Ребенок в семье

Синдром среднего ребёнка


Синдром среднего ребёнка
может сформировать в семьях с тремя детьми, если разница в возрасте со старшим и младшим не больше семи лет.

Как избежать? Совет прост: не останавливайтесь на трёх (шутка, но в каждой шутке…)

Все ж, если у вас их три, то средний ребёнок- это и младший, и старший одновременно.

У него две противоположные роли к своим сиблингам (родные братья и сестры) — это для ребёнка (и его неокрепшей психики) как между «молотом и наковальней».

А отношение родителей? Старший — это первенец, он же первопроходец (Дет.сад, школа, институт), ему всегда внимания хватит. Младший — это навсегда малыш, к которому много нежности и терпимости. А средний? Средний — это компромисс. Компромисс родительской любви.


Без должного отношения он становится либо робким, ранимым, либо наоборот, властным, одержимым страстью к соперничеству.

И в том, и в другом случае у него всегда остаются неудовлетворенными многие желания.

Этот синдром остаётся с человеком навсегда. Плюсы от этого есть, например, гибкость и приспособленность, на «грани мимикрии» к любым условиям в жизни.

Минусов все же больше. Как это мешает быть счастливым во взрослой жизни?

Во-первых постоянное неудовлетворение желаний приводит к аскетичному существованию. Человек довольствуется меньшим, не позволяя раскрыться своему потенциалу. Скажу громче, запрещая себе в своих желания. Приведёт это к счастью? Очень сомневаюсь! К сильному несчастью, впрочем, тоже. Такая серединка — жить можно, но «золотой» не назовёшь.

Во-вторых он всегда будет искать у своего партнера доказательства того, что его любят, попросту, испытывая на прочность, что неизбежно приведёт к конфликту.

В-третьих, такие взрослые дети часто остаются зависимы (материально и/или морально) от родителей, наконец-то, оставаясь единственным ребёнком, которому так нужна помощь, а с ней и всё их внимание. Благодарности родителям не будет, а будут упреки и воспоминания детских обид.

Профилактика этого синдрома в осознанном подходе родителей к воспитанию. Точнее даже не профилактика, а компенсация недостающего для психики, потому что плюсы этого синдрома вполне пригодятся в жизни. Итак!!!!

— нужно обеспечить возможность соперничать вне семьи. Лучше всего подойдут не командные виды спорта (дома у него своя команда). Здесь главное посостязаться. Даже если не побеждать, потребность будет удовлетворена и главное, одобрена семьей.


— Развивать у ребёнка его сильные стороны, где он точно добьется хороших результатов. Тогда родители уж точно обратят своё внимание, ведь невозможно не реагировать на успех своего ребёнка. Гордиться детьми мы очень любим.

Например, наш средний стал профессиональной моделью, снимается в рекламных проектах.


— Именно у него должна быть особенная миссия в семье. Тут уж на что воображения хватит у родителей.

На своём примере могу сказать, что миссия нашего средненького в то, что благодаря ему все наши мечты (всех членов семьи) исполняются.

Мы все в это искренне верим))). Главное с ним поделиться, если он одобрит, то рано или поздно Дрим Кам Тру. Вот такие чудеса)))).

Девиз семьи с тремя детьми — гибкость характера родителей в концепции: «что все вы разные и отношение к вам разное, но все вы одинаково любимы, ценны и нужны».

P.s. На фото мой сын Рома, ему 7 лет

Эта глава из книги «Предназначение быть мамой»

Начало и продолжение этой статьи можно почитать — 2часть и — 1часть

Когда я слушала о том, что сложнее всего средним детям и со средними — я не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для ребенка ничего не изменится. И правда. Родился Лукошка — и ничего не изменилось.

Но как только младший стал подрастать когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем – что-то случилось с Матвеем. Не с Даней, Даня уже привык к малышам, очень их любит, и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки, и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он словно голодный птенчик прилетал с огромным открытым клювиком – и сколько туда не положи, ему все время мало.

Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу и начала применять то, что оттуда узнала. Хорошо, что я рядом. Хорошо, что я это вижу, отслеживаю, ощущаю, могу что-то делать.

С этого дня максимум моего внимания было ему. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом, и этого достаточно. Среднему же это внимание жизненно нужно. Ведь еще вчера он был младшим. А значит милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг – не в один день, но все равно резко – у него появляются обязанности какие-то, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, — быть симпатяжкой – уже не требуется. Есть кто-то более умилительный. На среднего уже и бабушки внимания не обращают, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашиком, как малыш. Поэтому он долго не может понять – а кто он? В чем его роль?

Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет такой же, какая была у старшего. Но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, оно слегка трансформировалось. У старшего его опыт единственности, и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется c вещами» из насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе пространство, придумать свою роль и исполнить ее.

Среднему ребенку важно иметь свое место — везде, за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш об этом говорит прямым текстом – и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четкий его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее.

Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой, ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль милашки, обаяшки и вкусняшки. А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роли кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел.

Место в вашем сердце и ваше внимание — вот что ему нужно. Надо понимать, что это не просто ревность. И вообще не ревность. Это кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. Без поддержки родителей ему не справиться. Если родители смогу найти для него то место, которое навсегда останется только его, ему станет легче. В этом могут помочь и фотографии с ним в рамках на ваших стенах, и большое генеалогическое древо, в котором вы ему покажете место каждого ребенка, и особые ласковые слова, которыми вы других детей никогда не называете.

Средний – он и младший, и старший. Последите за собой, и вы увидите, как он кочует туда-сюда. То он вместе со старшим включается в группу «старшие», то – вместе с маленьким в «младшие». Хорошо бы, чтобы эти включения были ему приятными. Например, у нас иногда папа ездит в интересные места вроде музея железной дороги только со старшими, а иногда он остается дома с мамой и маленьким, потому что младшие сегодня пекут печенье.

Поощряйте его увлечения, особенно если они отличаются от увлечений старшего. Часто средние свои увлечения задвигают в сторону и начинают делать то, что делает старший. Чтобы быть таким как он.

Средние дети очень гибкие, они умеют находить подход к разным людям, строить отношения. Жизнь сделала их маслом в бутерброде между двумя братьями или сестрами, и им пришлось научиться подстраиваться. Поэтому это у них очень хорошо получается.

Старший недостижим, и всячески это демонстрирует. Ты меньше, ты слабее, ты младше. Положение младшего безвозвратно утеряно. И вот он бунтует, бунтует, а крик его на самом деле об одном – заметьте меня, услышьте! Вы все еще меня любите? Зачем я вам нужен? И нужен ли до сих пор?

Средний может стать идеальным и беспроблемным, удобным, покорным. Но вы же знаете, в чем драма удобных детей, которые сами не знают, чего хотят, приспосабливаются в любые обстоятельства лишь бы их любили. Или может стать вашей головной болью, вашей большой проблемой, из-за которой вы плохо спите и с которой уже не знаете что делать. Он может начать постоянно болеть, писаться по ночам, покрыться какой-нибудь аллергией (аллергией на младшего брата, например). Средний ребенок, оставшийся без внимания, может начать привлекать его нездоровыми методами. Плохие компании, плохие оценки, пугающие перспективы жизни. И это все указание для родителей, что ему не нашлось места обычным путем.

У средних детей часто очень большие проблемы с самооценкой, потому что они всегда хуже и старших, и младших (как им кажется), и с желаниями (потому что старшему брату это нужно для учебы, маленький просто душка, а ты потерпи), и с выражением чувств (старшего не задирай, младшего люби, не кричи, не злись, не ругайся), и с пониманием себя. Добавьте к этому проблему самоидентификации и поиск своего места – в семье и жизни. Хороший букет получился, правда?

Средний ребенок может привлекать внимание по-разному. Вдруг перестать одеваться сам, перестать есть сам. Может просить кормить его, как маленького. И родителей обычно это раздражает – он же уже может сам! Это не так раздражает, когда это делает старший ребенок при появлении второго. Но когда это делает средний, часто это приводит в бешенство родителей. У них ведь уже гораздо больше забот.

У среднего ребенка своя драма. Маму и папу у него всегда уводят из-под носа. Только сели поиграть – старшему нужно помочь с уроками. Только начали читать книгу – запищал младший. Со старшим маме интересно, потому что все впервые. С младшим ей хорошо и душевно, потому что он такой сладкий. А средний? Хоть вообще не подходи ни с чем или смирись, что ты – на последнем месте. Сиди, молчи и не требуй ничего. Расти, как трава. Но расти хорошо.

Даже книги мама читает либо для старшего, либо для младшего. И одни для среднего еще тяжелы в восприятии, а другие примитивны. Если аппликации клеить или рисунки – то снова или все на старшего ориентировано, или на малыша. А для его возраста — ничего. То ли всеми силами догонять старшего во всем, чтобы идти с ним в развитии в ногу, то ли деградировать до уровня малыша. Среднему ребенку часто приходится делать такой выбор, когда занятий по возрасту ему не предлагают.

Средние еще меньше по времени были детьми, по сравнению со старшими. Они меньше напитаны любовью, у них нет опыта исключительности. Поэтому поливать их нужно в два раза сильнее и чаще. И больше давать возможностей для детских забав, еще чаще обнимать и говорить о любви.

Особенно сильная драма у тех, кто растет только с братьями или только с сестрами. Когда все дети одного пола. Когда все вроде бы одинаковые, и среди них надо как-то выделиться. И самая большая проблема – это его потерянность в мире и семье – кто я? Зачем я? Любят ли меня? Какова моя роль? Где мое место? Нужен ли я родителям?

Если дети разнополые, акценты могут быть другими. Например, девочка между двумя братьями или мальчик между двумя сестрами обычно получают очень много внимания в силу свой особенности. Но даже в этой ситуации есть риск потерянности и проблемности.

В одной семье средняя дочка между двух братьев очень много волнений приносит матери. И все потому, что старший – молодец и отличник, младший – душка, а она – другая. Она не хочет учиться как старший. Не хочет ничего добиваться. А любить и баловать ее просто так мама не готова и не хочет. Она ждет от нее столько же, сколько от сыновей, не понимая разницы.

Самое главное, что нам нужно знать о средних детях, — это то, что нам надо всегда быть с ними в контакте. Слышать их, чувствовать, понимать, быть готовыми прийти на помощь. Как и старшим, им тоже лучше заниматься индивидуальным видом спорта, где результат зависит от него. И лучше если это вид спорта отличается от того, которым занимается старший брат (хотя, конечно, возить обоих на теннис удобнее и дешевле, да и ракетка по наследству перейдет, он и сам вроде бы не против). Попробуйте водить его в те секции, где нет старшего брата или сестры. Чтобы он с чистого листа мог осваивать новое, но боясь оценок и сравнений, не пытаясь никого победить, ни с кем не конкурируя. Занимая свое личное место.

А еще попробуйте выделять для него персональное время. И иногда куда-нибудь сходить только с ним вдвоем (главное, чтобы это было приятное занятие, а не поход к стоматологу). Поверьте мне, это понравится вам обоим. И на пользу пойдет абсолютно точно.

В то же время средний ребенок может вырасти очень гармоничным и сбалансированным, если получит вашу поддержку и любовь. Он действительно сможет стать надежным, вашей опорой в старости, помощником младших братьев или сестер. В нем меньше эгоцентризма, чем в старшем. Он может стать настоящим трудягой, который не гонится за признанием, а хочет сделать мир лучше. Он может быть очень приятным в общении, дружелюбным и коммуникабельным, гибким, дипломатичным.

По мнению известного австрийского психолога Альфреда Адлера, определенные черты характера ребенка зависят от того, был ли он в семье первенцем или вторым ребенком. Средние дети могут быть подвержены синдрому второго ребенка. Рассмотрим подробнее, почему это происходит.

Когда в семье появляется первый ребенок, родителям все кажется новым и уникальным. Они восхищаются каждым новым достижением ребенка, каждый день его жизни приносит им незабываемые воспоминания. Когда рождается второй ребенок, этот опыт для родителей уже не является новым. Когда ваш ребенок делает первый шаг, вы уже это видели. Однако для него этот опыт является новым. Но из-за того, что вы уже видели эти достижения, вы не оцениваете их по достоинству, и поэтому ребенок может считать себя недостойным. Он также может испытывать чувство обиды на своих старших брата или сестру, что может привести к соперничеству между ними.

Другой причиной синдрома второго ребенка может стать разница в возрасте между детьми. Иногда родители не справляются сразу с двумя детьми (например, в ситуациях, когда нужно отправить в школу старшего ребенка и одновременно покормить младшего). Родителям трудно делать несколько дел сразу, поэтому они не могут уделить достаточно времени младшему ребенку, даже при большом желании. Поэтому иногда они вынуждены брать с собой младшего ребенка, когда ведут старшего в спортивную секцию или музыкальную школу. И это может негативно сказываться как на вас, так и на вашем младшем ребенке.

Признаки, на которые следует обратить внимание

Когда вы не реагируете на первые достижения младшего ребенка, он может прибегать к таким способам привлечения вашего внимания:

  • ребенок может не реагировать на ваше проявление чувств, тем самым заставляя вас чувствовать вину за то, что вы не уделяете ему достаточно времени. Но не расстраивайтесь. Ребенок нуждается в ваших чувствах больше, чем вы себе представляете;
  • ребенок может проявлять плохое поведение просто для того, чтобы привлечь ваше внимание. Не позволяйте ему это делать, но и не ругайте его постоянно;
  • ребенку не нравятся сравнения со старшими братом или сестрой. Не стоит говорить ему: «Почему ты не такой, как твой брат?» Это еще больше мотивирует его поступать иначе;
  • ребенок может проявлять гнев, сарказм или негативное отношение к вашим словам. Запаситесь терпением. Эту стену, которую он выстроил вокруг себя, возможно разрушить с помощью любви и привязанности;
  • ваше невнимание может привести к тому, что ребенок начнет думать, что его усилия не будут оценены. Он также может испытывать трудности, выполняя какие-либо дела под давлением;
  • второй ребенок может чувствовать себя одиноким и испытывать проблемы в построении близких отношений. Он может не ценить их так сильно, как его старшие брат или сестра. Это, в свою очередь, приведет к негативным последствиям в будущем.

Следует помнить, что не каждый младший ребенок ведет себя подобным образом. Но, если он чувствует, что родители им пренебрегают, он способен использовать такие модели поведения.

Преимущества вторых детей

Родители могут чувствовать вину, сталкиваясь с проявлениями синдрома второго ребенка, но в том, что у вас двое детей, есть свои преимущества. Когда у вас появляется второй ребенок, вы лучше подготовлены, чтобы заботиться о нем. Например, вы уже знаете, что небольшой кашель у ребенка не так страшен. По сути, вы становитесь менее суетливыми. Именно поэтому вторые дети обычно более спокойны. Они также вырастают более самостоятельными, потому что родители меньше их опекают и дают им пространство, чтобы учиться необходимым навыкам. Таким образом, ваш предыдущий родительский опыт приносит вам пользу в воспитании второго ребенка.

Единственный способ сломать барьер во взаимоотношениях со вторым ребенком – проявлять свою любовь и оказывать внимание. Это может стоить вам некоторых времени и усилий, но поможет избежать эмоциональных проблем у ребенка в будущем.

С другой стороны, если вы опасаетесь, что второй ребенок может чувствовать недостаток вашего внимания, вы должны понять, что вам нужно будет уделять время обоим детям. Когда у вас был всего один ребенок, вполне естественно, что все внимание принадлежало только ему. Теперь вам нужно уделять время обоим детям, и вполне естественно, что каждый ребенок будет получать его меньше. Не чувствуйте себя виноватыми из-за этого, лучше постарайтесь правильно организовывать свое время, чтобы дети получали достаточно ваших любви и внимания. Так вы сможете предотвратить синдром второго ребенка.

Оцените публикацию

Уровневость материальной обеспеченности семьи.

Семейный срез результатов обследования, проведенного Институтом семьи в 1993-1994 гг., позволяет дифференцировать население по социально-экономическому потенциалу следующим образом:

— крайне бедные — низкий доход, плохие жилищные условия, нет недвижимости;

— низкодоходные или относительно бедные — низкий доход, но есть недвижимость, средние жилищные условия;

— сред недоходные, но малоимущие — средний доход, но нет недвижимости, плохие жилищные условия;

— высокодоходные — высокий доход, но плохие жилищные условия, нет недвижимости;

— богатые — высокий доход, есть недвижимость, жилищные условия выше средних.

На основе этого исследования выделены 4 уровня материальной обеспеченности семьи:

1) семьи первого уровня бедности (уровень нищеты), душевой доход ниже или равен уровню минимальной заработной платы;

2) семьи второго уровня бедности (малообеспеченные), душевой доход в которых находится в интервале между размером минимальной заработной платы и стоимостной оценкой бюджета прожиточного минимума;

3) семьи обеспеченные, совокупный душевой доход в которых соответствует средней величине душевого дохода в регионе;

4) состоятельные семьи, совокупный душевой доход в которых выше среднего душевого дохода в регионе.

Обследование семей различного социально-демографического типа позволило при изучении их социально-экономического потенциала установить, что в современных условиях переходного периода за чертой бедности оказались не только традиционно «слабые» (многодетные, неполные, семьи инвалидов), но и обыкновенные, нормально функционирующие семьи.

Одним из факторов бедности является высокая иждивенческая нагрузка, которая предопределяет низкий уровень душевых доходов.Традиционным объектом государственной социальной поддержки являлись многодетные и неполные семьи. В настоящее время среди малообеспеченных высока доля традиционно благополучных семей, состоящих из супружеских пар с одним-двумя детьми, где бедность обусловлена низкими заработками или безработицей одного из родителей. В целях активизации экономической функции семьи в территориальных центрах социальной помощи семье и детям создаются в соответствии с Примерным положением отделения социально-экономической помощи. Основными направлениями деятельности таких отделений являются:

— консультирование по вопросам самообеспечения семей, развития семейного предпринимательства, надомных промыслов;

— содействие в решении вопросов занятости, устройство на курсы переподготовки;

— социальный патронаж многодетных, неполных, малообеспеченных семей, социальная поддержка выпускников детских домов и школ-интернатов на начальном этапе самостоятельной жизни до достижения совершеннолетия и материальной независимости;

— организация мероприятий по привлечению средств для оказания помощи малообеспеченным семьям (выставок-продаж поношенных вещей, благотворительных аукционов, лотерей и т.п.);

— консультирование по социально-правовым вопросам (жилищное, семейное, трудовое, гражданское, пенсионное законодательство, права детей, женщин, инвалидов);

— содействие в получении льгот, пособий, компенсаций и других выплат, материальной и натуральной помощи, кредитов, алиментов, улучшение жилищных условий в соответствии с действующим законодательством.

Создание таких подразделений, несомненно, будет способствовать усилению защитной функции семьи в сложных рыночных условиях.Более важным представляется уделить внимание роли государства в создании условий, способствующих развитию семейного предпринимательства и стимулирующих его. И это именно то, что способствует решению главного вопроса настоящего момента — самообеспеченности семьи, способности ее членов своим трудом обеспечить достойный образ жизни.

Более тесно переплетается с экономической и воспитательная функция. Она должна изменяться в сторону обучения членов семьи, в первую очередь детей, различным ремеслам и самообслуживанию семьи: шитье, ремонт одежды и обуви, бытовых приборов, сантехники и т.д. С самого раннего детства надо воспитывать умение разумного потребления, соизмерения расходов с доходами.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *