о ваших заслугах.

Вопросы читателей

И в конце статьи отвечаем на вопросы от наших читателей.

1. Успокаиваю ребенка только криком, иначе совсем меня не слушается. Правильно ли это? Крик – это не решение проблемы, ведь ребенок ничему не учится, когда вы на него кричите, он просто привыкает реагировать на ваши громкие слова. И впоследствии ребенок перестает вообще как-то реагировать на спокойный тон родителя. Он реагирует, когда уже мама выйдет из себя и накричит на него. Когда мама кричит, ребенок воспринимает это как «мама не находит другие способы», «мама расстроена». Расскажите ребенку, что когда вы кричите, у вас просто не хватает терпения, слов или сил о чем-то договориться с ним. Что вы исправитесь и научитесь справляться со своим криком. Скажите малышу, что это не значит, что вы его не любите, вы просто злитесь. Ведь малыш тоже может копировать вас, и крик для него становится привычным способом общения, взаимодействия с окружающими. 2. Ребенок не слушается. Я обещаю дать по попе, иногда это помогает. Ответ: не используйте такое физическое наказание, потому что это не является методом обучения. Возможно, эта мера иногда помогает («Я тебе дам по попе, если ты это не сделаешь»). Т.е. вы пытаетесь запугивать ребенка, заставить его сделать что-то под страхом того, что ему будет больно. Но ведь это неправильная мотивация. Ребенок должен понимать, что нужно сделать что-то для того, чтобы было чисто, чтобы вам помочь, чтобы вас не расстроить, чтобы не разбудить папу (например, вести себя тихо), помыть руки (чтобы не отравиться). «Я тебе дам ремня», «Ты сейчас у меня получишь» — это методы направлены на устрашение ребенка, они никогда не помогают родителю быть авторитетом. Это лишь попытка завоевать авторитет через страх (некоторые родители думают, что боится – значит уважает). Не пугайте ребенка физическим наказанием, расскажите ему о других последствиях («Я с тобой не буду играть сегодня», «Если не соберешь все игрушки, я тебе не буду книжку читать»). 3. Если ребенок сильно укусил за палец, как мне реагировать? Ответ: если это произошло в первый раз, скажите «Мне очень больно. Больше так не делай. Кусаться нельзя». Это очень краткое и простое объяснение. Желательно, чтобы вы немного отстранились от ребенка (отошли, отсели, если он рядом). Иногда маленьких детей просто переполняют эмоции и чувства по отношению к родителям, что они так это проявляют – кусаются. Ваша задача: без гнева и злости сказать, что так делать нельзя; потом попросите пожалеть вас. 4. Когда я ругаю сына, он начинает замахиваться и топать на меня ногой. Что делать? Значит ли это, что я для него не авторитет – с папой такого он не делает. Ответ: Ваш ребенок проявляет свои чувства. И маленькие дети не всегда знают, как проявить эти чувства социально приемлемым путем, как сообщить о своих чувствах. И они делают то, что им доступнее всего: могут замахиваться, топать ногами, обзываться. Если ребенок проявляет чувства — это не значит, что вы для него не являетесь авторитетом. Покажите ребенку, как приемлемо злиться, а как неприемлемо. Злость нужна ребенку, не подавляйте ее, иначе потом он может превратиться в невротика, который совершенно не осознает свои чувства, а только кусает ногти/губы, не может постоять за себя там, где это нужно. 5. Дочка 9 лет, она очень неуважительно относится ко всем близким взрослым: к маме, папе, старшей сестре. Ответ: Нужно посмотреть, насколько взрослые относятся уважительно к девочке, потому что ее неуважение не взялось из ниоткуда. Ее неуважение к окружающим могло возникнуть из того, что она видит неуважительное отношение близких родственников друг к другу или неуважительное отношение к себе. Если родители уважают достоинство ребенка, уважительно относятся друг к другу, уважительно ведут разговор, откуда у девочки может появиться неуважение? По опыту многих психологов: когда родители жалуются, что ребенок не уважает воспитателей – это отражение той манеры общения, какая царит в доме ребенка. Может быть, родители вовремя не одернули ребенка, когда он только начал неуважительно общаться со взрослыми. 6. Когда ссоримся с дочкой, она заявляет, что все расскажет папе. Значит, я для ребенка не авторитет? Ответ: Это значит, что во многих вопросах папа не поддерживает маму и создал скрытую коалицию с дочкой против мамы. Ваша дочка пытается манипулировать вами, что если папа узнает, он будет недоволен вами. Как лучше реагировать папе на это? Он должен разобраться в ситуации и поддержать маму, а не становиться на сторону ребенка. Не допускайте такой ситуации в семье, когда ребенок жалуется на одного родителя, а другой начинает защищать малыша перед вторым родителем (да еще и на глазах ребенка). Это означает большой раскол в родительской команде, и ребенок будет этим пользоваться, чтобы столкнуть родителей лбами. 7. Как маме быстро перехватывать приступы вспыльчивости? Есть какие-нибудь действенные приемы? Ответ: Если вы чувствуете, что вас «накрывает», что вы сейчас сорветесь, — выйдите из помещения, сожмите кулаки и сосчитайте до десяти, побрызгайте холодной водой на лицо. Это базовые советы. Настоящие причины вспышек гнева нужно искать глубже: неудовлетворенность мамы семейным бытом, отношениями в семье, отношениями с ребенком. 8. Наш ребенок 4 года не слышит моих объяснений и продолжает гнуть свое. Хоть беседуй с ним, хоть нет. По поводу плохого поведения – наказание тоже не понимает. Ответ: подумайте, что такое происходит с вашим ребенком. Возможно, он пытается отстоять свое маленькое «я», ему кажется, что с ним недостаточно считаются (родители не учитывают его желания и потребности). Если вы объясняете что-то, постарайтесь предложить альтернативу ребенку. Потому что, если вы что-то запрещаете и не предлагаете взамен другое, ребенок продолжает настаивать на своем. А родители воспринимают это как упертость. Когда ребенок хочет чего-то добиться – это не всегда плохо, просто постарайтесь его упрямство направить в другое русло. Никогда не «прогибайтесь» под ребенка, не следуйте у него на поводу, иначе он продолжит гнуть свою линию – ведь вы рано или поздно уступите. 9. Дочке 2 года, наедине со мной или с папой ведет себя спокойно и послушно. Но когда мы все вместе – шумит, с ребенком невозможно договориться. С мужем всегда заодно. Почему так происходит? Ответ: Здесь ребенок может вас ревновать друг к другу, поэтому всячески привлекает внимание своим плохим поведением, желая ваше внимание сфокусировать на нем, а не на друг на друге.

Алина Нафикова Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

 

Что делать, чтобы не потерять авторитет у своего ребенка
Пример: Мама привела сына 4-х лет к бабушке с дедушкой погостить. Ребёнок на радостях делится с ними новыми игрушками, купленными родителями. В ответ от бабушки слышит: «Опять, фигню какую-то купили!»
Или другой пример: Ребёнок клянчит у мамы купить в магазине сладости. На что получает категоричное «Нет». Вступается папа и, обращаясь к маме говорит: «Ну что тебе денег жалко!»

Таких примеров из жизни можно приводить достаточно много.
Что происходит в тот момент, когда один из взрослых (родитель или тот, кто принимает участие в воспитании) в присутствии ребёнка оценивает поступок\решение другого значимого взрослого?
Да-Да! Именно оценивает по категориям: «хорошо-плохо», «правильно-неправильно», «верно-неверно» и пр.
Этот взрослый «записывает» у ребёнка следующее восприятие ситуации, что мнение\решение\поведение родителя всегда можно оспорить или посчитать неверным, а значит, этот родитель не прав\ошибается, к его мнению не стоит прислушиваться и считаться с ним. Есть более «знающие» люди, за ними «последнее слово».
Такая «повторяющаяся запись» приводит не только к потере авторитета, уважения к близкому взрослому, но и к следующим последствиям:

    • у ребёнка складывается представление, что его поступки\решения также могут быть оценены;

    • в результате формируется неуверенность в себе, т.е. страдает самооценка;

    • во взрослой жизни возникают сложности в принятии самостоятельных решений;

    • формируется зависимость от мнения других – поиск подтверждения или опровержения «правильности» поступка;

    • нет чётких ориентиров в поведении;

    • таким ребёнком можно управлять – манипулировать, подавая более «авторитетную» информацию;

    • такой ребёнок сам учиться манипулировать – «оценивая» поступки других как правильные и не правильные – «хочу соглашаюсь, хочу не соглашаюсь», в зависимости от того, какую выгоду это принесёт ему

Во втором примере, в будущем, такой ребёнок играет на чувствах родителей, то соглашаясь выполнять их просьбы, то отказываясь.
Либо подстраивается под мнение одного из них, чтобы получить желаемое.
Т.е. в следующий раз он будет выклянчивать покупку сладкого у папы, «поддерживая» его решения, выполняя его требования, а мамины будут восприниматься как «неважные».
Поэтому, обсуждать решения\поступки друг друга, значимых взрослых важно наедине, не в присутствии ребёнка, в спокойной обстановке. Договариваясь и объясняя свою точку зрения\позицию.
Евгения Лазарева

Мужской авторитет в семье

Мужской авторитет в семье – залог крепких семейных отношений, гарант надежности и стабильности, основа хорошего воспитания детей. Мужчина в семье – это и надежный защитник, верный друг, мудрый наставник детей, любящий и внимательный муж.

Отрадно видеть, когда мужчина пользуется уважением и в коллективе, и в домашней обстановке — в семье. Когда дети уважают отца, доверяют ему, слушаются и любят его, — это мы называем авторитетом. Для ребенка важен авторитет отца. На чем же основан мужской авторитет? Для того, чтобы это понять, рассмотрим прежде типичные ошибки в желании создать авторитет в семье.

Мужские ошибки в семье

  • Авторитет силы и подавления

Многие мужчины в воспитании детей или в отношении с женой считают, что у них есть некое моральное право на диктатуру в силу их сильного пола. По любому поводу они готовы применять силу, подавлять ребенка физически или морально, оправдывая такой подход требованиями дисциплины. Но это призрачный авторитет, так как кроме обид и чувства унижения не приносит никаких плодов. Ребенок не станет уважать такого отца, а, напротив, замкнется, и вырастет либо слабовольным и безынициативным типом, либо ещё более злейшим диктатором.

  • Авторитет любви.

Так же неверна и опасна полярная позиция – бесконечные ласки и нежности со стороны отца. Ребенок за таким сахарным отношением в свой адрес начинает замечать слабость родителя, привыкает ему подыгрывать. У ребенка развивается неискренность и лицемерие. Дурные поступки ребенка не вызывают запрещений и наказаний со стороны отца, в детях зарождается эгоизм, вседозволенность и беспочвенное себялюбие.

  • Авторитет доброты и подкупа.

Большой ошибкой для родителей является попытка обосновать свой авторитет с помощью подкупа. «Будь хорошим – получишь поощрение». Совершенно недопустимо вызывать к себе уважение ребенка путем поощрения и премирования за хорошее поведение или исполненную просьбу с предварительным посулом подарка или какой-нибудь награды.

Пример такого подкупа, как ложной основы для авторитета осмеян в рассказе писательницы-эмигрантки Н. Тэффи, литературное наследие которой хранит история русского зарубежья. Будучи очень наблюдательной, Тэффи обращает внимание, что ребенок, один раз почувствовав возможность торга, начинает искать выгоду буквально во всём, и перейти в русло нормальных отношений будет уже практически невозможно. За любую просьбу придется платить.

Существуют и прочие ошибочные воззрения на способ завоевать уважение и признательность в семье. Это и авторитет учёности, и панибратства, и желания держаться на расстоянии. Едва ли подобного рода попытки самоутвердиться и внушить авторитет достигнут результата. Лучший способ возыметь авторитет, это не заботиться о его приобретении, а уделять внимание собственному нравственному состоянию и моральному облику.

С начала XIX столетия, со времён возникновения начального образования в России, педагогика двести лет вместе с родителями решает вопрос авторитета: на какой почве возникает истинный авторитет? Главные выводы педагогической науки и семейного воспитания таковы: авторитет родителей – это требовательность и уважение, любовь и, вместе с тем, взыскательность, снисхождение и, в то же время, принципиальность. И самое главное — искренность.

Доверяйте своим детям, будьте с ними честны. Слушайте и умейте услышать. Придерживайтесь моральных принципов и нравственного поведения. Тогда в Вашем лице ребенок будет видеть пусть и не совершенный, но всё-таки идеал. Ваш собственный безупречный нравственный облик будет для Вашего ребенка лучшим авторитетом.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *