Православные шутят картинки

Православный юмор

— Грешен?
— Грешен, отче. Лень одолевает.
— Бороться надобно с ленью.
— Так лень бороться, батюшка!
***
— Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.
— Это не грех. Это заблуждение…
***
— Отче, почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть!
***
Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:
— Тайная схиигуменья Ефросиния!
Владыко кротко замечает:
— Так что ж орешь, если тайная?
***
Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, — затараторила участница передачи, — во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга.
***
Женская молитва:
«Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его».
***
Женщина на исповеди перечисляет грехи и называет мшелоимство. Батюшка спрашивает: «А что это такое?» – подозревая, что прихожанка не знает значения этого слова. Так и оказалось – женщина в чулане мышку ловила.
***
Немецкие лютеране, устав от общения с русскими «церковными дипломатами», которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего «человека из народа». Он-то точно всё поймёт и не будет морочить голову богословскими различиями… Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба… В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался да и говорит хозяину:
– Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живёте. Вам бы покреститься…
Больше немцы его в гости не звали.
***
Мужчина на автостоянке безуспешно ищет, где бы поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, если Ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь!
Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Водитель опять обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!
***
Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращённого. Этот человек пришёл к католикам – там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Зашёл в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и отвернулась. «Батюшка, я экономист, – сказал этот человек отцу Димитрию, – и знаю, что хороший товар навязывать не будут».

***
– Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
– Чё, мусульманин, что ли?!
– Жену у него так зовут – Вера. 85 кг. Работает шпалоукладчицей.
***
С форума православных церковнослужителей «Алтарники»:
«Когда я был маленький, – пишет священник, – у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать – молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей… Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, этот потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочёл: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться… Потом меня наградили золотым крестом и, когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы… Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже всё, должен… А есть ещё крест с украшениями. У меня нет такого. Но вот недавно мне попал в руки и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”…»
***
Один батюшка служит в деревне. Храм – металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»
***
Дочь подходит к отцу и говорит:
– Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
– Это ничего, когда он поживет с тобой и твоей мамочкой, он быстро поймет, что ад существует.
***
Молитва некой молодой христианки:
– Не о себе прошу Тебя, Господи. Пошли моей маме хорошего зятя…
***
Три паломника молятся.
Первый:
– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром (духовный младенец:))) )
Второй:
– Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
– Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…
Первый – второму:
– Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
***
Сидят «новые русские» в Куршевеле за столом, отмечают Новый год. Час проходит, другой, третий – вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел.
– Ну что, пора и о душе подумать, – говорит один.
– Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, – отвечают ему
***
Зло – это добро, пришедшее к власти.
***
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…
***
– Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров» и разные другие дразнилки.
– А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
– Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.
– А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
– Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.
– А ты размахнись и дай как следует! Но с большой любовью.
***
Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
– Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
– Замуж!!! Срочно замуж!!!
***
Рассказ священника:
«В одной епархиальной приемной встретил я средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля: “У нас в приходе революционная ситуация! Верхи прогнили! Низы скоро возьмутся за топор! Не уберут настоятеля – все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!”
А как революцию-то делать будете? – пытаюсь я обратить дело в шутку. – Как в 17-м?
– Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим – никому мало не покажется!
– Да что ваш настоятель натворил-то?
– Агрессивный он. И смирения маловато…
Служит в одном приходе батюшка старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит: «Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую». А потом, обратившись к пастве: «Святых прошу на исповедь не подходить!»
***
Молодой верующий обратился к более опытному с вопросом: «Брат, должен ли я полностью отречься от мира?» «Не беспокойся, – ответил тот, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя».
***
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на них возможно забраться лишь в люльке, которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
– Скажите, а веревку вы часто меняете?
– Как только порвется – так и меняем.
***
Встречаются как-то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто из них где был и что повидать успел в жизни?
Червонец:
– Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах…
Пятак:
– Эх! А я все по церквям да по церквям…
***
Однажды епископ посетил монастырь в пустыне. Братья, жившие там на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для него подобающую трапезу. В конце обеда они спросили епископа:
– Владыка, как ты нашел нашу козлятину?
– Случайно, под листиком салата, – отвечал епископ.
***
В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра. Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест, которым батюшка освящал воду, был деревянным?
***
Очерки духовных школ (в основном Петербургских)
Диалог в семинарии после урока:
— Присаживайся, в ногах правды нет.
Отец Александр:
— Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?
*
Рассказывает бывший преподаватель семинарии:
— Утром прихожу на работу, смотрю — уволен. Даже не предупредили заранее. Все «по-православному…»
*
Во время лекций дежурный помощник инспектора иеромонах Маркелл (Ветров) сталкивается в коридоре общежития с семинаристом, у которого нога обвязана бинтом.
– Ты, почему не на лекции?
– Ну, это, голова болит!
– А почему повязка на ноге?!
– Сползла!
***
С сайтов православных знакомств на predanie.ru
Оригинальная орфография сохранена. Подборка пользуется большой популрностью среди православнх. Немало слез от смеха пролито:
Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие
принца не теряйте времени я вам не подойду
Познакомлюсь с православной девушкой,
обязательно без высшего образования.
Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.
Высокая, спортивная, вдова.
Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой,
достигшей совершеннолетия.
Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 — 24 лет,
с чувством юмора, высшим образованием привлекательной
внешностью, без мужа…
Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю.
Это меня привело к новым открытиям.
Пересмотрел свое отношение к официальной церкви.
В семинарию не стал поступать.
стремлюсь свободное время проводить
там, где мало людей,- в церкви…
Православная симпатичная застенчивая блондинка
с высшим образованием
Фотографию разместить мне непозволяет
техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU…
В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.
При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и
менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею).
Непротивление злу насилием – это не Православие,
это ересь толстовщины.
Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть!
(пишет девушка Оля)
Если ты настолько целомудренна,
что стесняешься первой начать общение — напиши мне пустое письмо.
Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч
Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг — ты.
Буду рада знакомству с ценителем и почитателем
«Дневников» прот.Александра Шмемана.
На лето я бороду сбрил, батюшка сказал,
что пусть загорает лицо, и это правильно.
Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим
образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина.
Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества
Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления,
к сожалению, уничтожили дьявольские «штучки»,
как только хотел опубликовать уже написанное,
отрубилось электричество и пришлось все писать заново.
Это хороший признак — значит мы на верном пути.
Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов
не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой
на лекциях видных московских отцев Церкви
(прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева,
прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.)
Подружусь с бедной православной женщиной ростом до 165, не тяжёлую… характером, и детскими глазами.

Не грех и посмеяться

Многие полагают, что православие негативно относится ко всему смешному, однако это не так. В сети немало различных сообществ, одновременно посвященных и религии, и юмору. «Лента.ру» изучила несколько подобных пабликов и выяснила, что представляет собой «православный юмор».

«Смех до плача доводит»

У православной церкви в течение многих веков было весьма неоднозначное отношение к юмору. В отечественной религиозной традиции даже существует понятие «грех смехотворства». По мнению некоторых представителей церкви, юмор недопустим для религиозного человека, так как смех «расточает собранное в душе добро».

Сторонники этой точки зрения уверены в том, что смех несет тщеславие, пресыщение и блуд, а также удаляет человека от «благодати Господней», поскольку заставляет его забывать о Страшном Суде.

Это, безусловно, наложило отпечаток и на культуру в целом. В русском языке множество пословиц поговорок, осуждающих веселье: «где смех, там и грех», «кто смешлив, тот и слезлив», а также различные вариации на тему того, что «смех до плача доводит».

В западной традиции переворот в отношении религии к смеху связывают с именем Франциска Ассизского, католического святого, учредителя названного его именем монашеского ордена. Его даже иногда называют «Божьим скоморохом». В России такого переворота, по мнению известного филолога, крупнейшего специалиста по средневековой литературе Сергея Аверинцева, не произошло, поэтому для некоторых религиозных деятелей смех до сих пор табуирован.

Православный интернет

Однако современная церковь намного лояльнее относится ко многому, в том числе и к смеху. Патриарх Кирилл во время своего выступления в Одессе в 2013 году даже сказал, что «без юмора жизнь становится опасной». Однако тут же подчеркнул, что юмор должен быть светлым.

В сети много специализированных православных ресурсов: поисковики, которые ищут информацию только по каталогам религиозных сайтов, тематические RSS-каналы, форумы, сообщества в социальных сетях, различные приложения… Есть специальные энциклопедии, онлайн-календари и даже отдельные сайты знакомств для православных.

В 2015 году был запущен поисковик «Андрей Рублев» — «путеводитель для всех верующих». На сайте публикуются тематические новости и интервью, есть соцсеть для православных, список молитв, адреса храмов. И «Андрей Рублев» умеет шутить: если ввести в строку поиска «порно», он перенаправит пользователя на страницу с текстом седьмой заповеди («Не прелюбодействуй»), а при запросе «наркотики» расскажет о вреде «грехов и страстей».

Сетевая активность религиозных граждан не ограничивается тематическими ресурсами. На саму популярную группу о православии во «ВКонтакте» подписаны более 700 тысяч человек. Среди православных пабликов есть и посвященные юмору, мемам.

«Православные шутят!»

На этот паблик, созданный еще в 2011 году, подписаны более 80 тысяч человек. В сообществе обещают только «добрый юмор для добрых людей».

Посты группы обычно представляют собой забавные истории из жизни людей, связанные с православием, и различные анекдоты, переосмысленные с религиозной точки зрения. Кроме того, в сообществе следят за церковным календарем и регулярно поздравляют подписчиков с праздниками.

В группе также предусмотрены альбомы для фотографий, куда подписчикам предлагается загружать свои шутки.

Раньше группа подписывалась так: «Православные тоже шутят». Это выражает одну из идей, продвигаемых в сообществе, — показать, что для современных религиозных людей духовные запросы важнее средневековых догм.

«Типичный пономарь»

Как следует из описания, это сообщество церковнослужителей, а также площадка для общения и знакомств со специфическим церковный юмором.

Группа возникла в 2013 году, когда в сети были популярны так называемые «эдвайсы», то есть картинки, в подписях к которым иронически обыгрывались различные стереотипы. Сегодня на «Типичного пономаря» подписаны почти девять тысяч человек.

В группе преобладают школьники и студенты, многие из которых учатся в семинарии или служат пономарями.

Их юмор непросто понять тем, кто не связан с церковью. В мемах используются такие выражения, как «благословить подрясник», «покадить пономарку» и другая специфическая лексика.

Сообщество используется и как площадка для консультаций. В «Типичном пономаре» можно задать любой вопрос на религиозную тематику и получить на него множество развернутых ответов от заинтересованных людей.

«Подслушано в храме»

Группа создана в декабре 2014 года, сейчас на нее подписаны почти семь тысяч человек.

Формат пабликов «Подслушано» подразумевает анонимную публикацию различных историй, но в этом сообществе формат претерпел некоторые изменения. Участники группы делятся событиями из жизни, спрашивают друг у друга совета, а также публикуют различные картинки и видео, которые кажутся им забавными.

Иногда в группе иронизируют над церковными людьми, не знающими базовых религиозных вещей, например, не способных назвать 12 апостолов или 10 заповедей.

ПРАВОСЛАВНЫЕ ШУТЯТ!

РАДУЙТЕСЬ ВСЕГДА О ГОСПОДЕ, РАДУЙТЕСЬ!

Добро пожаловать на страницу доброго юмора! =)

Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую

Всем хорошего настроения, дорогие друзья!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

К старцу о. Василию Ермакову подошла старушка:
— Батюшка, а в пост булку можно есть?
— Можно, мать, можно.
— Батюшка, а ведь там же яйца!
— А будут попадаться, выковыривай

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я, конечно, в котах не очень разбираюсь, но по моему Ваську пора нести в церковь…)))))))

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Покупаю в монастырской лавке фиточай. Читаю:
«Да хранит вас Господь!»
Ниже написано:
«Срок хранения 2 года.»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Православный анекдот
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
— Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:
— Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
— Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Маша, гости уходят. Что нужно сказать?
— Слава Богу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В семидесятых годах в Ленинграде было несколько очень хороших протодиаконов. С одним из них произошел курьезный случай в Великую Субботу.

В этот день за утренним богослужением читается 15 паремий – текстов из книг Ветхого Завета. Обыкновенно их читают псаломщики или младшие диаконы, а протодиакон в это время находится в Алтаре и должен время от времени возглашать “Премудрость!” и “Вонмем!»

Так вот после этой самой службы отец протодиакон ехал в троллейбусе от Александро-Невской лавры. Сказывалось утомление от сегодняшнего продолжительного богослужения, да и от всей Страстной седмицы… Сидя в троллейбусе, он задремал. В это время водитель резко притормозил, и стоящий над дремлющим клириком пассажир инстинктивно ухватился за его плечо… Эффект вышел самый неожиданный – протодиакон встрепенулся и страшным голосом взревел:

– Премудрость.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

История про митрополита Антония Сурожского. Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала. «А что, я в прошлый раз плохо помыл?», — спросил Антоний Сурожский.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит женщина на исповедь:
— Батюшка, благословите на развод.
— А что случилось?
— Муж такой-сякой …короче, плохой!
— Зачем же ты за него выходила?
— Глупая была!
— Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты… разводиться…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из рассказа одной прихожанки:

Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПРИТЧА ПРО СЧАСТЬЕ В ЯМЕ

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Ты что-нибудь повторяешь перед экзаменом?
— Да. «Отче наш».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Запомните, в этой жизни можно все! Все.
Грешить только нельзя..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Паломница рассказывает:
«Дело было в нашем храме. Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
— Бог благословит, приводи.
— Да она, батюшка…
— Что такое?
— Да она… Совсем никакая… И выглядит…
— Ну, как она выглядит?
— Да одежда и прическа – совсем для храма неподходящие…
— Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
— Батюшка, это я была – год назад…
— …»

Ольга Рожнева «Оптинские дневники»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Рассказ протоиерея Николая (Попова) о митрополите Иосифе(Чернове)
Я нашел дом Владыки на улице Мира и постучал в калитку.Вышел старичок:рыженькая у него бородка,одет в потертый подрясничек и безрукавку ватную.
— Вы к кому?-спрашивает.
— К Владыке.
— А Вы его знаете?
— Нет,-говорю,-не знаю.
-А он только сейчас в Москву уехал.Вот только сейчас.
Ну у меня сразу на глаза слезы навернулись:Алма-Атинского Владыку не застал,и Петропавловский уехал!Какое горькое совпадение!
-Ничего,ничего,-говорит старичок,-проходи в дом.Мне,-продолжает,-так надоел этот Архиерей!Хоть без него отдохнем,пошли!
И представился:»Я — келейник».
Заводит в дом,сажает за стол и предлагает:
-Давай с тобой выпьем!
Ставит на стол бутылку коньяка,пиво,лимонад и шоколадные конфеты.
— Да нет,-говорю,-какая тут выпивка!
-Тогда давай картошку пожарим.
Достает картошку,берет нож и начинает чистить.
-Какой же глупец,-говорю,-картошку чистит грязную?Ее же надо сначала помыть!
Да? — ответил келейник,- а я всегда так делаю.
Я вымыл картошку.
-Дайте,-говорю,-какую-нибудь тряпку картошку вытереть.
Он: — а зачем вытирать-то?
Я объяснил: — Для того,чтобы крахмал в воде не растворялся,тогда картошка будет вкуснее.
-Вон как!А я и не знал!
Смотрит с интересом на все,что я делаю.Потом я научил келейника жарить картошку «по-архиерейскому»,мы пожарили и сели за стол.Келейник выставил все,что было у него в холодильнике,наливает рюмочку,снова предлагает выпить,я отказываюсь,мы сидим,разговариваем.Он задает мне разные вопросы,я,не задумываясь,отвечаю — Ну,келейник и келейник.Я выпил лимонаду и ушел очень расстроенный,что и здесь не застал Архиерея.
Приехал в собор,где вскоре началось богослужение- был праздник-Рождество Пресвятой Богородицы.Открываются Царские врата и выходит на литургию Архиерей.И когда я взглянул на него,то узнал в человеке,облаченном в архиерейскую мантию,того «келейника»,который принимал меня утром в архиерейском доме.Он подозвал меня к себе и сказал:»Иди в алтарь,одевай стихарь и неси мне чиновник!»То есть он поставил меня книгодержцем.Так я остался в Петропавловске.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Православная математика

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды, когда я копал свой огород, чтобы посадить несколько кустов помидоров, ко мне пришел один посетитель и спросил: «Что ты делаешь, старец?»
– «Что я делаю? – сказал я. Да вот, исповедую свой огород».
– «Да как же, старец, опешил он. – Неужто огород тоже нуждается в исповеди?»
– «Конечно, нуждается. Я убедился, что когда поисповедую огород, то есть вычищу землю от камней, сорняков, колючек и тому подобного, то овощи, которые он родит, бывают крепкими, здоровыми, как на подбор! А если огород оставить без исповеди, то и вырастут на его грядках какие-то недоразвитые желтенькие и сморщенные помидорчики!..»

Старец Паисий Святогорец (1924-1994).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Точно не суеверный? Пошли к следующему окну.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру «Как вести себя на кладбище». Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках — крест, разрешительная молитва и брошюра «Как вести себя на кладбище».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хотите я Вам сейчас одно пророчество скажу? Записывайте. «Будет то, что будет. Это обязательно сбудется!»

Протоиерей Димитрий Смирнов.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже,кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,гонимая ветром.
Второй:
— Боже,как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже,до чего я крохотен перед Тобой!Маленький червяк…
Первый — второму:
— Нет,ну ты видел этого,с манией величия?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– У меня живет кот. Очень хороший, умный, замечательный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить – упрашивали, наказывали, все бесполезно. Как-то мы соорудили даже целую баррикаду. Но когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто избил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему, я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена, увидела все и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, – наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал.
А когда закончил, отец Глеб помолчал немного и, вздохнув, проговорил:
– Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт, он что, в университете учится? Там что, общежития у них нет?
– Какой «копт»? – переспросил Николай.
– Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас все это рассказал.
«И тут до меня дошло, – завершил свою историю Николай, – что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу кровать, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете – это наши священники».

Архимандрит Тихон (Шевкунов) «Несвятые святые»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра:
— И в ванне, и в бане, всегда и везде — вечная слава… — делаю паузу, чтобы он продолжил.
Сын выдаёт:
— Богу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Один семинарист в Великий пост, гуляя вокруг семинарии, ел бутерброд с колбасой. В это время навстречу шел отец- ректор и от возмущения говорит: » Сын мой, Великий пост идет, а Вы бутерброд с колбасой едите! «
Семинарист нашелся и отвечает: «Отче, путешествующим разрешается».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Как поживаете?
— Вашими молитвами.
— Дык, не молимся же.
— Ну, вот так и живем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фразу «Проснись и пой» явно придумал регент на ранней литургии.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера
вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Да нет, на всенощное бдение.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

И грустно, и смешно:

Пощусь зело. Молюсь отменно
Стяжал большую благодать.
И лишь одну имам проблему —
Своих грехов мне не видать.

(из книги «Пасха Красная»)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Слышала этот рассказ от самого героя.Один местечковый священник был приглашен жительницей того местечка совершить требу на дому.Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось,благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее.Священнику пришлось согласится. Старушка поставила на стол тарелку борща.Помолившись, батюшка взялся за ложку, и то, что в нее попало вызвало у него изумление.В тарелке преспокойно плавали куски мяса. Отец задумался — как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви?Глядя на бабулю, умильно дожидавшуюся, когда уж батюшка отведает ее стряпни, решил — съем.И с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ.Старушка расплылась в счастливой улыбке:»Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

5-ти летний сын набедокурил и был отправлен в угол. Встал молча. А через минуту из угла обиженно донеслось:» А вот Господь всех прощал…»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

У соседей был ночной праздник, а мы готовились к таинству Евхаристии…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Запись на автоответчике священника:
«Христос воскрес. Если у вас есть более важная информация, сообщите её после
сигнала».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любите врагов ваших)))).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Случай из жизни. Батюшка читает общую молитву перед исповедью. Ксения тоже стоит среди нас. Вдруг, когда уже мы по очереди начинаем подходить к батюшке и исповедоваться, она вспоминает, что забыла бумажку с записанными там грехами в сумке в трапезной.

— Ой, только меня подождите, батюшка, не уходите! Я только за грехами в трапезную сбегаю! Я их там оставила!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

7 православных анекдотов

Читатели спрашивают нас, не является ли грехом слушание анекдотов с православной тематикой? «Является!» — можем сказать мы и будем правы. «Не является!» — и это утверждение тоже не погрешит против истины. Зависит от того, что называть анекдотом. Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру.

А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.

Пять миллионов

Фото cafecredit

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

Шмяк! — и жив?

Фото Ian Sane

Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это… это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!

Фантастика!

Фото auimeesri

Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас… Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях…
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и… двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!

Разговор двух эмбрионов

Фото Ивана Боровикова

Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться…
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!

Смерть атеиста

Фото Justin Jensen

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь…
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!

Ну, ты даёшь!

Фото GraceOda

В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может… Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!

Ангельская почта

Фото ndb_photos

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *