Любить как друга это как

Любовь — это другое

Могут ли двое мужчин любить друг друга? Размышляет Сергей Худиев.

В сетях люди обсуждают несколько слезоточивую беседу между двумя гомосексуалистами и анонимным священником, опубликованную на «снобе», а мне хотелось бы взглянуть на проблему с некоторого удаления, с птичьего полета, так сказать. Нынешнее продвижение гомосексуализма — часть более обширной тенденции к болезненной сексуализации всей культуры вообще. Скорее всего, это связано с тем, что секс легко коммерчески эксплуатировать; как коммерчески можно было бы эксплуатировать простую человеческую привязанность, не очень понятно. Но рассмотрим подробно явление, о котором идет речь.

Как-то я смотрел британский документальный сериал «вокруг света за 80 религий». Англичанин объезжал весь мир и везде интересовался местной религиозной жизнью. В одном из выпусков он оказывается в Китае, среди буддистских монахов. Он видит их сердечную привязанность друг к другу, чистые дружеские объятья — и плачет прямо перед камерой. Потому что, поясняет он, в его мире этого — чистой, простой дружеской привязанности — уже нет. Любое прикосновение одного мужчины к другому воспринимается однозначно.

У нас тут вряд ли лучше, чем в Англии — та же навязчивая сексуализация, которая убивает и выхолащивает некогда очень богатый мир межличностных отношений. Любое телесное проявление человеческой привязанности предполагает сексуальный подтекст. Вы не можете обнять друга, похлопать по плечу сотрудницу, а уж о том, чтобы приласкать ребенка, лучше и не думать.

Как люди, мы гораздо эмоционально беднее наших недавних предков. Откройте переписку между друзьями в XIX веке — современный читатель тут же решит, что они оставили естественное употребление женского пола; однако ничего подобного — судя по тем же текстам, к женщинам они имели вполне живой интерес.

Все эти «милый друг», и «сердце мое», и «томлюсь в разлуке» не имели никакого отношения к сексу вообще. Это другое явление — дружба, близкая привязанность, искренняя радость от общения друг с другом, восхищение, которое не стесняются выражать третьим лицам — и при этом ни малейшего оттенка сексуальности.

Я еще застал такое явление, как дружба; тогда, в советской школе, считалось не только нормальным, но и чем-то хорошим, правильным, одобряемым, когда двое юношей (или две девушки) проявляли большую взаимную привязанность, помогали друг другу делать уроки, проводили массу времени вместе и делились личными тайнами. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий, верный друг», — пелось в одной из бесчисленных песенок, воспевавших дружбу. Друзья могли делать вместе решительно все — и вместе ходить знакомиться с девушками. Ни им, ни окружающим, просто в ум не приходило, что без девушек они как раз могут отлично обойтись.

Я далек от молодежной среды и не знаю, насколько такое явление существует сейчас — не начнут ли на близких друзей смотреть понимающим взглядом, и не начнут ли они сами себя воспринимать как людей, которым незачем искать знакомства с девушками. Я только постоянно вижу в сети настойчивое приписывание любой человеческой привязанности, особенно, близкой дружбе между лицами одного пола, сексуального подтекста. Мол, Давид и Ионафан, Кардинал Ньюмен и Харрел Фроуд, да и вообще все известные исторические лица, у которых были друзья, на самом деле были гомосексуалистами. Как человек, еще заставший дружбу, я знаю, что это полная чушь; и я знаю, что это разрушительная чушь, при помощи которой убивается сама возможность дружбы.

Раньше люди обсуждали, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной (я думаю, что возможна). Теперь мы живем в мире, где предполагается, что невозможна и дружба между мужчиной и мужчиной — там «на самом деле» что-то другое, и на самом деле все знают, что.

Кухонный фрейдизм, который немедленно усматривает во всякой человеческой близости секс, приводит к тому, что люди, ищущие близости, доверия, человеческого тепла, не видят другого пути получить это, как через секс. А секс в этом отношении работает плохо.

Навязчивая сексуализация — теперь и гомосексуализация — убивает то богатство отношений, которое раньше называлось словом «любовь». Могут ли люди одного пола любить друг друга? — патетически спрашивают у нас.

И здесь возникает непонимание, которое показывает всю пропасть, лежащую между традиционной и нынешней сексуализированной культурой.

Если буквально воспринимать вопрос, то не только могут — это прямо заповедано. Нам прямо заповедано любить ближнего — как своего, так и противоположного пола. Любовь к лицам своего пола — это очень богатая палитра отношений. Отец любит сыновей, братья любят друг друга, друзья могут полюбить друг друга не по общности крови, а по родству душ, товарищи на поле боя могут любить друг друга настолько, чтобы отдавать жизнь один за другого, ученики могут любить и почитать учителя, подданные могут любить государя, врач может любить больного, священник может любить паству — и все это при горячем одобрении Церкви.

Но те, кто ставит вопрос, имеют в виду под «любовью» нечто другое — сексуальный контакт. И требуют от Церкви одобрить именно это — не дружбу, не братство, не товарищество, не заботу, не подданство, не пастырство, а вот эту болезненную попытку употребить мужчину в качестве суррогата женщины и секс в качестве суррогата любви. Да, в этом ледяном мире не знают другого тепла, другой ласки, другой близости, кроме секса — и не могут перенести, когда им хотят запретить и это.

Но никто не обязан жить в этом ледяном мире. И может быть, тогда окажется, что люди, на самом деле, хотят не секса — они хотят близости, дружбы, братства, человеческого тепла, близких и доверительных отношений с ближними и с Богом. А секс водворится там, где он хорош и уместен, прекрасен и благословен — в отношениях между мужем и женой.

Словарь Правмира — Любовь

братья любят друг друга

См. также в других словарях:

  • Братья и сёстры (телесериал — Братья и сёстры (телесериал, 2006) Братья и сёстры Brothers Sisters Жанр семейная драма Автор идеи … Википедия

  • Братья и сестры (сериал) — Братья и сёстры Brothers Sisters Жанр семейная драма Автор идеи Джон Робин Бейтс В главных ролях Салли Филд Калиста Флокхард Рэйчел Гриффитс Бальтазар Гетт … Википедия

  • Братья и сестры (телесериал) — Братья и сёстры Brothers Sisters Жанр семейная драма Автор идеи Джон Робин Бейтс В главных ролях Салли Филд Калиста Флокхард Рэйчел Гриффитс Бальтазар Гетт … Википедия

  • Братья и сёстры (телесериал) — Братья и сёстры Brothers Sisters Жан … Википедия

  • Братья Львиное сердце — Эту статью следует викифицировать. Пожалуйста, оформите её согласно правилам оформления статей … Википедия

  • Братья (фильм — Братья (фильм, 2009) Братья Brothers Жанр Военная драма Режиссёр Джим Шеридан Автор сценария Дэвид Бениофф Сюзанн Биер Андерс Томас Йенсен … Википедия

  • ДРУГ — НЕДРУГ — Счет дружбы не портит. Счет дружбе не помеха. Чаще счет, дольше (крепче) дружба. Стал бы кормить и волка, коли б траву ел. Враг хочет голову снять, а Бог и волоса не дает. Друг другу терем ставит, а недруг недругу гроб ладит. Полюбил его, как… … В.И. Даль. Пословицы русского народа

  • Пьяный Тай Чи (фильм) — Пьяный Тай Чи Drunken Tai Chi Жанр боевик В главных ролях Длительность 91 мин … Википедия

  • МЕЛЬЕ — (Meslier) Жан (1664 1729) фр. мыслитель атеист, сторонник уравнительного коммунизма. Сельский священник. Свое единственное сочинение, озаглавленное Вольтером «Завещание» (Le Testament), при жизни не публиковал. Копии его имели широкое хождение во … Философская энциклопедия

  • Персонажи телесериала «Папины дочки» — Основная статья: Папины дочки Семья Васнецовых Содержание … Википедия

  • Робин Гуд (телесериал) — У этого термина существуют и другие значения, см. Робин Гуд (значения). Робин Гуд Robin Hood Жанр драма, приключения, фольклор Создатель Доминик Мингелла Фоз Аллан В главных ролях … Википедия

Мужчина-друг? Или любовь на «горе». Будет ли мужчина общаться просто так?

Данная статья является продолжением статьи «Как понять, что ты ему нравишься», поэтому рекомендую сначала прочитать её, иначе может быть не всё понятно.

Если повторим жизненное правило, которое я приводил в предыдущей статье, женщина может дружить с мужчиной, мужчина просто так никогда не «дружит» с женщиной. Другими словами, если у вас возникает вопрос о том, будет мужчина общаться просто так, то мужчина-друг для женщины – это то, чего не бывает на свете, а если и бывает, то такая редкость вроде «снежного человека», о котором все слышали, но никто сам не видел.

Но что делать, если «дружба» затягивается? Что делать, если мужчина-друг уже много месяцев или даже лет «дружит» с женщиной и не предпринимает никаких попыток для того, чтобы перевести отношения в более глубокие? (Естественно, если женщина этого хочет).

Небольшая история вначале.

Разговаривает старый индеец с молодым. Сидят они при этом на берегу красивого озера. Молодой индеец спрашивает: «А ты кого-нибудь любил очень сильно»? Старый индеец перед тем, как ответить, естественно, выждал некоторое время и сделал несколько затяжек трубки. (Так полагается вести себя старым индейцам, а не соплякам. Нужно сделать вид, что думаешь, даже если заранее знаешь ответ).

Так вот, старый индеец, затянувшись несколько раз трубкой, стал говорить:

— Когда-то, когда мне было 16 весен, я часто приходил на берег этого озера. И вот как-то на холме, который ты видишь перед нами, я увидел прекрасную девушку. Она стояла на том месте, смотрела на озеро и солнце. В это время ветер развивал её длинные красивые волосы. А солнце светило, и сквозь платье было видно её молодое тело.

Я влюбился в эту девушку без памяти. Всё время думал и мечтал о ней. Я стал чаще приходить на берег этого озера, и девушка так же несколько раз приходила, и я смотрел на неё. Это была самая сильная и единственная любовь в моей жизни.

Рассказав свою историю, индеец замолчал, натянул на своё лицо маску безразличия, как и полагается старому индейцу и продолжал курить свою трубку.

Молодой индеец, как и полагается молодому индейцу, слушал эту историю не перебивая. Когда старый индеец замолчал, то он терпеливо сидел, не спрашивая. Но прошло пять минут, потом ещё какое-то время и молодой индеец понял, что рассказ закончен.

Тогда поборов индейские традиции, которые не позволяют проявлять мужчинам чрезмерное любопытство, он спросил старого индейца: «А ты подошел к девушке, познакомился с ней»?

Старый индеец сказал: «Это и была самая сильная любовь, потому что я не подходил к девушке».

Это совершенно реальная история, которую я слышал несколько раз от индейцев. (Не спрашивайте только, где я нашел двух индейцев в России).

Ну, а если серьезней и ближе к делу, то какое отношение имеет эта история к тому, чтобы затянувшуюся «дружбу» между мужчиной и женщиной перевести на более глубокие отношения? Самое прямое. В жизни практически каждого мужчины есть такая история.

В каком-то возрасте мужчинам не нужна реальная любовь и реальные отношения с девушкой. Ему вполне достаточно фантазий и иногда видеть свою «любовь». Такие отношения я условно называю «на горе». (То есть видеть девушку где-то там, на горе, мужчине достаточно).

Конечно, мужчина начинает взрослеть, как по своему календарному возрасту, так и по эмоциональной зрелости, и он уже не понимает, зачем ему нужна девушка «на горе». Он хочет женщину, которая будет рядом с ним, с которой он будет строить свою семью и т.д. Через несколько лет, даже если он встретит девушку «с горы», то может и не проявить к ней особого интереса.

Однако не все мужчины взрослеют так же, как идет их календарный возраст, особенно в наше время. Мужчины любят «застревать» как на определенном возрасте, или в определенной фазе отношений, так и вообще по жизни.

И вот этот мужчина-друг застрял в какой-то фазе отношений «на горе», дружбы, платонической любви, или еще как назвать не важно. Налицо все признаки влюбленности. Мужчина-друг часто думает о своей любви. Если у него даже появляются женщины, то только для секса, а потом он с ними достаточно быстро расстается. Если мужчину не подпускают слишком близко (чуть ли не ежедневное общение и приходы к женщине домой), то он может значительно изменить себя, свой характер, добиться определенных успехов, чтобы понравиться данной женщине.

Всё хорошо, только отношения не двигаются, даже если женщина не против дальнейшего развития.

Возникает такое ощущение, что ему там, «возле горы», даже нравится. Мужчина-друг «дружит» с женщиной, любит её (или ему так кажется) помогает ей и, казалось бы, всем доволен.

Чуть ниже я напишу о том, что можно сделать, а сейчас другой вопрос.

Подходящая ли это модель для женщины, когда мужчина друг? Для большинства не очень.

Во-первых, наличие мужчины «друга» отпугивает 90 % а то и больше ухажеров.

Об этом я сейчас подробно пишу в новой книге. Объяснять другим мужчинам, что это просто «друг», бесполезно. Это женщины знают, что бывает просто дружба между мужчиной и женщиной. Мужчины (потенциальные ухажеры) этого не знают и не поверят никогда, сколько бы их не уверяли.

Даже для уже более или менее сложившихся отношений наличие мужчины-друга представляет приличную опасность. Абсолютно ненужная ревность, ссоры и т.д. будут постоянно возникать из-за такого «друга».

То есть в принципе «дружба» возможна, но до появления другого мужчины.

Во-вторых, если женщина и хотела бы перевести отношения с «другом» на более глубокие, то это бывает не так уж просто сделать.

Точнее, если мужчина «друг» дружит с женщиной несколько недель или пару месяцев, то еще куда ни шло. Обычно переход осуществляется без особых проблем. А если уже много месяцев или лет? Тогда мужчина прочно завис в какой-то фазе отношений и его сложно сдвинуть.

И главное, что наличие этого, казалось бы, любящего мужчины, мешает женщине нормально жить. Женщине в этой ситуации хочется, чтобы отношения (мужчина) как-то определились, или туда или обратно. То есть, чтобы мужчина или ушел, или стал нормально ухаживать. А то ведь если в такой ситуации ждать, пока мужчина определится, то можно и состариться.

Что делать в такой ситуации?

Когда я писал первую часть этой статьи, я упоминал признак «дружбы». Главная моя задача как раз и была в том, чтобы женщины где-то усвоили, что мужчины не дружат с женщинами просто так. И зная этот признак уже на первых порах такой «дружбы», а в 99 % случаев попытки мужчины познакомиться поближе либо посылали его, либо понимали, что именно нужно мужчине и, соответственно, выстраивали бы свое поведение.

Однако приходят письма, где меня спрашивают, а что делать, если мужчина-друг уже «завис» на несколько месяцев или лет в своей «дружбе» с женщиной? Что делать, чтобы он стал ухаживать, а обычные приемы не срабатывают (кокетство, прикосновения и т.д.)?

Вопрос не такой простой, как кажется. Моя длинная жизнь показывает, что не так уж многим женщинам удалось его удачно решить, несмотря на кажущуюся простоту. Ведь казалось бы, чего проще. Мужчине нравится женщину, женщине нравится мужчина, они умеют хорошо общаться и 90 % уже сделано. Осталось чуть-чуть, последний бросок и всё будет хорошо.

Однако если не брать во внимание совсем молодых мужчин (которые просто взрослеют и в естественном порядке покидают эту фазу), и мужчин-друзей с которыми дружеские отношения всего пару месяцев, то обычно женщине проще расстаться с этим мужчиной, потом найти нового и с ним построить отношения заново.

Почему же мужчина «друг» ничего не делает и не предпринимает.

Ниже я приведу несколько основных причин, почему мужчина просто дружит долгое время.

Первая — это девушка недостаточно привлекательна для него.

Да, может немного привлекательна, как человек хороший, но что-то не дотягивает. Может быть внешность немного не дотягивает. Может быть социальный статус значительно ниже. Может быть при сближении видно, что девушка не владеет навыками психологии мужчин. (выносит мозг допустим)

Эти все причины бывает крайне непросто изменить или на это может потребоваться месяцы и годы усилий, а потом вы можете ошибиться в причине. Поэтому есть смысл работать и над внешностью и над социальным статусом и т.д., но есть ли смысл делать это для конкретного мужчины — это вопрос.

Бывают даже отношения переходят со стадии «друг» на разовый секс, но застревают на этой или следующей фазе по этой причине.

Вторая причина — это какие-то внутренние причины мужчины.

Он может считать, что не готов к отношениям, так как мало зарабатывает, нет места для встреч, из-за проблем со здоровьем (потенцией к примеру), не уверенности и ещё из-за чего-то.

Попытки женщине как-то решить эти проблемы или убедить мужчину в том, что вам и так всё подходит (допустим доход или отсутствие у мужчины жилья) обычно приводят лишь к избыточной инициативе женщине и негативным последствиям связанным с этим.

Что же делать?

Из того, что всё-таки срабатывало, я приведу всего пару примеров.

Первый приём – это резкое увеличение дистанции.

Подходит только для тех мужчин, которые уже разве что не поселились в доме женщины. Такой мужчина часто общается с женщиной и временный разрыв с ним, возможно (особо не надейтесь), может привести к каким-то результатам. Примерный срок разрыва отношений 2-4 недели. Это время вообще не общайтесь с мужчиной не по телефону, не лично, не по электронной почте.

Вторая возможность — это резкий и быстрый рост какого-то вашего навыка, который препятствует отношениям.

Не в любой области возможен быстрый рост. Но иногда за 2-3 месяца можно сделать довольно много. Можно за 3 месяца прилично похудеть. Можно за 3 месяца сильно изменить свои навыки в психологии мужчин. Можно стать уверенней. Можно ещё что-то сделать.

Если вы всё же решите в чём-то добиться прогресса, то делайте это не столько для конкретного мужчины (ведь вы можете ошибиться), сколько для того, чтобы построить отношения не с этим, так с другим мужчиной.

Третий приём – это шок или встряска.

Я говорю о таком приёме не потому, что я его сторонник использования в отношениях между людьми. Я так же предполагаю, что вы использовали до этого все доступные мягкие средства (кокетство, временный разрыв отношений, прикосновения и т.д.).

Однако иногда ничего не срабатывает. А сами отношения не строятся, и женщина теряет время, уверенность и возможности познакомиться с другими мужчинами. (Как, впрочем, время теряет и мужчина).

В этом случае женщине, в общем, терять нечего. Нужно определяться любыми способами с мужчиной или туда или обратно. Для мужчины любая определенность так же лучше. (Обычно мужчины-друзья довольно сильно страдают и ревнуют). И в этом случае можно использовать встряску в отношениях. Ведь в любом случае станет только лучше. Уйдет мужчина – хорошо, останется, и начнутся отношения – тоже хорошо. Ничего не будет происходить много лет и все не туда и не обратно – плохо.

Повторяю, что использование таких приёмов, как встряска, крайне не рекомендуется в обычных отношениях, так как может привести к их разрыву.

Итого, как же трясти мужчину-друга?

Вариант номер один состоит в том, чтобы привлечь мужчину к решению вашей какой-то существующей или выдуманной критической ситуации. Привлечение должно быть очень активным и силовым. То есть необходимо, чтобы для разрешения вашей ситуации ему нужно было не просто посочувствовать, но искать огромные (для него) деньги, пытаться что-то попросить или требовать больше, чем он раньше был способен, делать что-то незнакомое в очень форсированном режиме и т.д.

При этом нужно не снижать огромного давления с мужчины. Плачьте, говорите чтобы он что-то сделал («Ну сделай что-то, ты же мужчина» и можно при этом его потрясти или поплакать). Не снижайте давление несколько дней или недель, пока ситуация не разрешится. Звоните ему сами, спрашивайте, как идут дела. Не пытайтесь делать что-то сами, ваше дело плакать и смотреть с надеждой на мужчину-друга и спрашивать «Что там»?

Потом, когда ситуация разрешится, то поблагодарите, обнимите. Скажите, что даже не предполагали, что он на такое способен. Если всё было сделано правильно и в течение 2-3 недель мужчина-друг ничего не стал делать, то это, скорее всего, безнадежный вариант.

Второй вариант. Сделайте ему неприятность.

Сотрите его любимую компьютерную игрушку (если только она в действительности важна), разлейте кофе на его документы, уроните ему на ногу что-нибудь тяжелое (в меру, не до перелома), сделайте еще что-то. (Больше примеров вам приводить не буду, а то потом скажете, что я провоцирую вас на нехорошие поступки).

Потом вместе с мужчиной (если получится), попытайтесь исправить доставленные неприятности (не испытывая при этом чувство вины). Окажите медицинскую помощь (принесите лед или еще что-то), извинитесь, терпеливо сносите кучу справедливого возмущения мужчины (скорее всего, узнаете много нового о своём «мужчине-друге»).

Ну всё, написал как нужно обращаться с «зависшими» мужчинами. Написал даже больше, чем хотел.

Итого, вариантов по сути три. Первый – это просто расстаться и искать нового мужчину. Не такой плохой вариант, как может показаться. Второй – это можно просто усилить женское обаяние. Можно измениться самой. Можно кокетничать, создавать ситуации с телесным контактом, если общение интенсивное, то прерывать его на какое-то время. Но такое поведение с «застрявшими» на многие месяцы мужчинами далеко не всегда срабатывает. Третий вариант – это немного встряхнуть отношения и мужчину-друга. Этот вариант требует некой уверенности в себе, отсутствие боязни потерять такие отношения с мужчиной и немного выдумки.

Берите тот вариант, который вам больше подходит, придумывайте свои (пишите о них мне и результаты, которые получились) и у вас обязательно всё получится.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением Рашид Кирранов.

Что делать если любишь друга: разбираемся в чувствах и действуем правильно

Вопрос о том, что делать, если любишь друга, можно назвать хрестоматийным. Об этом снято множество фильмов. Конечно, по закону жанра большинство из них заканчивается хеппи-эндом. Но, как известно, жизнь — это не кино, и здесь нельзя переснять сцену. И решать, что же вам делать в такой ситуации, будет за вас не сценарист или режиссер, а вы сами.

Любовь или дружба?

Вы дружите не один год, делитесь друг с другом самыми личными переживаниями, плачетесь друг другу в жилетки и катаетесь по полу от смеха. Вы — друзья. Пусть говорят, что дружба между парнем и девушкой невозможна — вы в это не верите и открыто смеетесь с подобных утверждений. Однако в какой-то момент вы понимаете, что с этим близким человеком вас связывает не просто дружба, вы хотите с ним других отношений — вы его любите.

В первую очередь убедитесь, что это действительно самая настоящая любовь. Возможно, в вас просто проснулась эгоистка и собственница, которая не хочет ни с кем делить своего товарища. А может, это мимолетная страсть, и она быстро пройдет, парень перестанет вам нравиться, как мужчина, очень скоро. Но если вы уверены, что это действительно настоящее, большое чувство, что именно с этим человеком вы хотите строить семью, тогда нужно что-то предпринимать.

Вы должны трезво оценить ситуацию — сохранить дружбу в прежнем ее виде у вас не получится. Вы не сможете уже быть полностью откровенной с ним, не сможете беззаботно валяться рядом с ним на диване и смотреть фильм. Вам будет постоянно хотеть большего — дотронуться, посмотреть в глаза, поцеловать. Рано или поздно вам придется действовать.

Действуем по ситуации

В вашем случае развитий ситуации два. Первое будет неприятно вам, но не стоит сбрасывать его со счетов. У вашего друга уже могут быть отношения, и достаточно серьезные. Естественно, если вы стерва и эгоистка, то попытаетесь разбить пару. Но от этого счастливее вы не станете, ведь ваш товарищ будет страдать, а, как известно, на несчастье другого своего счастья не построишь.

Второй вариант для вас рисует более радужные перспективы — ваш предмет обожания свободен, и вы, как и раньше, проводите с ним много времени вместе, как товарищи. В таком случае у нас есть несколько советов, как правильно себя вести:

  • понаблюдайте. Проследите за проведением друга. Изменилось ли его отношение к вам или осталось прежним. Только постарайтесь смотреть трезво, без розовых очков, иначе вы больше себе придумаете, внушите, чем есть в действительности. Посмотрите, как он смотрит на вас, как касается, что говорит и каким тоном;
  • создайте романтическое настроение. Это поможет вам одновременно и намекнуть парню, и узнать о его чувствах. Пойдите куда-то погулять — на берег реки или на пляж, красиво оденьтесь, сделайте макияж. Говорите о романтике, пофлиртуйте немного. Возможно, тем самым вы пробудите в вашем товарище спящие чувства по отношению к вам;
  • поговорите. Разговор неминуем. Конечно, если вы готовы выдерживать все любовные муки, только чтобы не рушилась ваша дружеская связь, молчите. Но рано или поздно вы не выдержите. Поэтому если чувства достигли предела, придется выйти и на разговор. Не стоит делать этого заочно, в форме письма или тем более по телефону. Каким бы сложным ни был разговор, он должен быть глаза в глаза.

Решаясь открыться, вы должны понимать, что признанием можете поставить точку в ваших дружеских отношениях. Поэтому и к разговору, и к ситуации в целом нужно подходить обдуманно.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *