Почему дети врут?

Почему дети лгут статья на тему

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь — это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.

ТИПИЧНАЯ СИТУАЦИЯ

Учительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.
Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома.
Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.
Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе — ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»). У нее нет друзей — ей просто некогда общаться со сверстниками.
Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.
А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.
Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.

ОТ НЕДОСТАТКА ЛЮБВИ

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.
А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится.
Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.
Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.
Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.
Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;
  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);
  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);
  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.

ХВАСТУНЫ И ФАНТАЗЕРЫ

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.
Так называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.
Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.
Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.
Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.
Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.
Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.
Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.

БЕСКОРЫСТНО И БЕЗОПАСНО

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу.
Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.
Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.
Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.
В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).
Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.

СИГНАЛ ТРЕВОГИ

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.
Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.
Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.
Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются.
До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4–5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».
Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием — умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.
Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути — ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.
Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.
Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБМАН

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.
Самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.
Вернемся к ситуации с Катей.
Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.
После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.
Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.
Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, — это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.
Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).
Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» — гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.
Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».
Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.
Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.
В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.
Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.
Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

ИЗ ЖИЗНИ И ИЗ КНИГ

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное — личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.
Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.
Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.
Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.
Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.
В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ?

Практически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального — нравственного — поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.
Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.
В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника — средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).
Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем.
В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.
К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.
Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное — чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.
В наших силах не допустить этого.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.
Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения.
Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.
Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.
Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.
Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.
Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.
Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Ложь в семье – главная причина конфликтов между супругами

В результате проведенных исследований ученые пришли к неутешительным выводам о том, что все люди врут, даже самые близкие родственники и супруги, у которых, на первый взгляд, идеальные отношения.
Люди врут по разным причинам: одни обманывают по мелочам, другие — по серьезным поводам. Может ли ложь иметь оправдание? Как поступать в тех случаях, когда обман супруга раскрыт?
Ответы на эти вопросы хотели бы найти многие семейные пары, для которых ложь является главным препятствием к счастливой семейной жизни. Согласно статистике супруги врут друг другу не меньше 3-4 раз в день (речь о мелком вранье, касающемся бытовых вопросов и др).

Если человек обманывает меня один раз — пусть будет стыдно ему;
если он обманывает меня второй раз — пусть будет стыдно мне.
Стивен Кинг

Ложь: преднамеренная или нет?

Кроме того, любящий супруг или супруга могут намеренно скрывать правду от своей второй половинки, чтобы просто ее не расстраивать. «Ложь во спасение», цель которой сохранить спокойствие в семье, конечно, полностью не может быть оправдана, но все же, это самый безобидный вариант обмана.
Гораздо хуже, когда супруги скрывают друг от друга серьезные вещи. Несомненно, очень неприятно и больно в один прекрасный день обнаружить, что близкий человек сознательно обманывает тебя. Не у всех хватает выдержки и хладнокровия, чтобы спокойно принять новость о том, что вы столько времени жили во лжи. В такой ситуации очень непросто избежать череды ссор и скандалов.
Многие наивно полагают, что причиной ссоры между супругами может стать только глобальный обман (например, новости об измене), это совсем не так. По мнению психологов, даже небольшая ложь может стать источником затяжного конфликта.
Специалисты считают, что безобидного вранья не бывает, как только вся правда всплывет на поверхность, член семьи, которого вводили в заблуждение будет чувствовать себя преданным и обманутым. В такой ситуации очень трудно оставаться дипломатом, поэтому, скорее всего, конфликт неизбежен.

Что делать, если обман раскрыт?

Как показали многочисленные исследования, очень большое количество семейных пар предпочитают закрывать глаза на ложь своего партнера. Они считают, что таким образом смогут сохранить свой брак, но это далеко не так. Рано или поздно чаша терпения обманутой стороны переполнится до предела и выяснение отношений по своим масштабам будет сопоставимо с извержением вулкана.
Казалось бы, самый легкий способ избежать любых конфликтов – это начать говорить правду, но на самом деле это не так уж и просто, как кажется на первый взгляд. Психологи полагают, что ложь – это часть человеческой природы: мы привыкли врать по мелочам и обманывать по поводу и без. Поэтому стоит принять за аксиому тот факт, что полностью искоренить вранье не получится.

Единственный выход – научиться правильно реагировать на обман.

Пути мирного разрешения конфликта

  • Не скрывайте от партнера, что его обман раскрыт, и вы все знаете.
  • Дайте человеку возможность высказаться, объяснить свое поведение, открыть причины обмана и др. Так вы сможете не только выяснить истинные мотивы лгуна, но и определить степень его искренности.
  • Если человек отрицает факт обмана, а вы точно уверены, что он говорит неправду, не стоит реагировать слишком эмоционально. Постарайтесь успокоиться и привести аргументы, которые убедят партнера в том, что вы действительно все знаете и отпираться бесполезно.
  • Сделайте правильные выводы. Если человек не раскаивается в том, что сделал, то, возможно, вам стоит задуматься о кардинальных переменах в отношениях. Также не стоит слишком доверять искреннему раскаянию лгуна, есть вероятность того, что он просто в очередной раз вводит вас в заблуждение.

Решение о том, заслуживает ли ваш партнер прощения, принимать, конечно же, вам. Прежде чем дать обманщику второй шанс, стоит задуматься и взвесить все ЗА и ПРОТИВ.

Ремизова Лиана · 26 фев, 2018

Нам с пеленок внушали непоколебимую истину: врать нехорошо. Общество, независимо от принадлежности к национальной культуре, осуждает и всячески наказывает лгунов. Но, искоренить сей порок не удалось еще ни одному народу. Да, обман – это плохо, а слышать клевету неприятно. Особенно потрясает, когда слова неправды вылетают из уст собственного дитяти. Ему же втолковывали прописные истины о том, «что такое хорошо» и «что такое плохо».

Почему ребенок врет? Неужели, усилия оказались тщетными, в семье подрастает маленький лгун? А со временем безобидная ложь положит начало бессовестному взрослому обману? На самом деле, паниковать рано. Выясните, чем вызвано желание вашего чада говорить неправду. Разобравшись в природе детской лжи, можно пресечь негативную черту характера на этапе зарождения.

Ложь как способ адаптации к социуму

Осуждая детей за клевету, мы, взрослые, забываем о собственном поведении. Даже в самом благопристойном обществе не найдется праведника, раз в день не совершившего постыдное с точки зрения морали действие. Почему? Ложь различных форм прочно укоренилась в сознании каждого человека и стала неотъемлемой слагаемой общения. Лесть, умалчивание, преувеличение, искажение фактов, клевета являются способами адаптации индивида к условиям отдельной социальной группы.

Согласитесь, невыносимо разговаривать с оппонентом, режущим правду-матку везде при любой возможности. Если вы хорошо воспитаны, прекрасно понимаете, где можно умолчать, преуменьшить или наоборот приукрасить. Такие манипуляции облегчают диалог, сглаживают острые углы, обеспечивают уровень комфорта и личной безопасности. Иными словами, помогают нам выживать.

Среднестатистический житель планеты врет до 4 раз за день. Что говорить о детишках, которые только постигают правила игры под названием «жизнь»? Поэтому, давайте отложим в сторону осуждения и углубимся в ситуацию с точки зрения психологии.

Разновидности

Осуждать малыша и подростка за обман нельзя. Старшие поколения тоже лгут для получения материальных благ, признания, любви. В зависимости от мотивов, побуждающих дите врать, специалисты разделяют ложь на несколько видов.

Оправдание. Мера, принимаемая с целью избежать наказания или конфликта.

Манипуляции «во благо». Помогают разрядить накалившуюся обстановку. Иногда имеют вид невинной шутки, забавной несуразицы.

Жульничество. Преднамеренное искажение фактов для достижения выгоды.

Хвастовство. Преувеличение собственных качеств, приписывание несуществующих привилегий.

Фантазии. Эту разновидность выдумки психологи не относят ко лжи. Более того, специалисты призывают родителей поощрять ребенка, помогая таким способом развивать воображение и творческие навыки.

Каждым из проявлений вранья, управляет инстинкт самосохранения, то есть глубинно позитивное намерение. По этой причине лгать человеку свойственно независимо от возраста. Но, этот факт не оправдывает малыша, требует чуткого контроля со стороны родителя. Иначе вы рискуете выпустить в общество квалифицированного и изощренного мастера манипуляций.

Почему ребенок обманывает?

Причин превратиться в длинноносого Пиноккио у маленького человека достаточно. Этому способствует неблагоприятная психологическая атмосфера, негармоничные отношения со старшими, а также комплексы. Рассмотрим каждую из причин подробнее.

Он не дотягивается до поставленной планки

Часто родители, желая вырастить из отпрыска выдающегося гения, предъявляют ему завышенные требования. Чтобы соответствовать ожиданиям, приходится обманывать. Ложь проявляется в сокрытии фактов о неудачах, приписывании себе несуществующих заслуг. Последствия оказывают на ребенка сильное давление, которое с годами только нарастает. Родители получат результат, обратный ожиданиям: неуверенного человека без целей и апатичную личность, склонную к депрессии.

Он вам не доверяет

Это самая распространенная причина детского вранья. Кризис недоверия возникает от непоследовательности и нелогичности родителей при проявлениях чувств. За хорошие поступки должна следовать похвала, за оплошность – замечание или наказание. Недостаток похвалы, несвоевременные наказания заставляют ребенка теряться, чем провоцируют на обман.

Вы слишком строги

Понятие «держать в ежовых рукавицах» вам хорошо знакомо. Разумеется, дисциплина важна. Но, маленький беззащитный человек не должен вас бояться. Это заставляет врать из-за страха наказания. Как исправить ситуацию? Чаще проявляйте свою любовь и нежность. Не изменив своего отношения, получите человека, который будет относиться к собственным наследникам, опираясь на вашу модель поведения.

Обман из чувства вины

Пересмотрите свои взгляды на воспитание, если в вашем словарном арсенале есть фразы «Ты убиваешь меня своим непослушанием», «Я сойду от тебя с ума», «Ты загонишь меня в гроб». Малыш воспринимает ваши слова буквально и формирует ощущение причастности к вашим бедам. Почему ребенок врет? Он пытается спасти вас. Не возлагайте на маленького человека эту непосильную ношу. Ответственность за собственные реакции должен нести только взрослый.

Проявления обмана в разном возрасте

С развитием восприятия, подрастающий человечек принимает условия, в которых оказался и действует сообразно обстоятельствам. В разном возрасте искажение фактов имет свои особенности.

2 — 4 года

На этой стадии происходит формирование картины окружающего мира. Находясь в нежном возрасте, малыш много фантазирует, рисует собственную реальность. Как правило, все его грезы носят безобидный характер, поскольку надобность врать отсутствует.

4 — 5 лет

Отличать правду от лжи он пока не умеет. Зато по примеру старших начинает практиковаться в искусстве выдумки. Говорящие неправду взрослые формируют аналогичную модель поведения детей. Поэтому искажение фактов воспринимается ими как норма. В пять лет детишки обманывают без особой надобности. Возникает она, когда юнец сталкивается с неодобрением. В таком случае важно наладить с чадом доверительные отношения. У него отпадет надобность скрывать правду и бояться вас. Разумеется, врать при ребенке вам придется прекратить.

7 — 8 лет

Переломный этап в жизни. Он связан с поступлением в школу и внедрением в новое незнакомое окружение. Вместе с этим, ученик младших классов получает и частичную свободу от родительского контроля. В обществе себе подобных часто возникает желание казаться лучше, смелее, сильнее, красивее. Самый простой способ достичь такого эффекта – хвастовство. А пытаясь утаить плохие оценки или нехорошее поведение на уроках, юный школьник прибегает к замалчиванию. Успейте уловить момент, пока ситуация не выходит из-под контроля и вовремя принять меры. Покажите маленькому школьнику, что он не хуже других, а вы будете любить и принимать его независимо от оценок в дневнике.

9 — 10 лет

Ложь пока носит безобидный характер. Школьнику хочется внимания сверстников, и он выдумывает для них захватывающие истории о своих приключениях. Иногда малыш врет о наличии у родителей роскошной машины или престижной работы, хвастается гаджетами, которых в реальности не имеет. Но, даже в этом случае бить по кнопке «тревога» не стоит. Вспомните детство. Каждый из нас преувеличивал свою значимость в глазах одногодок. Главное контролировать ситуацию и вовремя останавливать ребенка, если его ложь переходит пределы дозволенного.

11 — 12 лет

Возраст формирования личного пространства. Желание быть признанным в своем кругу особенно остро возникает именно сейчас. В 11-12 лет отпрыск видит четкую грань между правдой и ложью. Следовательно, врать он будет осознанно, преследуя определенную цель. Что делать? Разберитесь, откуда растут корни обмана. Возможно, подросток, у которого переходный возраст, в какой-то момент перестал вам доверять. Подумайте, не слишком ли много ждете от своего чада? Не проявляете ли открытую агрессию, отстаивая правоту? Наладить пошатнувшиеся отношения с подростком вы сможете, прибегнув к помощи хорошего психолога. Если вовремя не принять меры, с каждым годом чадо будет оттачивать мастерство обмана и полностью выйдет из-под контроля.

Что делать с «Пиноккио»?

Не осуждать. Юный человек отстаивает свои рамки, желает сохранить тайны личного характера, доказать, что он – полноценный член общества. Прибавьте сюда страх унижения без возможности дать равносильный отпор. Это стресс и большая тяжесть для неокрепшей психики. Именно поэтому, встречая агрессию и непонимание со стороны близких людей, подросток окончательно закрывается.

Чтобы отучить дитя врать, пользуйтесь советами психологов:

  • Найдите причину. Успех борьбы зависит от ее правильного определения.
  • Поговорите по душам. Ваш диалог должен быть построен на доверительном понимании.
  • Беседуйте тет-а-тет. Это уменьшит психологическую дистанцию между вами.
  • Не делайте из факта обмана трагедию. Мы все лжем.
  • Станьте для ребенка примером честного человека. Он действует эффективнее нравоучений, а также подкрепляет результат.
  • Оставьте силовые методы воспитания в прошлом. Насильственные действия только усугубят ситуацию, сделав вас врагами.
  • Если не справляетесь с проблемой самостоятельно, с 10 лет целесообразно показать чадо психологу.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *