Подготовка к семейной жизни

Брак — это действительно прекрасное и незабываемое событие, и для многих людей оно является одним из самых значимых событий в жизни. Но не менее важное значение имеет подготовка к браку, и то, насколько оба партнера готовы к семейной жизни. Мы также знаем, насколько беспокойно планировать свадьбу, и сколько задач перед вами возникает. Поэтому вам нужно быть хорошо подготовленными к этому мероприятию, прежде чем связать себя семейными узами.

Чем отличается подготовка к браку от планирования

Подготовка к свадьбе и планирование свадьбы — это две разные темы. Как мы все знаем, большинство мужчин и женщин тратят много времени на подготовку к свадебному дню. Но что является более серьезным, так это потратить время на то, чтобы на самом деле быть готовым к семейной жизни и к всевозможным трудностям, которые могут возникать. Готовиться к семейной жизни нужно заранее. Ищите различные книги, курсы и статьи на эту тему. Можете взять консультацию у семейного психолога, либо найти полезные материалы в интернете. Вам необходимо понимать, что подготовка к свадьбе — это больше, чем просто организация мероприятия. Это больше эмоциональная и психологическая готовность.

Почему подготовка к браку важна?

Любой человек может быстро жениться, либо выйти замуж. Но более важно оставаться длительное время вместе, создать гармоничные отношения и успешную семью. В некоторых книгах по подготовке к браку также указывается, что оценка себя, еще до того, как вы решите выйти замуж, также очень важна. Принятие решения о том, что вы хотите пожениться, не будучи на самом деле готовым, может обернуться катастрофой для вас. Кроме этого в большинстве случаев полезно изучать материалы по созданию гармоничных отношений даже тем парам, которые уже состоят в браке. Потому что, если один из партнеров забывает о важных вещах, которым нужно придерживаться, то их супружество в конечном итоге закончиться разводом.

Поэтому один из лучших советов, который я всегда даю — это быть хорошо подготовленным к семейной жизни. Наряду с обычными курсами и консультациями, это может включать в себя определение ожиданий от партнера, которые важны для обеспечения того, чтобы отношения были гармоничными.

Советы по подготовке к свадьбе

Один из лучших советов, который можно дать — это тратить как можно больше времени на то, чтобы быть готовым к семейной жизни. Поэтому вначале вам нужно обзавестись определенными навыками, которые жизненно важны для любого брака. Это включает в себя регулярное общение с партнером, способность справляться с конфликтами в отношениях, быть психологически устойчивым к различным жизненным трудностям. Вы должны быть готовы к тому, чтобы решать различные проблемы, в том числе финансовые, и конечно же, вам нужно научиться принимать важные решения.

Не отказывайтесь от добрачного консультирования. Потому что многие пары считают, что они готовы столкнуться с семейной жизнью, и что добрачное консультирование предназначено только для тех, у кого есть проблемы — но это не так. Добрачная консультация — это одна из самых важных вещей, которую нужно сделать перед вступлением в серьезные отношения, и ее не следует пропускать. Независимо от того, насколько вы готовы к семейной жизни. Этим вы создадите прочную основу для ваших отношений. Вы также научитесь понимать, как можно более эффективно справляться с различиями друг друга, как можно безболезненно решать конфликтные ситуации и как находить компромиссы в той или иной ситуации.

В конечном счете, подготовка к браку сводится к тому, чтобы партнеры лучше осознали чувства друг к другу, модели поведения, и получили знания о том, как правильно развивать отношения в браке, чтобы избежать специфических ошибок в отношениях. Тем самым сделать семейную жизнь счастливой и гармоничной. И только когда вы осознали свою готовность вступать в брак, вы можете приступать к планированию свадьбы.

9 шагов по подготовке к свадьбе

1. Составьте список задач, покупок и других вещей

Подготовка к браку должна быть хорошо распланирована. Иначе вы можете потеряться в большом количестве задач. Обязательно запишите все, что вам нужно сделать. Далее вы можете вычеркивать ненужные пункты, добавлять необходимые, и уверенно отмечать то, что уже выполнили. Вы можете использовать для этого специальный свадебный календарь в бумажном или электронном виде.

2. Определитесь с количеством гостей

Еще до того, как выбрать место проведения мероприятия, подсчитайте приблизительное количество гостей. Помните, что помещение должно быть вместительным. Много места необходимо не только для приглашенных, но и для декораций, официантов, музыкантов и танцпола. Выбирая ресторан, также убедитесь, что сумма меню окончательная, включает аренду, обслуживание и прочие услуги.

3. Напомните гостям о свадьбе

Разошлите гостям свадебные напоминания, чтобы они не забыли об этом важном дне. Это могут быть открытки с фото молодоженов, магниты на холодильник, поющие открытки, видеоролики и так далее.

4. Выберете тематику свадьбы и определите основную цветовую палитру

Обязательно выберите тематику свадьбы. Также сделайте гостям небольшие комплименты, или разложите оригинальные индивидуальные подписи для каждого гостя.

5. Правильно выберите свадебное платье

Тут каждая невеста должна руководствоваться собственными предпочтениями и личным вкусом. Но выбирая наряд, учитывайте, чтобы платья невесты и костюм жениха гармонировали друг с другом. Ну и конечно поменьше предрассудков.

6. Свадебный букет

Безусловно, свадебный букет — это не менее важный атрибут для невесты. Причем в данном случае стоит учитывать не только цветовое решение, не только фасон платья или причёску, но и телосложение невесты. Для хрупкой и невысокой невесты специалисты рекомендуют простой букет ничем излишне необремененный. Для девушек среднего телосложения подойдут структурные букеты. А для полных невест рекомендуются букеты либо ниспадающие, либо букеты из крупных цветов.

7. Рассадка гостей

Обязательно спланируйте рассадку гостей, и учитывайте, что из 100 приглашенных гостей придут 80-90 человек. То есть, какое бы количество человек вы не пригласили, только 80-90% придут на вашу свадьбу.

8. Подберите музыку

Обязательно предоставьте музыкантам или диджею список музыкальных композиций, которые вы хотели бы слышать на своей свадьбе. А также тех песен, которые крайне нежелательны.

9. Определитесь с бюджетом на свадьбу

Ваш свадебный бюджет должен следовать формуле: 30% на свадебный стол, 5-7% на автомобили, 20% на цветы, в том числе и на декор, 5% на платье, 15% на развлечение или музыкантов, 15% на фото или видеосесию, 2% на приглашение, 1% на подарки и 10% на другие расходы. Обязательно оставьте 5-10% на непредвиденные расходы, а также на покупку различных свадебных атрибутов.

«Если вы хотите замуж, нужно не просто об этом вздыхать, а готовиться»

Почему до брака нужно сомневаться в будущем муже? Спрашивать ли совета родителей и подруг? И что мужчины больше всего ценят в жене? Советы от епископа Орехово-Зуевского Пантелеимона.

Дорогие сестры! Я как-то часа три беседовал с девушками, которые очень хотели выйти замуж. Эту беседу записали, получилось больше двадцати страниц мелким шрифтом.

Текст моей беседы сократила и отредактировала Екатерина Степанова. Она недавно вышла замуж и очень счастлива в браке, поэтому я надеюсь, что она знает, что было мною сказано правильно, а что нет.

Я тоже долго редактировал ее версию беседы, все никак не мог остановиться, чем вызвал некоторое неудовольствие редакции. Дальше тянуть с публикацией нельзя и я представляю вам для обсуждения наш совместный с Катей труд, надеясь, что он хоть кому-то из вас, дорогие сестры, поможет выйти замуж. Желаю вам найти хорошего жениха! Если будут вопросы, пишите.

С любовью о Христе, еп. Пантелеимон.

К браку надо успеть подготовиться

В наше время создание семьи – подвиг.

Не нужно представлять брак как тихую гавань, где закончатся все ваши проблемы, а рядом окажется человек понимающий, любящий, на которого вы сможете излить всю любовь, накопившуюся за годы ожидания.

Один Бог понимает нас во всем, а самая горячая любовь не всегда имеет одну и ту же температуру. А то неизрасходованное, что переполняет ваше сердце, может оказаться совсем не готовностью жертвовать собой, а желанием все в жизни устроить, исходя из своих желаний.

Если вы хотите замуж, нужно не просто вздыхать, переживать и плакать о своем одиночестве, а готовиться. Готовиться к браку – это значит готовиться к тому, чтобы стать хорошей женой и многодетной мамой, потому что в православном браке нельзя от этого подвига уклоняться.

Многодетность в современном мире – большой труд и подвиг. Наш мир не приспособлен, не удобен для больших семей. Но без исполнения этой воли Божией о рождении детей вы будете в браке несчастливы.

Я не думаю, что Господь, когда мы нарушаем Его заповеди и правила, совсем оставляет нас Своей любовью, но все-таки мы лишаемся очень многого.

Учитесь жить по средствам

Изображение с сайта lenyar.ru

К сожалению, многодетная семья в России обречена находиться среди малоимущих слоев населения.

Поэтому уже сейчас вы можете начать тренироваться жить по средствам. Стараться быть экономной, учиться не тратить деньги направо и налево. Обходиться тем ноутбуком, который есть, не покупать себе каждый год по новому телефону, бережно относиться к одежде – красиво сочетать то, что уже есть в вашем шкафу, и не скупать новые платья на распродажах.

Неизвестно, будет ли хорошо оплачиваемая работа у вашего мужа. Вы же будете выходить замуж по любви, а не по расчету. Если у него будет маленькая зарплата или он потеряет работу, придется жить в бедности, поэтому лучше заранее к этому готовиться.

Хорошо бы научиться не только экономить, но и жертвовать деньги – делиться, помогать многодетным семьям или одиноким матерям. Учиться не быть жадной, а сострадательной и щедрой.

Главное, чего не хватает многодетным семьям – это просторного жилья. А в маленькой квартирке с детьми очень трудно сохранять порядок. Поэтому заранее хорошо бы научиться избавляться от лишних вещей, тогда убираться в квартире и поддерживать порядок будет намного проще.

Семья – как подводная лодка

Изображение: pkolyshkin.livejournal.com

В браке вам будет трудно выкроить время для себя: почитать книгу, сходить в театр, помолиться в храме. Потому что рядом всегда будут муж и дети. Они будут в вас нуждаться, ждать вашего внимания. От семьи уже никуда не денешься, как из подводной лодки, когда она погрузилась в воду.

Для того чтобы в браке все успевать, я бы посоветовал уже сейчас научиться рано вставать. Читать почаще Евангелие, изучать жития святых, выучить наизусть, пока у вас есть время, утренние и вечерние молитвы, чтобы их можно было читать, не зажигая света или при кормлении ребенка. Все это вам очень пригодится, когда вы станете женой и матерью.

Конечно, очень хорошо заранее изучить детскую литературу, чтобы знать, что читать детям. Было бы хорошо познакомиться с житиями святых и научиться их пересказывать детям друзей, крестникам или племянникам.

Очень важно научиться готовить. Причем не для себя, а для других. Для себя готовить нетрудно – бутерброд сделал и поел, а для мужа приготовить, например, постную еду, чтобы она была вкусной и чтобы он был доволен – дело хитрое.

Для тренировки походите в многодетную семью и помогите готовить праздничные обеды или ужины. И готовить научитесь, и доброе дело сделаете. Может быть, Господь пошлет вам за это жениха хорошего!

Вы, быть может, скажете: ну вот я готовилась, готовилась, всему научилась, а замуж так никто и не предлагает. Но если вы научитесь любить, молиться – это поможет жить полноценно, даже если вы и не найдете мужа.

Будьте активны

К хмурой и недовольной своим одиночеством девушке подходить знакомиться не захочется. Впрочем, и находящаяся в активном поиске девушка, рыскающая, как волчица, глазами по сторонам, отпугивает потенциальных женихов.

Если вы хотите замуж, вам надо не унывать и не выискивать кандидатов в интернете и среди прохожих на улице и в метро, а заняться активной деятельностью.

И я имею в виду не видимость активности, когда девушка раскрашивает себя, наряжается (или наоборот раздевается!) и позирует на фотографиях для социальных сетей. Я говорю о том, чтобы действительно жить активно.

Можно, имея глубокую веру, затвориться в комнате и молиться о том, чтобы Бог послал жениха. Но если такой сильной веры нет, лучше не избегать общения с молодыми людьми.

Запишитесь в добровольцы. Сходите на прослушивание, может быть, вас возьмут в хор. Попробуйте позаниматься с детьми в воскресной школе. Помогите в организации приходских свадеб или миссионерских походов. Миссионерские походы очень помогают.

Я свой первый миссионерский поход организовал, потому что у меня было четыре дочери, у которых не было женихов. Все они вышли замуж и почти все участники этого похода создали семьи!

Активную девушку заметить легче, а главное, ее сразу видно в деле.

Пьющий жених – не вариант

При выборе мужа нужно обратить внимание на то, как он относится к алкоголю. Если перебарщивает, если у него есть привычка, как расстроится, – выпить «с горя» — это страшно.

Ведь раньше, например, на поминках вино не пили, пили на свадьбах, — от радости.

От радости можно выпить немножко. Господь благословил на свадьбе вино. Но если человек пьет с горя (горький пьяница), лучше ждать другого жениха.

Не бойтесь оттолкнуть жениха строгостью

Многие мужчины считают, что сначала надо пожить в т.н. «гражданском браке», а потом уже жениться. Правда, до женитьбы дело часто не доходит.

Начинать отношения с плотской близости – неправильно.

Существует определенная последовательность в развитии отношений мужа и жены: сначала – дружба, понимание, узнавание этого человека. Потом, когда вы почувствовали, что это за человек, оценили, насколько он надежен, насколько вам с ним интересно – у вас есть основа для развития других отношений, которые начинаются уже в браке.

Ведь вам жить с этим человеком, разговаривать, делиться впечатлениями, смотреть вместе на мир, воспитывать детей, помогать друг другу, переживать скорби, болезни, трудности – это же самое главное и к этому надо готовиться!

Вы себе ищите не «партнера», а спутника жизни, отца ваших детей. Не бойтесь совершенно внятно и определенно сказать ему о том, что для вас до брака близкие отношения невозможны.

Это хорошая проверка того, насколько человек готов уважать ваше мнение и идти вам навстречу. Надо выбрать человека, который умеет держать в узде свою природу, иначе потом эта природа может выйти из-под контроля и все может кончиться трагедией.

Люди, которые слушались и придерживались таких строгих правил, потом меня благодарили.

Если начинать строить отношения на плотских потребностях, это неизбежно исказит сознательность вашего выбора — помешает ваша влюбленность, увлеченность, страстность, зависимость от приятного вам человека. И вы не сможете оценить его трезво.

Детей должно быть столько, сколько Бог даст

Изображени с сайта trediamanter.blogg.no

Об этом нужно поговорить с будущим мужем еще до начала совместной жизни – до брака. Потому что бывает, к сожалению, что мужчина не готов к рождению детей или хочет только одного ребенка. Нужно заранее объяснить человеку, который хочет стать вашим мужем, что нельзя уклоняться от рождения детей. Строгие духовники не разрешают причащаться тому, кто, сохраняя супружеские отношения, препятствует рождению детей. Это грех.

Конечно, супружеские отношения совершаются не только ради рождения детей. Супружеские отношения в браке – это выражение любви друг к другу, когда супруги соединяются в одно и становятся одним телом, одним существом.

В этом нет ничего греховного для супругов. И если супруги бесплодны, эти отношения могут продолжаться, не нужно от них воздерживаться.

Но если дети могут быть, уклоняться от их рождения нельзя. Поэтому даже в случае заболевания, при лечении которого беременность нежелательна, нужно воздерживаться от супружеского общения, а не изыскивать способы избежать появления ребенка.

Супружеские посты

Как вы знаете, в христианстве есть посты – они распространяются и на супружеские отношения. На эту тему сейчас много говорят, некоторые считают, что супружеские отношения не надо регламентировать.

Но такие духовники, как архимандрит Иоанн (Крестьянкин), иеромонах Павел (Троицкий), архимандрит Таврион (Батозский) говорили, что брак – это школа целомудрия и посты должны соблюдаться супругами и в близких отношениях. Нужно, чтобы в браке у вас с мужем было единство по этим вопросам.

Супружеские отношения – утешение и радость, некоторые даже вступают в брак ради них. Но с другой стороны, супружеские отношения бывают и источником скорбей.

Апостол Павел говорил, что лучше остаться в чистоте, чтобы не было скорбей по плоти. Потому что не всегда супруги могут быть вместе, не всегда у них одинаковые намерения и желания.

Относиться к этому нужно спокойно, не переживать, не зацикливаться, не выстраивать на этой стороне брака всю свою супружескую жизнь.

Хорошая жена любит мужа больше, чем детей

Муж в семье — самый главный. Если муж будет любим и с ним все будет хорошо, – хорошо будет и с детьми. Как бы вы не любили детей, мужа надо любить больше.

Моя покойная жена так воспитывала детей, что они понимали: самое лучшее и самое вкусное – папе. Младшая дочь иногда говорила: «а мне? Я тоже хочу». Я протягивал ей бутерброд, густо намазанный черной икрой, который мне приготовила жена, но старшие девочки делали страшные глаза, что-то строго шептали ей в ухо, и она виновато замолкала и ни за что не хотела взять даже часть этого бутерброда.

Конечно, им бутерброды с икрой тоже доставались в те редкие моменты, когда ее удавалось достать, но на папином слой икры был толще.

Для детей ссоры родителей страшнее наказания

Если дети видят любовь и единство родителей, они мирны и спокойны.

Моя старшая дочь недавно вспоминала, какой трагедией, когда она была еще совсем маленькой, был для нее наш спор с женой.

Дочь стояла в детской кроватке с перильцами, а мы с ее мамой спорили. Я говорил, что ее надо заставить убрать игрушки, а моя жена считала, что уже поздно, пора спать и вынимать ее из кроватки не надо. Бедной малышке казалось, что рушится мир.

Конечно, мне очень стыдно, что я этого не понимал тогда, но все-таки мой совет будущим мамам: если муж наказывает ребенка, лучше не перечить ему. Ребенку легче будет перенести наказание, чем увидеть ваш спор и несогласие друг с другом.

Через какое-то время, когда муж успокоится, можно выбрать удобный момент и попытаться в отсутствии детей поговорить с ним, как можно и как нельзя наказывать и что делать, если ситуация повторится, но при детях нельзя перечить мужу. Вам может показаться, что вы защищаете ребенка, а на самом деле вы наносите глубокую рану его душе.

Вы спросите, а если муж наказывает слишком жестоко, часто и несправедливо? Конечно, если есть угроза жизни и здоровью детей, надо не спорить и драться с мужем, а разводиться.

Вот поэтому-то и нужно до вступления в брак обсудить со своим женихом, как вы будете воспитывать детей, какие наказания допустимы, а какие нет.

Если муж прибегает к наказаниям из-за гневливости и раздражительности, надо уметь его успокоить, когда начинается гроза. Один замечательный священник рассказывал мне, что его дедушка, когда дети шумели за столом, бил виновного по лбу деревянной ложкой. Бабушка, знавшая про это, всегда подкладывала мужу ложку с очень тонкой ручкой. Ложка ломалась, и это смягчало удар.

Конечно, сейчас подобные воспитательные меры не в обычае, но жене надо быть мудрой и изобретательной, чтобы, не вступая в споры, смягчать мужнину строгость.

О чем должна знать даже Баба-Яга

Изображение с сайта robertlpeters.com

Книга «Домоводство», изданная еще в советское время, дает такой совет: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовить детей: умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он подойдет к двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что каждый день ему приходится идти на службу ради вас. Молча покормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

Наверное, это покажется вам насмешкой, но мне очень многие мужчины говорят, что, когда они, усталые, приходят домой, им жены не дают отдохнуть – пристают с разными расспросами, с рассказами, и они от этого страдают, бедные.

Даже Баба-Яга в русской народной сказке, прежде чем спрашивать о чем-то Иванушку, который к ней забрел в избушку на курьих ножках, сначала его накормила; он ей даже подсказал: «Ты сначала меня накорми, напои, а потом вопросы задавай!» И женам надо об этом помнить. Ведь сытый мужчина – добрее.

Когда я привел совет из «Домоводства» одной многодетной, утомленной жизнью мамаше, она очень удивилась и сказала, что у них дома все наоборот: муж приходит домой, она хочет его поскорее накормить и пойти отдохнуть, а он начинает приставать к ней с разговорами, вопросами; не понимая, как она устает за день.

Ну, что ж… Бывает, и такое испытание выпадает на вашу долю. Приходится сидеть и отвечать на вопросы о детях, слушать рассказы про начальника или подчиненных мужа. В этом случае надо до прихода мужа домой включить детям какую-нибудь сказку, а самой прилечь минут на 15 или почитать канон, чтобы набраться сил перед встречей с мужем. Утешать вас должно то, что он вас так любит, что ему трудно без разговора с вами закончить день.

Как быть в мире с родственниками и друзьями мужа

Будьте готовы воспринимать мужа не как отдельного человека, но вместе с его родственниками: с его мамой — вашей свекровью, его отцом — вашим свекром, с сестрами мужа – с невестками. И если вам кто-то пришелся не по вкусу — нужно быть готовой потерпеть. Так проявляется уважение к близким мужа и к нему самому, потому что его родные – это часть его жизни. Любовь должна быть жертвенной.

Как преодолевать неприязнь, если она возникла? Есть такой способ – молитва об этих людях. Если молиться, сердце станет мягче, а отношения ровнее и спокойнее.

У мужа есть не только родственники, но и друзья. Первое время, конечно, он обо всех забудет, будет проводить время только с вами, писать вам смски каждые пять секунд. Но потом друзья вернутся. Поэтому с ними лучше познакомиться заранее.

Для мужчины друзья, мне кажется, важнее, чем подруги для женщины. Нельзя его лишать возможности общаться с ними.

Не нужно думать, что если ваш муж женился на вас, то теперь он целиком ваш. После свадьбы у него останутся и продолжатся отношения и с друзьями, и с родителями.

Тем более, если он — один ребенок в семье, особенно любимый мамой. Будет трудно. Свекровь может невольно ревновать, требовать дополнительного внимания к себе, причем делать это непрямо, а окольными путями, ведь женская природа, не скажу — «лукавая», но очень гибкая.

Чтобы все это преодолеть, нужно быть к этому готовой и стараться потерпеть, помогая себе молитвой. Со временем, как показывает опыт многих, если приложить старание и понудить себя на доброжелательность, отношения невестки и свекрови выравниваются, даже если они были трудными.

Избегайте роли пилы-зануды

Обязанность жены – быть мудрой. Не хитрой, а именно мудрой. Мудрость надо у Бога просить. Всем христианам заповедано быть мудрыми, как змии, хотя и простыми, как голуби.

Напрямую, силой, давлением добиться от мужа ничего не получится: приучить его к чистоте, например, если он неаккуратен; просить уделять вам время; устроиться на работу и перестать играть в танки в компьютере.

Можно его пилить каждый день, давить, уговаривать, но мужчины на это не поддаются. А отношения могут испортиться бесповоротно.

Многие девушки, пока сами не замужем, соглашаются с этим, понимают провальность такого способа воздействия, но, став женой, все равно не избегают роли пилы-зануды. И даже не замечают этого!

А как правильно, — спросите вы. Сила женщины — в ее слабости, и мужчины чаще преклонятся на тихую, нежную, кроткую просьбу.

Нужно быть женственной, нужно уметь женственность сохранять во всем – в отношении к мужу, к детям, к жизни — надо быть другой, нежели мужчина. Именно за это мужчины любят женщин.

А если это не помогает? Терплю, терплю, терплю – а он только хуже становится. Не надо забывать о Боге, Который может все. Если усердно молиться о муже, обязательно ситуация изменится: или муж станет аккуратнее, или вас его неаккуратность перестанет раздражать.

Если поссорились

Мириться вам с мужем надо первой, что бы ни случилось. Всякое бывает, но нельзя ложиться спать, не помирившись. Не нужно переносить разборки на следующий день. Если муж раздражен, нельзя, чтобы раздражение охватило и вас. Если вы это сделать не в силах, лучше под благовидным предлогом уклониться от разговора.

Если вы хотите поговорить о чем-то важном, но спорном, лучше делать это утром, чтобы до вечера у вас обоих было время все обдумать, успокоиться и примириться.

Для серьезных бесед нужно выбирать время, когда у мужа хорошее настроение. Когда он поел, например. Или выиграла его любимая команда.

Познакомьтесь с духовником будущего мужа

Фото Сергея Костенко с сайта rasfokus.ru

Если у вашего будущего мужа нет духовника, надо помочь его найти. Потому что потом вам не у кого будет просить совета, помощи. К кому пойдешь, если муж никого не слушает? Должен быть у человека авторитет, которому он доверяет, с которым советуется.

Если духовник у жениха есть, познакомьтесь с ним, поспрашивайте об этом священнике, узнайте, каких он взглядов, насколько вам эти взгляды близки. Нет ли большой разницы между взглядами вашего духовника и духовника вашего мужа?

Духовники у мужа и жены могут быть разные, но в этом случае лучше до заключения брака договориться — в какой храм ходить, как молиться (вместе или отдельно), чтобы потом не было споров.

Мужа нужно предупредить, что во всех вопросах вы будете слушаться его, но в духовных (как часто вам причащаться, как поститься и пр.) – своего духовника.

Не надо сталкивать между собой мужа и духовника, чтобы у мужа не возникала напряженность или ревность к вашему духовнику.

Будьте осторожны и рассудительны.

Не стоит в споре с мужем приводить, как довод, мнение вашего духовника, если у мужа нет доверия к нему. Даже если он относится к вашему духовнику уважительно, лучше сказать: «я думаю, что так лучше», «мне кажется правильно поступить так», а не «мне так посоветовал духовник». Ведь вы свободно выбираете послушание духовнику в том или ином вопросе и сами несете ответственность за то или иное решение.

Выбирайте человека, с которым вам интересно

Изображение с сайта bbc.co.uk

Лучше, когда у мужа и жены общий культурный уровень. Эмоционально, по темпераменту супруги могут быть очень разными, но круг общения, круг интересов должен совпадать.

Если культурный уровень различается, и муж, например, совсем не понимает серьезную музыку, а вы привыкли бывать в консерватории каждую неделю и дома у вас все время звучат квартеты Гайдна; если вы пока не уснете, обязательно перечитываете Гоголя или Пушкина, а он любит низкопробные детективы, в семейной жизни могут быть сложности.

До свадьбы должен пройти год

Изображение с сайта wewed.it

Мой главный совет – не спешите. Приглядитесь к человеку в течение всего года.

Не только у сумасшедших бывают обострения весной и осенью. Любой человек по-разному себя чувствует в разное время года. Поэтому за год у вас есть возможность узнать человека полнее, с разных сторон, в хорошие и плохие, трудные периоды.

Очень важно узнать до брака не только хорошие, но и плохие стороны будущего мужа. Постараться увидеть его трезвым взглядом. Молиться, чтобы Господь показал его вам таким, какой он есть.

Обязательно прежде принятия решения о замужестве надо познакомить кандидата со своим духовником и родителями. В выборе мужа они тоже должны участвовать, потому что если человек одурманен влюбленностью, ему трудно рассуждать трезво.

Правда, у нас был случай, когда тайно венчалась одна пара – мама была категорически против. Но тогда на венчание было получено благословение Патриарха Алексия II. С мамой примирились и все хорошо. Но это — исключительный случай. Как правило, к мнению родителей стоит прислушаться.

По поводу подруг – не знаю. Если есть у вас какая-то мудрая подруга – можно познакомить ее с женихом и потом спросить ее мнение. Хотя, понятно, не оно должно быть решающим.

Главная причина разводов

Изображение с сайта gmx.at

Наверное, главная причина того, что у нас люди так часто разводятся, заключается в том, что их знакомство было кратковременным, а решение вступить в брак – непродуманным, не очень ответственным.

Был такой случай со старцем, отцом Павлом Троицким. Одна девушка полюбила юношу, просила разрешения пойти с ним на свидание, и отец Павел, поскольку был человек прозорливый, знал, что этот мужчина не годится ей в мужья. Но на свидание пойти разрешил и сказал: «Я буду молиться, чтобы ты увидела его таким, какой он есть».

И, когда девушка пришла на это свидание, она вдруг увидела юношу совершенно другим, не таким, каким представляла.

Поэтому до брака нужно очень критически относиться к будущему мужу: сомневаться, не доверяться своим чувствам, не доверяться своему уму. Быть очень осторожной.

Чтобы не получилось так, что выходили вы замуж за принца, а муж оказался Иванушкой-дурачком.

Заколдованный принц

Изображение с сайта livemaster.ru

Но уж когда вы вышли замуж и вас повенчали, здесь все меняется. Здесь можно вспомнить сказку, о том, как одного юношу учили хорошо себя вести и правильно относиться к людям. И один учитель сказал ему: «Ты в каждом должен видеть принца, и служить ему, как принцу – как заколдованному принцу, хотя он даже на принца, может быть, и не похож».

Так и жена, если выбрала сама себе мужа, вышла замуж, повенчалась, а он вдруг оказался плохим – должна относиться к нему как к заколдованному принцу.

Ведь мы с вами – христиане, мы знаем, что человеческая природа имеет удивительные возможности, и человек может меняться. И вы можете стать лучше, и ваш муж может стать лучше – благодаря взаимному терпению, уважению, самоотверженной любви и помощи Божией. Вот в это нужно верить.

Готовность к браку во многом определяет его успех, функционирование семьи, преодоление нормативных кризисов и предотвращение ненормативных. Согласно современным исследованиям, вступая в брак, многие молодые люди оказываются не готовы к супружеству. Что же это за готовность, как она влияет на адаптацию в браке, и какова суть самой адаптации? Давайте разберемся.

Что такое готовность к семейной жизни

Согласно теории Э. Эриксона, готовность к семейной жизни возникает при осознании человеком его подготовленности к близким интимным межличностным отношениям, без страха потерять в них себя.

Что интересно, в последнее время значительно вырос период вступления в брак. Первые браки заключаются в 30 лет и даже позже.

Социологи, психологи и педагоги сходятся на том, что стабильность и благополучие семьи в первую очередь зависит от готовности супругов к семейной жизни.

Структура готовности к семенной жизни

Готовность к семейной жизни включает в себе три компонента: социально-нравственная, мотивационная, психологическая готовность.

Социально-нравственная готовность

В свою очередь включает три элемента: гражданскую зрелость (нравственное сознание, образование, профессия, возраст), экономическую самостоятельность и здоровье. Думаю, не ошибусь, если скажу, что лишь единицы молодоженов подходят под это описание.

  • Возраст влияет на удовлетворенность браком. Согласно статистике, 69 % женщин из неуспешных (неудовлетворительных) браков вступили в него до 21 года.
  • Нравственное сознание обуславливает понимание ценности семьи, ее социальную значимость, ответственность за свой выбор, уважение и чуткость в отношении и в общении с супругом, родителями.
  • Здоровье позволяет проще переносить стрессовые и кризисные ситуации, неудачи, трудности. Способствует налаживанию контактов с внешним миром, укреплению внутрисемейных отношений, духовному развитию супругов.
  • Что касается экономической самостоятельности, то все скажут цифры: 44 % молодоженов живут с родителями (в 37 % случаях отношение родителей к этому неоднозначное), другие – в общежитиях, коммунальных квартирах или своем жилье (редко, чаще съемном). 80 % молодых людей, заключивших брак, рассчитывают на помощь родителей. В 22 % мнение женщин и мужчин о проживании расходятся.

Интересные данные я нашла о том, какие ожидания испытывают мужчины и женщины при выборе партнера.

  • Женщины ищут сплав ума, эрудиции, чуткости, такта, внешней и внутренней культуры. На втором месте – отношение к жене как к другу, забота в семье и в отношении детей. На третьем месте – воля, трудолюбие, трезвость, всестороннее самосовершенствование, чувство юмора.
  • Мужчины ищут доброту, мягкость, самоотверженность, женственность и верность. Но не меньшее значение отводят уму, деловым качествам, трудолюбию и красоте.

В современном мире существует четкая дифференциация любовных отношений и семейных. Большинство опрошенных сами признают, что далеко не во всех любовных отношениях видят потенциальных супругов.

Мотивационная готовность

Подразумевает развитое и сформировавшееся, здоровое чувство любви как таковое. И конечно, в отношении партнера. Сюда же относится готовность к самостоятельности, рождению и воспитанию детей, ответственность за семью.

Согласно статистике, 70-75 % семей создаются по любви. 15-20 % – по рассудку. И 5-10 % – с целью материальной выгоды.

Психологическая готовность

Предполагает развитые навыки общения, единство или хотя бы схожесть взглядов партнеров на жизнь вообще и на семейную жизнь; умение создать благоприятный климат в отношениях. Развитые волевые и другие личностные качества, устойчивость характера, поведения и чувств.

Факторы формирования готовности

Взаимоотношения в молодой семье во многом зависят от того, в каких условиях выросли супруги. Это влияет на благополучие семьи либо ее проблемность и распад. Так, например, дети из разведенных семей тоже чаще разводятся в будущем.

Выбор партнера и причины вступления в брак

Существует два направления относительно того, как люди выбирают партнера: возможность удовлетворить потребности и сходство ценностей. Думаю, истина находится посредине, то есть важны оба элемента. Предлагаю познакомиться с основными теориями выбора партнера.

  1. Психоаналитическая (З. Фрейд). Человек выбирает спутника жизни, похожего на родителя того же пола. То есть девушки – мужчин, похожих на отца, а молодые люди – девушек, похожих на мать.
  2. Комплементарных потребностей (Р. Уинч). Человек ищет свое психологическое дополнение. Того, кто удовлетворит его потребности.
  3. Инструментальная теория (Р. Сентерс). Похожа на предыдущую, но потребности имеют строгую иерархию. Потому возможны исключения типа удовлетворения значимых потребностей и неудовлетворения незначительных для самого человека.
  4. Обмен и максимальная выгода (Б. Мурстейн). Предполагает анализ и учет положительных и отрицательных качеств личности. Проходит в три этапа: первое впечатление, сравнение ценностей, сопоставление представлений о семейной жизни (притязаний и ожиданий).
  5. Теория фильтров (А. Керкгофф, К. Дэвис). Человек пропускает кандидатов в партнеры через множество фильтров: место жительства, социальный статус, обеспеченность и так далее (критерии выбираются самостоятельно).
  6. Круговая теория любви (А. Рейс). Учитывается комфорт в общении, самораскрытие, обоюдная нежность, удовлетворение основных потребностей.
  7. Теория динамики добрачных отношений (М. А. Абалкина). Предполагает три стадии. На первой формируется первое впечатление. На второй отношения становятся стабильными и более эмоциональными. Третья стадия – вступление в брак. Снижается идеализация, но возрастает удовлетворенность отношениями.

Мотивы вступления в брак

Мотивация заключения брака включает 4 мотива:

  • хозяйственно-бытовой;
  • нравственно-психологический;
  • семейно-родительский;
  • интимно-личностный.

Если у одного супруга преобладает один мотив, а у второго – другой, то конфликта не избежать. Если у других членов семьи – третий мотив, то ситуация еще больше усугубляется. Чтобы этого избежать, нужно самому понять собственную мотивацию, честно ее признать. После обсудить мотивы с супругом.

Адаптация к браку

В процессе адаптации супругам предстоит решить такие задачи:

  • первичное понимание и распределение ролей в супружестве;
  • составление семейной иерархии;
  • разграничение и уравновешивание личных и общих потребностей;
  • определение баланса совместного времени и личного;
  • установление внешних и внутренних границ;
  • решение жилищных проблем;
  • сексуальная адаптация.

На адаптацию в браке негативно влияет:

  • неадекватная мотивация (например, желание уйти от родителей);
  • расхождение истории и традиций семей молодых людей (состав, происхождение);
  • материальная, физическая или психологическая зависимость от родителей кого-то из супругов;
  • слишком близкое или далекое проживание от родителей;
  • период ухаживания меньше полугода или свыше 3 лет;
  • брак до 20 лет или после 30 лет;
  • беременность до брака или в первый год;
  • негативные отношения с родителями;
  • несчастливое детство самих супругов.

Ролевая адаптация

Адаптация к семейным ролям представляет отдельный интерес. Чтобы не возникало конфликтов, важно соответствие представлений о ролях, а значит и поведении, характере взаимодействия каждого из супругов.

Первичная ролевая адаптация предполагает знакомство с представлениями о ролях у каждого супруга и сравнении двух позиций. База этого процесса – определение целей брака и мотивов.

Существует 3 сценария супружеских ролей. Не важно, какой из них выберут супруги, но важно, чтобы они выбрали один и тот же вариант.

  1. Традиционный союз. Жена ведет хозяйство, воспитывает детей, подчиняет свои интересы мужу, проявляет покорность и терпимость. Муж обеспечивает экономическую и физическую защиту и безопасность семьи, предан ей, благодарен жене за покорность, принимает ответственные решения, то есть ведет семью.
  2. Товарищеский союз. Жена обязана сохранять внешнюю привлекательность, морально поддерживать и сексуально удовлетворять мужа, поддерживать социальные контакты мужа, интересное и духовное общение с ним и гостями, не давать скучать. Муж восхищается женой и играет роль рыцаря, проявляет нежность, романтичность, обеспечивает материально (для поддержания внешности, организации досуга и встречи гостей).
  3. Партнерство. Супруги все делят на двоих. Каждый по мере возможного вносит экономический вклад, воспитательный, бытовой; обладает равными правами и обязанностями. Сложность таких отношений в том, что мужчине нужно принять равное положение с женщиной, всегда учитывать ее мнение (дается это не всем). А женщина должна быть готова отказаться от романтики и рыцарства со стороны мужа.

Межличностная адаптация

Межличностная адаптация включает в себя эмоции, их понимание и соответствующее поведение. Брак будет успешен при эмоциональной близости, взаимопонимании и развитых умениях организовывать совместную деятельность и взаимодействие (слушать, не перебивать, уважать).

Общение

Особую роль играет общение. Оно должно быть диалогичным и субъект-субъектным. То есть общение должно быть ориентировано на цели, мотивы и установки обоих участников. Иначе не будет понимания.

  • Важно говорить на одном языке и быть уверенным, что партнер правильно понимает смысл сказанных слов. Это необходимо для обоюдного влияния на личности друг друга. А, как известно, в процессе общения всегда происходят личностные изменения. И хорошо, если положительные.
  • Стоит избегать двойных фраз и скрытых смыслов. Это особенно любят женщины. Например, фразу «давай куда-нибудь сходим» можно трактовать по-разному: встретиться с друзьями, побыть вдвоем, показать себя в свете.
  • Еще один важный элемент общения и взаимодействия – видеть изменения (возрастные, социальные, психологические, личностные) партнера и реагировать на них.
  • Для эффективного общения и адаптации нужно уметь поставить себя на место партнера и осознать собственный образ в глазах другого человека. И здесь снова важно учитывать особенности воспитания, родительской семьи партнера.

Индивидуальные черты

Свою лепту в семейную адаптацию вносят индивидуальные адаптационные способности супругов. В парах с высокими способностями у обоих супругов выше соответствие притязаний и ожиданий от социальных ролей. Такие пары оказываются в числе сбалансированных, то есть разъединенных.

Эмоционально-психотерапевтическая ценность тем выше, чем больше человек способен к адаптации, имеет развитое самовосприятие и эмоциональный комфорт. Чем больше человек ощущает контроль над своей жизнью и несет ответственность за нее, тем больше он готов к родительству.

Официальный и неофициальный брак: есть ли разница

Одно из существенных семейных изменений – популярность неофициальных браков. Их пик сегодня приходится на 20-30 лет. К слову, это не гражданский брак, как принято называть его, а фактический. Гражданский брак – регистрация в муниципальном учреждении, без участия церкви, то есть официальный брак.

Отношение общественности к неофициальному союзу двойственное: с одной стороны, опрошенные признают, что это форма встречается часто, с другой – считают такой брак недолговечным, несерьезным, ненадежным.

На психологическом уровне официальный и неофициальный брак имеет большую разницу. Мужчинам проще вступать в такой брак. Притом женщины в 65 % в таких условиях считают себя замужними, а мужчин – свободными, холостыми.

В психологии существует мнение, что желание вступить в фактический брак вызвано неосознанными мотивами «брать», а не «отдавать», то есть незрелостью личности, неумением выстраивать длительные отношения.

На стабильность и прочность фактического брака влияют те же факторы, что и на официальный брак: определенность ролей, психологическая совместимость (единство взглядов, эмоций, убеждений, оценки жизненных ситуаций), адекватность отношений. На психологическую совместимость влияет характер, темперамент, способность к адаптации, принятию другого человека.

В официальном и неофициальном браке значительно отличаются ценности. Для женщин в неофициальном браке иерархия такая (в порядке убывания значимости):

  • эмоции и психотерапия в отношениях;
  • внешняя социальная активность (карьера);
  • родительство;
  • хозяйство и быт;
  • интим и секс.

Для женщин в официальном браке (в порядке убывания):

  • хозяйство и быт;
  • родительство;
  • эмоции и психотерапия;
  • социальная активность;
  • интим и секс.

Для мужчин в неофициальном браке важнее внешняя привлекательность женщины, для мужчин из официального брака – хозяйственность.

Рассогласованность ожиданий встречается в обоих типах брака. Но в неофициальном она касается только одной сферы: внешней привлекательности. В официальном браке рассогласованность встречается во всех сферах: эмоционально-психотерапевтической, хозяйственно-бытовой, интимно-сексуальной, в вопросах внешней привлекательности.

Неофициальные браки чаще имеют характер товарищеских или партнерских. При переводе неофициального брака в официальный наблюдается значительное изменение иерархии женских ценностей, мужская система почти не меняется. Вместе с этим женщины стремятся перевести брак в традиционный или партнерский.

Что касается сплоченности и гибкости фактического и гражданского брака, то неофициальные относятся к сбалансированным.

  • Сожители ухитряются найти баланс между личным пространством, временем, интересами и совместным, то есть эмоциональная близость умеренна. Роли и правила в неофициальных семьях распределены четко, но при необходимости легко меняются.
  • В официальном браке ситуация на момент адаптации прямо противоположная. Для женщин официальный брак чаще оказывается хаотичным, неясным в плане ролей и лидерства, эмоционально отчужденным. Выше и сексуальная неудовлетворенность в официальном браке.

Возможно, такая разница обусловлена тем, что неофициальный брак выпадает на первую стадию отношений, когда партнеры показывают себя с лучшей стороны, а друг друга видят в искаженной форме. Не исключено, что человек даже сам себя может убедить в единстве взглядов и ожиданий. А позже, когда начинается официальный брак и новая стадия, возникают разногласия. Ведь по статистике, неофициальные браки действительно менее крепки и продолжительны, хотя и более сбалансированы.

Что говорят сами приверженцы одного (официальный брак) и другого мнения (неофициальный брак)? Узнайте из видео.

Послесловие

Интересный факт: чем больше возраст семьи, тем ниже уровень адаптации ее членов и выше подверженность влиянию внешних стрессовых факторов.

Не существует общепринятого срока адаптации к браку. Но в среднем на это уходит 3 года. Притом в первые год-два формируются стереотипы взаимодействия, происходит согласование ценностей и мотивов, выработка единой поведенческой концепции. Третий год уходит на закрепление результата.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *