Отец умирает от рака

Как пережить смерть родителя?

12.03.2017 18:37:55 24429 Как признать утрату? Как учиться жить без человека, который был рядом всю жизнь? Нужно сдерживать эмоции или нет?
Где найти источники дополнительной поддержки? В чем можно найти утешение?

➜ Если вы испытываете чувство вины

➜ Как жить без родителя?

➜ Как справиться с эмоциями?

Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания?

К сожалению, нередки случаи, когда исходом онкологического заболевания становится смерть. Когда страдания, связанные с болезнью и лечением близкого человека, остались позади, начинается новая полоса страданий – для тех, кто остался. Как пережить смерть близкого и дорогого человека? Как смириться тем, что его больше нет рядом? Как принять то, что справиться с болезнью не получилось, и родной человек покинул вас так рано? И как жить дальше?
Здесь мы поговорим о том, как пережить смерть людей, которые для каждого из нас имеют огромное значение и занимают очень важное место в сердце – родителей.
Когда умирает от рака мама или папа, каждый ребенок испытывает глубокую душевную боль. И пусть «ребенок» давно является взрослым – в такие моменты он снова начинает чувствовать себя ребенком, который осиротел и лишился того, кто заботился о нем всю жизнь, всегда был рядом и дарил искреннюю и бескорыстную любовь. А потому пережить смерть родителя всегда очень непросто – но сделать это необходимо. Рассмотрим чувства, которые возникают у взрослых детей, потерявших таких родных людей по причине рака, как с этими чувствами бороться и как жить дальше.

Если вы испытываете чувство вины

Очень частым явлением среди людей, у кого от рака умер папа или мама, становится чувство вины. А именно:

«Мне стыдно, что родитель умер от рака, а я сам остался жив и здоров»

У человека, переживающего утрату, могут появляться мысли наподобие «Почему он(а) , почему не я?», «Это должно было случиться со мной, он этого не заслужил!», «Как я могу жить счастливо, если мама (папа) умер(ла) от рака?»
Здесь важно понять и признать, что все случилось так, как случилось. Вы не виноваты в том, что вы живы. Вы не виноваты, что на месте больного раком оказались не вы. Вы никак не могли повлиять на то, что все сложилось именно так. И, конечно, ваши родители бы не хотели, чтобы раком заболели вы. А потому ваше чувство вины является иррациональным – и когда вы это поймете, тогда бороться с ним и пережить смерть родителя будет проще.

«Он заболел из-за меня»

Наверное, все слышали о том, что иногда болезни развиваются на почве глубоких переживаний, иными словами – «на нервной почве». А потому у человека, потерявшего родителя, могут появиться мысли о том, что своим поведением он доставлял родителю много забот, вынуждал нервничать и плакать – а значит, спровоцировал развитие заболевания.
Взаимосвязь душевного и физического состояния называется психосоматикой, и подобные явления существуют. Однако это не означает, что онкологические заболевания развиваются только по причине нервного напряжения – на развитие заболевания влияет множество факторов (экология, генетическая предрасположенность, наличие вредных привычек), и зачастую однозначную причину рака установить сложно.

Наблюдается много случаев, когда люди, живущие в состоянии хронического стресса, не заболевают онкологией, и наоборот – когда у благополучного и эмоционально стабильного человека развивается рак. А это значит, что нет оснований утверждать, что причиной развития у вашего родителя рака стало ваше поведение.
Все родители переживают за своих детей. Любящие люди всегда волнуются за тех, кто им дорог, все в определенные моменты жизни переживают и плачут «из-за ребенка». А потому переживания родителей не означают, что вы были плохим сыном/дочерью. Если родители часто переживали за вас – это означает, что они вас любили. И вам не стоит чувствовать из-за этого вину.

«Я мог заметить симптомы рака у родителя раньше»

После смерти родителей взрослые дети зачастую начинают задаваться вопросами на тему: «Как я мог не заметить раньше, что папа начал худеть?», «Почему я не придавал значения тому, что мама давно начала быстро уставать?». Такие мысли порождают у «ребенка» чувство вины, поскольку указывают на то, что он был недостаточно внимателен по отношению к родителю, что он мог заметить признаки заболевания раньше – и тогда, возможно, исход был бы другим.
Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?
А потому, если мама умерла от рака, вам не стоит винить себя за невнимательность. Ведь выходит, что симптомы болезни не могла оценить и сама мама, объясняя утомляемость большой нагрузкой на работе, а боли в животе – нерегулярным питанием. Зачастую симптомы онкологического заболевания сложно обнаружить, и именно поэтому диагноз зачастую ставят уже тогда, когда болезнь зашла далеко. Кроме этого, даже если бы опухоль обнаружили раньше, нет никаких гарантий того, что все сложилось бы иначе, что мама бы не умерла от рака. К сожалению, с раком не всегда удается справиться, даже если он был выявлен рано.

«Я мог сделать больше»

Очень распространенным убеждением, возникающим у человека, который потерял родителя и не знает, как пережить его смерть, является ощущение того, что он сделал недостаточно. Зачастую ему кажется, что он мог найти более квалифицированного врача, или заработать больше средств на лечение, или попробовать иные методы борьбы с заболеванием – что также порождает ощущение вины.
Если у вас умер папа или мама от рака, следует понять важную вещь: вы сделали все, что могли. Если вы принимали активное участие в лечении и поддерживали больного – значит, вы сделали все, что от вас зависело. И если квалифицированные врачи не смогли спасти вашего близкого человека – значит, это вряд ли было возможно.

Вы нашли ту клинику, которую получилось найти. Вы обеспечили родителю такие условия жизни и лечения, на какие были способны. Вы обратились за помощью к профессиональным врачам – и это то, что нужно было сделать. Вы были рядом, вы проявляли заботу и участие, вы позволяли маме или папе чувствовать вашу любовь – и это главное.

«Я мог сделать больше» – это иллюзия, которая часто появляется у людей, переживающих утрату. Вы сделали все, что было в ваших силах.

«Я уделял папе (маме) мало внимания»

Когда мы теряем близкого, нам всегда кажется, что мы были с ним недостаточно внимательны. Ощущение вины за то, что вы чего-то не дали своему родному человеку, является закономерной реакцией, которая причиняет дополнительную душевную боль.
На самом же деле, как и в примере выше, это ощущение тоже является иллюзией. Сколько бы мы не уделяли внимания дорогому и близкому человеку – потеряв его, нам всегда будет казаться, что мы сделали и сказали слишком мало. В таких ситуациях всегда кажется, что мог сделать что-то еще, что чего-то не сказал, что не объяснил, как сильна была любовь… Особенно яркими эти чувства становятся, когда речь идет о родителях, когда умер от рака папа или мама – родные люди, которые за свою жизнь так много для нас сделали, и которым, как нам кажется, мы не успели отплатить той же заботой и преданностью. Вы любили своего родителя – и он об этом знал. Вы и сказали и сделали достаточно, чтобы он мог чувствовать, что был не одинок. А если даже обстоятельства сложились так, что вы жили в разных городах и редко виделись – значит, на это были причины. Возможно, после смерти родителя все причины вашей разлуки кажутся неважными – однако важно то, что вы мало общались не потому, что были безразличны друг к другу, а из-за определенных обстоятельств.
Вы построили отношения с родителем так, как умели, и общались столько, сколько смогли. И ваш родитель тоже прожил свою жизнь так, умел. И никто из вас не мог предположить, что вашу семью коснется онкологическое заболевание. И вы не виноваты в том, что папа (или мама) умер от рака.

«Мне стыдно, потому что я испытываю облегчение»

Зачастую смерти от рака предшествует период длительного страдания. Боль онкобольного, ограничение подвижности, его раздражительность и слезы – все это трудно переживать не только умирающему больному, но близким людям, которые о нем заботятся и видят эти страдания. А потому бывает так, что после того, как кто-то из родителей, мама или папа, умер от рака, взрослый ребенок испытывает противоречивые чувства, когда горе сочетается с облегчением – от того, что боль ушла, и все закончилось. И это также нередко сопровождается чувством вины и стыда.
Если вы ощущаете такое облегчение – это не повод полагать, что вы эгоистичный и холодный человек. Напротив – глядя на мучения близкого родственника, вы очень страдали. Именно поэтому вам хотелось, чтобы его страдания закончились, и ему не пришлось бы больше терпеть боль, страх и чувство беспомощности. А вам все это время тоже было очень трудно и страшно, и вы тоже устали. Соответственно, ощущение облегчения после смерти онкобольного является понятным и закономерным.

Как жить без родителя?

Чтобы понять, как пережить смерть родителя, необходимо осознать логичную и важную вещь: нужно жить дальше. Да, случилось так, что жизнь родного человека закончилась, но ваша жизнь продолжается – а значит, нужно научиться жить без него.

Для этого следует помнить, что:

  • К сожалению, смерть является закономерным исходом жизни любого человека, и этого не избежать. Каждому когда-то приходится сталкиваться с таким страшным событием, как смерть близкого. И обычно происходит именно так, что родители уходят раньше своих детей. Ведь началась их жизнь тоже раньше.
  • Умерла ли от рака ваша мама или папа – каждый родитель всегда искренне желает, чтобы их ребенок был счастлив и благополучен, чтобы он жил хорошо. А это означает, что ваш родитель не хотел бы, чтобы вы глубоко и долго страдали после потери. Он вас любил – а значит, он был бы счастлив, если бы вы смогли пережить душевную травму и жить дальше.
  • Научиться снова быть счастливым, научиться снова улыбаться – не значит забыть дорогого человека. Продолжая жить, вы не предаете его.

Как думать о родителе, который умер от рака?

После того, как человек уходит из жизни, остается важная вещь: память. Близкие люди, которым придется смириться с утратой и научиться жить дальше, всегда будут помнить дорогого им человека и думать о нем – когда-то со слезами, когда-то – с улыбкой.

Чтобы пережить смерть родителя или другого дорогого вам человека, стоит понять, как именно его следует вспоминать, в каком ключе лучше сформировать воспоминания.
А именно:

  1. Следует помнить, но не фиксироваться на воспоминаниях. Конечно, в первое время после потери мысли об ушедшем человеке и о том, как мама или папа умирал от рака, будут появляться постоянно, и от этих мыслей будут наворачиваться слезы. Однако потом, когда на душе станет немного легче, лучше постараться не зацикливаться на воспоминаниях, а сконцентрировать внимание на настоящей жизни. Не стоит постоянно просматривать фотографии, посещать кладбище и т.д. Безусловно, человеку важно вспоминать и помнить, но не менее важно, чтобы большая часть его времени была посвящена мыслям и занятиям, не связанным с тематикой смерти – только так можно будет вернуться к жизни, не фиксируясь на горе, и пережить смерть родителя.
  2. Важно уметь абстрагироваться от грустных воспоминаний, а не избегать их. Как мы уже отметили, необходимо уметь отвлекаться от мыслей и полноценно заниматься привычными делами настоящей жизни. Однако переключать внимание – не значит гнать от себя определенные мысли. Если вы будете убеждать себя «только не думать об утрате», то эффект будет обратный – грустные мысли будет приходить в голову часто, а подавленные эмоции не получат выхода, а осядут в душе тяжелым грузом. Поэтому нужно позволить себе горевать, но мало-помалу стимулировать себя вернуться к жизни.
  3. Как правило, когда мама или папа умирает от рака, в воспоминаниях своих детей родитель остается именно таким, каким он был на последних стадиях болезни. Слабость, раздражительность, изможденный вид – видеть родного человека в таком состоянии очень больно, а потому эти страшные образы остаются в памяти. Однако следует стремиться к тому, чтобы вспоминать близкого таким, каким он был при жизни, а не то, как он уходил. Ведь умирание – это только часть жизни, ее финал, а не сама жизнь. За долгие годы жизни накопилось много хороших воспоминаний – каким был этот человек, каким характером он обладал, чем занимался, что любил и что не любил, и как к вам относился. Именно это и следует помнить, именно это и имеет значение. Тем более что каждому человеку, умершему от рака, было бы приятно, чтобы его вспоминали здоровым и веселым, а не больным и слабым.

Как справиться с эмоциями?

Как мы уже отметили, чтобы пережить смерть родителя, важно настроить себя на то, чтобы продолжать жить и изменить восприятие случившейся ситуации. Однако не менее важно уметь справляться со своими эмоциями и придерживаться привычного ритма жизни, занимаясь тем, что интересно и что доставляет удовольствие.
Таким образом, можно выделить следующие рекомендации: 1. Не стоит держать свои эмоции при себе. Если хочется плакать – не нужно сдерживать себя. Ваши слезы должны выйти, чтобы душевная боль утихла. А потому следует позволять себе эту эмоциональную разрядку – со временем слез станет меньше, и боль утихнет.
2. Не стоит переживать горе в одиночку. Чтобы пережить такую сильную душевную боль, как смерть родителя, нужно делиться своими чувствами и ощущать, что вы не одиноки. А потому обязательно разговаривайте с другими людьми, делитесь с ними своими мыслями, ищите у близких поддержки и просто общайтесь – даже если вам не очень этого хочется. Возможно, сначала общение не будет приносить настоящего удовольствия, но именно контакты с другими людьми не позволят вам замкнуться в себе, оставшись со своим горем наедине.
3. Даже если у вас умер родной и близкий человек, мама или папа, важно продолжать заниматься привычными делами. А потому лучше стараться не оставлять работу, посвящать время своим любимым занятиям и продолжать заниматься домашними делами. Конечно, каждый переживает горе по-своему – кому-то легче вести активную социальную жизнь, а кому-то необходимо побыть одному. Если потребность к уединению и покою велика, то в таком случае можно позволить себе отпуск; но в любом случае будет лучше, если он не будет очень большим – когда человек, переживающий горе, длительное время находится один и не отвлекается от грустных мыслей, то происходит фиксация на негативных эмоциях, которая может привести к депрессии.
4. Если у вас умерла мама от рака, ушел из жизни отец, бабушка, дедушка, супруг или другой близкий человек, то вам можно посоветовать обратиться к психологу. Смерть близкого – это тяжелое испытание, справляться с которым самостоятельно многим людям бывает трудно. А потому в таких случаях целесообразно обратиться за профессиональной помощи – психологи, работающие с проблемой утраты, помогут человеку пережить потерю, дать выход печали, изменить угол зрения и потихоньку, шаг за шагом, снова начать жить полноценной жизнью.
Безусловно, смерть родителя – это страшная утрата, смириться с которой очень непросто. Но помните о том, что ваша жизнь идет дальше – и ваш родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить, отпустив эту боль из своей души. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.

Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку

Друзья всем привет, обычно о таком не говорят. Ты же не выйдешь на улицу, не прокричишь всем, у меня близкий человек умирает, кажется всем пофигу. Да я и 5 секунд назад, даже не думал, что сяду писать об этом, но почему то нахлынуло и оставлю эту запись. Тут нет просьбы о помощи, карточки, для перечисления средств, у отца цирроз печени и асцит, его дни сочтены. Асцит — это когда жидкость скапливается в брюшной полости, т.е. Папа сейчас весь худой и с огромным круглым животом. Завтра поедем сделаем прокалывание.

Пишу, потому что, даже не знаю что сказать. Мы с ним столько ругались, я даже 3 раза руку на него подымал. Он меня из дома кучу раз выгонял, блин много всего было. Я думал, что когда он будет умирать, мне будет наплевать, а на самом деле не наплевать. Просто внутри все передавливается.

В Итоге мы с братом подошли к нему, и сказали что его любим (каждый по очереди) и что он много для нас сделал. Наверно это важно, что бы он чувствовал, что он не одинок. Это все так сложно. К нему даже сестры не приехали. Представляете человек лежит в комнате, выходит поесть (Ест по чуток, много не может), в туалет и покурить. И целыми днями лежит сериалы смотрит, а к нему никто не приезжает. Один раз заезжал человек, который является братом отца жены моего брата. Ну то есть брат тестя.

В такие моменты понимаешь ценность жизни. Как важно когда есть близкие, обнимашки, насколько ничтожны материальные вещи вокруг нас. Насколько важно осознание жизни. Вот я сижу и думаю а о чем Папа размышляет? В 90е он был очень богатым человеком, что бы вы понимали, в 95м году он купил форд скорпио на коробке автомат, 1993 года выпуска, за 8500$. Объездил пол европы, У нас было 2 квартиры и частный дом. в 2000 разорился (примерно в эти года) а после 2010 (кажись так) продали еще 2 квартиры и у нас остался только частный дом.

О чем он думает? о том что сделано или не сделано? Я не знаю. Я просто скажу вам любите людей. Вообще людей, а близких особенно. Никогда не думал что напишу что то подобное на пикабу.

Представляете у него есть 6 внучек и 1 внук. У него 5ро детей, а самого старшего он не видел уже несколько лет, своего первенца (когда то сильно поругались и теперь он в Крыму, а мы в Харькове) С ним связи нет, брат даже не знает, что у него отец умирает. И внучка не знает, вот такие дела.

Всем добра. Морали не ищите, за грамматические ошибки, прошу прощения.

«Мой отец умирал от рака, а я наклеивала на лицо улыбку». Но если подавлять в себе боль, она только усилится

В Южной Африке, а я родом оттуда, sawubona на языке зулусов означает «здравствуйте». В само слово заложена красота и сила, ведь в буквальном переводе sawubona означает: «Я вижу тебя, а если вижу, то делаю тебя реальным».

Но что нужно, чтобы мы увидели самих себя? Свои мысли, свои эмоции, свои истории, ведущие нас к благополучию в усложняющемся и напряженном мире? Этот важный вопрос стал ключевым в моей работе. Потому что наша связь со своим внутренним миром определяет все. Любую грань того, как мы любим, как живем, как воспитываем детей, как идем к цели.

Привычная оценка эмоций, деление их на хорошие или плохие, позитивные или негативные, всегда категорична. А когда сталкиваешься с чем-то сложным, категоричность — это яд. Нам нужно повышать уровень развития эмоциональной гибкости, чтобы быть неуязвимыми и успешными.

«Меня хвалили за то, что я сильная»

…Мой отец умер в пятницу. Ему было 42, мне 15. Мама шепнула, чтобы я пошла и попрощалась с отцом перед тем, как уйти в школу. Я сняла рюкзак и пошла по коридору, ведущему к сердцу нашего дома, туда, где лежал отец, умиравший от рака. Его глаза были закрыты, но он знал, что я рядом. Я всегда чувствовала, что он меня видит. Я сказала ему, что люблю его, попрощалась и с головой погрузилась в свой день.

В школе чередовались физика, математика, история, биология, а в это время мой отец покидал этот мир. Май — июль — сентябрь — ноябрь… а я ходила со своей привычной улыбкой. Мои оценки не снизились. Когда спрашивали, как мои дела, я, пожимая плечами, отвечала: «хорошо». Меня хвалили за то, что я сильная. Я стала профессиональным «хорошистом».

Но дома мы боролись, чтобы удержать на плаву маленький бизнес отца, заброшенный из-за его болезни. И моя мать, оплакивая любовь своей жизни, пыталась в одиночку поставить на ноги троих детей, а кредиторы стучались в дверь. Как семья мы были финансово и эмоционально опустошены.

Я начала быстро скатываться по спирали, замыкаться в себе. Я старалась заглушить свою душевную боль едой. Переедая и вычищая желудок. Отрицая всю тяжесть своего горя. Никто не догадывался, да и в обществе с культом позитивности, я думала, что никто не хотел догадываться.

Но один человек не купился на мою историю триумфа над горем. Моя учительница обратила внимание на мои воспаленные глаза, когда раздавала тетради. Она сказала: «Пиши о том, что ты чувствуешь. Пиши искренне. Пиши так, как будто никто это не прочтет». И вот так я была приглашена на полное разоблачение своего горя и боли.

Это было простое действие, но для меня ни что иное, как революция. Та самая революция, случившаяся в пустой тетради 30 лет назад и предопределившая дело моей жизни. Безответная, откровенная переписка с самой собой. С ловкостью гимнаста я стала преодолевать категоричность непризнания, чтобы прийти к тому, что я теперь называю эмоциональной гибкостью. <…>

Насилие позитивом и плохие эмоции

По данным ВОЗ, депрессия во всем мире стала главной причиной нетрудоспособности, опережая рак, опережая сердечные заболевания. В усложняющемся мире, с его технологическими, политическими, экономическими изменениями, стала заметна склонность людей отгораживаться от своих эмоций категоричными реакциями.

С одной стороны, мы вдохновенно размышляем о своих переживаниях. Погружаясь в них с головой. Зацикливаясь на своей правоте. Или на том, что стали жертвой своей лени. С другой стороны, мы подавляем свои эмоции, отмахиваясь от одних и давая волю только тем, которые посчитаем уместными.

В исследовании, которое я провела недавно среди 70 000 человек, я обнаружила, что треть — треть — пытается осуждать себя за так называемые «плохие эмоции» — грусть, гнев или даже горе. Или пытается сразу же отогнать от себя эти переживания.

Мы делаем так не только с собой, но и с любимыми людьми, детьми, например, мы можем ненароком пристыдить их за эмоции, воспринимаемые как негативные, и переключиться на решение проблемы вместо того, чтобы помочь им разобраться с этими ценными по своей сути эмоциями.

Обыкновенные, естественные эмоции теперь делятся на хорошие и плохие. А быть позитивным стало новой формой моральной корректности. Людям с онкологией автоматически советуют сохранять позитивный настрой. Женщинам — перестать так раздражаться. И список можно продолжать.

Это называется насилием. Насилием позитивностью. И оно мучительно. Жестоко. И неэффективно. А мы совершаем его над собой, и совершаем над другими.

Люди не хотят ничего чувствовать

Если есть особенность, объединяющая размышления, подавление или ложную позитивность, то вот она: это все — категоричная реакция. Категоричное непризнание не работает. Оно разрушительно. Для человека, для семьи, для общества. Мы наблюдаем таяние ледников, и оно разрушительно для нашей планеты.

Исследование подавления эмоций показало, когда эмоции отбрасываются или игнорируются, то они усиливаются. Психологи называют это амплификацией. Это как с вкусным шоколадным тортом в холодильнике — чем сильнее стараетесь его игнорировать, тем дольше он в центре вашего внимания. Вы думаете, что контролируете нежелательные эмоции, игнорируя их, но на деле, это они контролируют вас.

Внутренняя боль всегда выходит наружу. Всегда. И кто за это платит? Мы платим. Наши дети, наши коллеги, наше окружение.

Вот сейчас поймите правильно. Я не противница счастья. Я за счастье. Я очень счастливый человек. Но когда мы гоним прочь обычные эмоции в пользу ложного позитива, мы теряем способность к взаимодействию с миром таким, какой он есть, не с таким, каким хотим его видеть.

Сотни людей говорят мне, что не хотят чувствовать. Говорят что-то вроде: «Я не хочу пытаться, потому что не хочу разочароваться». Или: «Я просто хочу, чтобы это чувство ушло».

«Понимаю», — говорю им я. «Но у вас цели покойников».

Только покойники не ощущают нежелательность или неудобство своих чувств.

Только покойники никогда не волнуются, их сердца никогда не разбиваются, никогда не разочаровываются после случившейся неудачи. Тяжелые эмоции являются частью договора с жизнью. Вам не удастся продвинуться по карьерной лестнице или создать семью, или сделать этот мир немного лучше без стресса и дискомфорта. Дискомфорт — это плата за доступ к полноценной жизни.

Разговор с самим собой

Как же мы можем избавиться от категоричности и обрести эмоциональную гибкость? Так же, как та юная школьница, когда склонившись над пустыми страницами, я стала расправляться с чувствами, которые должна была испытывать. И в ответ мое сердце открылось тому, что я действительно чувствовала. Боль. И горе. И потеря. И сожаление.

Исследования показывают, что полное принятие всех наших эмоций — даже беспорядочных, сложных — является основой для неуязвимости, успешности и настоящего, неповторимого счастья. Но эмоциональная гибкость больше, чем просто принятие эмоций. Мы также знаем, что точность имеет значение.

В своих исследованиях, я обнаружила, что необходимы слова. Мы часто применяем простые ярлыки, чтобы описать свои чувства. «У меня стресс» я слышу чаще всего. Но есть огромная разница между стрессом и разочарованием или стрессом и страхом от осознания «я занимаюсь не тем».

Если скрупулезно описывать свои эмоции, то будет проще разобраться в истинной причине эмоций. И то, что ученые называют потенциалом готовности в мозге, активировано, позволяя нам делать конкретные шаги. Но не просто шаги, а те, которые правильные для нас. Потому что наши эмоции — это данные.

Наши эмоции сигнализируют нам о том, что нас волнует. Зачастую мы не испытываем сильных эмоций к тому, что ничего не значит в наших вселенных. Если вы злитесь, читая новости, то такая злость — это сигнал, что похоже, вы цените честность и рациональность, и это возможность сделать шаги к упорядочению своей жизни в этом ключе. Когда мы открыты тяжелым эмоциям, мы можем реагировать в соответствии с ценностями.

Но есть важная оговорка. Эмоции — это данные, но не руководство. Мы можем проявлять или зарывать эмоции в зависимости от их ценности без слепого следования им. Например, я могу поддержать сына в его недовольстве младшей сестрой, но не одобрю его идею, что ее можно отдать первому встречному в торговом центре.

Это мы владеем эмоциями, а не они нами. Когда мы усвоим разницу между восприятием обстоятельств разумом и поступками в соответствии с ценностями, тогда достижим путь к лучшему «я» благодаря своим эмоциям.

Как же это выглядит на практике? Когда вы испытываете сильные эмоции, не спешите давать им выход. Изучите их очертания, пустите их в свои сердца.

О чем говорят ваши эмоции? И старайтесь говорить без «я» — не «я злой» или не «я грустный». Когда вы так говорите, это звучит как будто вы сами те эмоции. В то время как вы — это вы, а эмоции — источник данных.

Попробуйте увидеть, в чем суть этих переживаний: «Я вижу, что мне стало грустно» или: «Я вижу, что злюсь». Этот навык ключевой для нас, семьи, нашего окружения. Он важен и в работе.

В своем исследовании, изучая вопрос, что же способствует эффективной работе, я обнаружила важнейший фактор — индивидуализированное внимание. Если сотрудникам позволена эмоциональная открытость, то в такой организации процветает взаимодействие, творчество и инновации.

Разные не просто люди, а еще и то, что скрыто внутри них. Включая разнообразие их эмоций. Самые гибкие и неуязвимые личности, команды, организации, семьи, сообщества основаны на открытости к нормальным человеческим эмоциям.

Именно она позволяет нам задавать вопросы: «Что говорят мне мои эмоции?» «Какой поступок будет отражать мои ценности?» «Что отдаляет меня от ценностей?» Эмоциональная гибкость — это способность проявлять к своим эмоциям любопытство, сострадание и особенно смелость, чтобы действовать в соответствии с ценностями.

Бояться — это нормально

Когда я была маленькой, я проснулась посреди ночи в ужасе от мысли о смерти. Отец успокаивал меня, похлопывая и целуя. А он никогда не лгал.

«Мы все умрем, Сьюзи», — сказал он. «Бояться — это нормально».

Он не пытался возвести какую-нибудь защиту между мной и реальностью.

Мне потребовалось время, чтобы понять силу его наставлений в те ночи. Он показал мне, что смелость — это не отсутствие страха, смелость — это ходячий страх. Никто из нас не знал, что через 10 лет отец уйдет от нас. И то время для каждого из нас слишком ценно, и его слишком мало.

Но когда придет время нам столкнуться с быстротечностью своей жизни, в этот самый кульминационный момент нас спросят:

«Вы гибкие?» Пусть время будет безоговорочным «да».

«Да», рожденное от непрерывной переписки с собственным сердцем. И от способности видеть самих себя. Потому что видя себя, вы также можете видеть других — единственный рациональный путь вперед в быстротечном, прекрасном мире.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *