На хлеб не намажешь

papyrus_net

— Авдеев и Буряк!
— Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов!
— А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!

— Не знакомьтесь!
А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?
— Третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— А?
— Иди домой, что!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
— А что с ним?
— Не знаю… никто не знает.
— Говорил — надо в «Ромашку» идти!
— Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
— А я тебе духи купил… марки «Москва».
— Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
— А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
— Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
— Ох, ловкач!
— А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. 3 пачки, высший сорт.
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
— Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл.
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама.
— Титька тараканья!
— Нет буфета здесь, наверное…
— Это энергичный танец.
— Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
— Не помню… я из запаса никого не помню.
— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— ТУ-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай!..
— А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
— Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— Меня нет, я на картошке.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
— Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
— Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же зелёный?
— Такой же добрый!
— Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
— Фантомас я, Фантомас!
— Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.

— А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь
— Ну, если философически, то я тоже не очень…
— А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл…
— Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки!..
— Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь, кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
— Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— Да какая слава у мастера.. Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
— Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
— Да какие факты, да какие факты вам нужны еще! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
— А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь ее не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на акутальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля…
— Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
Из Викицитатника Tags: афоризм, кино, прикол, фильмы, цитата, юмор

Коронавирусный словарь российского новояза

Мы уже давно привыкли к тому, что российская власть разговаривает с гражданами на языке, напоминающем оруэлловский новояз: не взрыв, а хлопок; не пожар, а задымление; не наводнение, а подтопление; не обвал, а коррекция, и так далее.

Разумеется, эпидемия коронавируса лишь расширила словарь этого новояза. Цель у него простая: создать видимость благополучия или хотя бы контроля, когда всё разваливается и летит в тартарары.

Я вовсе не призываю к панике, но одна из главных задач думающего человека — поддерживать адекватную картину реальности как у себя, так и у окружающих. В трудные моменты это едва ли не главное условие выживания. Поэтому я собрал наиболее характерные высказывания официальных лиц и перевёл их с новояза на русский язык:

Бюджеты треснут (от выплат гражданам) — не хватит денег на замену плитки.

Внебольничная пневмония — коронавирусная инфекция в тяжёлой форме.

Вынужденные выходные — карантин без господдержки и источников заработка.

Гуманитарный груз — продажа ИВЛ и средств индивидуальной защиты за рубеж.

Мародёры — граждане, требующие помощи государства в кризисной ситуации.

Меры поддержки бизнеса — субсидии избранным олигархам.

Меры поддержки населения — штрафы за выход из дома, налог на вклады.

Мы должны поддержать врачей — вы должны поддержать врачей.

Наделил полномочиями (вводить режим ЧС) — спихнул ответственность.

Не нужно паниковать — паниковать уже поздно.

Нерабочая неделя — месячный карантин, см. самоизоляция.

Обеспечены средствами защиты — шьют самодельные маски.

ОРВИ — коронавирусная инфекция в лёгкой форме.

Переадресация вопроса (в правительство) — идите на %уй.

Перешёл на удалёнку — сбежал на дачу.

Приложение для получения QR-кодов — приложение для слежки.

Прямое телеобращение (президента) — видеозапись из бункера.

Распространение фейков (о коронавирусе) — публикация реальных данных.

Российские военные вирусологи — специалисты по дезинфекции туалетов.

Российское лекарство (от коронавируса) — Арбидол, Кагоцел, святая вода.

С сохранением ЗП — в отпуск за свой счёт или под сокращение.

Самоизоляция — карантин без господдержки и источников заработка.

Случаев заболевания не выявлено — заболевшие не выявлялись.

Что ответить на «Спасибо» приятней и привычней? Спасибо тебе! И тебе Спасибо! Эти словесные расшаркивания, согласно правилам этикета, хорошо воспитанные люди разбрасывают налево и направо. Но часто дело не в воспитании, а в том что кто-то уже привык иметь «за Спасибо» всех добрых и отзывчивых людей, в арсенале которых нет других слов кроме: «Пожалуйста», «Мне не трудно», «Не стоит благодарности»!

Отвечать на «Спасибо» «Мне не трудно» можно только:

— хорошо знакомым, проверенным людям, тем, в чьей порядочности вы уже убедились;

— когда у вас с просителем взаимовыручка;

— когда проситель ресурсен для вас и готов делиться своим ресурсом;

— когда вы сознательно занимаетесь благотворительностью;

Многие из вас уже убедились, что большинство из дежурных «Спасибо» — пустые социальные звуки, за которыми на самом деле нет никакой человеческой благодарности. Многие отзывчивые или просто не уверенные в себе люди становятся безропотным приёмниками таких вот циничных «Спасибо». В один прекрасный день они подымают бунт раба: «Как так? Я что нанялся/нанялась вам нянькой(поварихой, уборщицей, утешалкой и т. д)!» Но бунты как любые революции, приносят больше проблем, чем решения проблем.

Что ответить на «Спасибо», делая доброе дело?

Если вы перевели бабушку через дорогу, или помогли поднять/спустить коляску молодой мамочке, и вас при этом благодарят, а вы растерялись, не зная, что ответить — эта статья не для вас. Статья для вас, если вы, будучи наблюдательной, заметили ужасающую тенденцию: закон «добро за добро» у вас не работает. А если и работает, то не в этой жизни вам пожинать его спелые плоды.

А в этой жизни ваш привычный ответ на «Спасибо!» превращает вас в рабу, которую эксплуатируют по полной программе. Ведь с каждой выполненной вами просьбой аппетит эксплуататора, обратившегося к вам «за Спасибо» только растет.

Мне не трудно!

Ситуация: вас попросили — вы нашли время исполнить просьбу. Когда в такой ситуации вам говорят «Спасибо», в вас просыпается вежливая девочка, у которой куча свободного времени и совсем нет личных интересов, за исключением помощи ближнему. Ответ такой девочки выстреливает как автоматная очередь: «Да что вы, мне совсем не трудно!» Или ещё лучше: «Не стоит благодарности!»

Эта вежливая девочка врет только для того, чтобы на автомате поймать очередное «одобрямс» своей подвижнической миссии. Не трудно, простите, что? Решать чужие проблемы вместо своих? Как это: «У меня нет проблем?». Не поверю, что есть взрослые люди, не имеющие проблем или задач, которые нужно решать практически ежедневно. Проблем нет только у покойников. Ваши проблемы — это то, что держит вас в тонусе и даёт чувство того, что ваша душа при теле, она ещё не улетела в рай.

Ответы в стиле «Мне совсем не трудно» очень умиляют, а главное вселяют в просителей-потребителей непоколебимую надежду на то, что так будет всегда. Вам всегда будет легко, даже если на вас положить большой и толстый … набитый булыжниками чемодан. Произнося по привычке ангельское «Мне совсем не трудно», наверное, вы замечали, что у некоторых бессовестных персонажей загорается красная лампочка, сигналящая о том, что вот она! Вот! Та самая терпеливая лошадушка! Вот это находка! На нее же можно грузить любые дровишки всего лишь в обмен на сочувствующее поглаживание по ее многострадальной тыквушке.

Когда на «Спасибо» вы говорите «Мне не трудно», следите за последствиями. Не будите в ближнем наглость и властолюбие. Что ответить на спасибо, соблюдая свои интересы

Чтобы предупредить злоупотребления вашей добротой, вот подборка безопасных, но, возможно, непривычных, для вас ответов, которые изрекаются с милой улыбочкой на устах в ответ на «Спасибо»:

— ты же понимаешь, мы помогаем друг другу…

— услуга за услугу… — благодарность для меня не пустой звук…

— я так похожа на добренькую девочку?

— это было не так-то просто!

— если действительно хочешь меня отблагодарить, можешь сделать для меня вот что… — сочтемся…

— ты же тоже мне не откажешь…

Зачем вводить людей во искушение своей вечно приветливой физиономией? Зачем превращать более-менее сносного человечка со слабыми задатками наглеца в махрового эксплуататора-манипулятора?

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *