Катерина демина психолог

Здравствуйте!

Я рада видеть вас на своем сайте.

Раньше здесь висел текст про разнообразные детские проблемы, с которыми ко мне можно обращаться, типа «не ест/не спит/не слушается, что делать?». Но с тех пор я немного выросла 🙂 и теперь работаю в основном с родителями. А детей беру только на диагностику, чтобы потом перенаправить к доверенным коллегам. Я глубоко уверена, что родители в состоянии обеспечить своему ребенку наилучшие условия для развития и роста, если наладить их собственную внутреннюю жизнь. Так что новое предложение выглядит так:

«Я буду рада помочь вам в ваших сложных отношениях с детьми, родителями, партнерами и непосредственно собой в рамках краткосрочной (до 20 встреч) или долгосрочной психоаналитической терапии».

Я предлагаю вам следующие формы работы:

  • Разовая консультация

на любую тему: дети, отношения, возрастные кризисы… В этом формате я даю советы и могу перенаправить к коллегам смежных специальностей, если возникнет необходимость.

  • Длительная аналитическая терапия
  • для проработки детских травм, психосоматических заболеваний, неврозов. 20 и более встреч, 1-2 раза в неделю.

  • Коучинг по развитию практики и супервизия для психологов
  • О себе

    Хотя до сих пор никто не разу не спрашивал, но напишу о себе то, что должны заявлять специалисты: я работаю в психоаналитическом подходе, имею более 1000 часов личной терапии, работаю под супервизией, постоянно прохожу обучение в длительных программах, в то числе, международных. Веду психоаналитическую практику с 2002 года, а всего, если считать с начала педагогической деятельности, стаж уже более 30 лет.

    Профилактика интернет-зависимости у детей и подростков консультация на тему

    Интернет-зависимость у детей и подростков

    Интернет сам по себе – ни добро, ни зло. Это всего лишь неотъемлемая часть окружающего мира, который становится все более и более цифровым. Разумеется, дети рано или поздно познают и эту часть мира.

    Интернет можно использовать во благо ребенка. Сейчас в сети доступны разнообразные информационные ресурсы, образовательные и развивающие игры и программы. Еще с помощью интернета можно осуществлять общение с далекими друзьями и родственниками.

    Тем не менее, этот глобальный ресурс порой становится источником зависимого поведения уже с юного возраста.

    О том, что такое интернет-зависимость и как с ней бороться, рассказывает Евгений Макушкин, доктор медицинских наук, профессор, заместитель председателя Российского общества психиатров, главный детский специалист — психиатр Минздравсоцразвития России, заместитель директора ФГБУ «Государственный научный центр социальной и судебной психиатрии им. В.П. Сербского».

    Официально

    В настоящее время интернет-зависимость не включена в список психических заболеваний и расстройств. В ныне действующих МКБ-10 и DSM –IV (основная классификация психических заболеваний, принимаемая Американской психиатрической ассоциацией) ее нет.

    В то же время вокруг включения интернет-зависимости в обновленный список DSM-V, который вступит в силу с 2013 года, ведутся бурные дебаты. Ряд авторов рассматривают интернет-зависимость как аддикцию, отклонение в поведении, при котором нарушается чувство реальности, ограничено руководство поступками, наконец, возникают психическая и физическая зависимость, утрачивается критика.

    Однако тот факт, что такой зависимости нет в официальном списке болезней, не означает, что нет самой проблемы.

    Тем более, в России вопрос вреда наносимого ребенку той или иной информацией поднят на государственном уровне. 1 сентября 2012 года начинает действовать федеральный закон 29.12.2010 N 436-ФЗ «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию».

    Какая бывает зависимость?

    Психологи и психиатры по-разному классифицируют разновидности интернет-зависимости. Обычно выделяют шесть типов, из которых для подростков характерны три:

    — Навязчивый веб-серфинг – беспорядочные переходы с сайта на сайт.

    — Пристрастие к виртуальному общению и виртуальным знакомствам, превалирования общения в чатах, форумах и социальных сетях живому общению.

    — Игровая зависимость — разнообразные онлайн-игры и игры по сети.

    Как формируется?

    В отличие от алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостей, в случае интернет-зависимости нет действующего вещества. Тем не менее, механизм формирования зависимости – точно такой же.

    «Работают те же самые рецепторы адреналина, серотонина, дофамина в центрах удовольствия, — говорит Макушкин, — однако это не химическая, а чисто психическая зависимость».

    Факторы риска

    Разумеется, не каждый подросток, заходящий в интернет, становится зависимым. Существует несколько факторов риска, каждый из которых может «запустить» зависимость. В основном они схожи с факторами риска зависимости подростка от алкоголя или наркотиков.

    Главные факторы – наследственная склонность к формированию зависимостей, неблагополучная ситуация в семье, когда ребенку уделяется слишком мало или, напротив, слишком много внимания родителей и отрицательное влияние сверстников.

    Признаки зависимости

    «Если ребенок успевает в школе, у него хорошее настроение и нет отклонений в поведении – причин для беспокойства нет», — говорит психиатр.

    Если же наблюдаются некоторые из перечисленных признаков – стоит волноваться:

    — увеличение интервала времени, проводимого за компьютером,

    — снижение успеваемости в школе,

    — потеря интереса к происходящему вокруг,

    — нарушения сна,

    — часты резкие перепады настроения,

    — неадекватное поведение в ответ на предложение выключить компьютер – вплоть до скандала.

    Профилактика

    Уберечь детей от интернет-зависимости можно, если выполнить несколько простых условий.

    1. Находите время для общения с ребенком. Важно, чтобы в семье была доверительная атмосфера. Когда родители сажают своего ребенка за клавиатуру, чтобы он не мешал им заниматься своими делами – они сами распахивают дверь для зависимости.

    2. Будьте для ребенка проводником в интернет, а не наоборот. «Родители должны быть немного впереди собственного ребенка в области освоения интернета», — говорит Макушкин. Нужно самим показать ребенку все возможности сети – и не только игры и социальные сети.

    3. Знайте, чем занимается ваш ребенок в сети. Важно не шпионить за подростком – он должен иметь право на неприкосновенность личной переписки. «У нас такого нет, а, например, в некоторых американских штатах дети могут в судебном порядке преследовать своих родителей за чтение их почты», — отмечает специалист. Добавьте ребенка в друзья в социальных сетях и поддерживайте общение на просторах интернета. Заодно будете в курсе того, с кем он общается.

    4. Позаботьтесь о досуге ребенка. Если у подростка много интересов и хобби: книги, спорт, музыка, коллекционирование – у него не будет много времени для бесцельного блуждания по сети, да и мотивации использовать интернет в полезных целях будет значительно больше.

    Важный момент: эти условия должны выполняться еще до того момента, как ваш ребенок впервые сел за компьютер, а не тогда, когда его уже из сети не вытащить за уши.

    Самое важное

    Интернет – это важный инструмент для поиска информации, обучения и общения. Для того, чтобы ребенок с головой не ушел «в сеть», родителям придется находить время для общения со своим сыном или дочерью и позаботиться о том, чтобы их жизнь и отдых были увлекательными и разносторонними.

    «А как воспитать ребенка, чтобы он стал миллионером?»: психолог о детях и деньгах

    Поделиться:

    «Ма-а-ам! Дай сто рублей!» — «Сколько-сколько?» — переспрашиваю шестилетнего сына. Знаю, что купит вредную дрянь, но, так уж и быть, протягиваю бумажку с Большим театром пацану, как и обещала, за хорошее поведение.

    В моем детстве сторублевая купюра была голубого цвета. На нее можно было купить целый «Love is» или «Turbo», а может, даже — «Bombibom», жевательную резинку с шоколадным вкусом.

    В лихие 90-е, времена «неслыханной свободы» и возможностей, у каждого уважающего себя ребенка в нашем петербургском дворе был, как и полагается, свой маленький «eco-friendly»-бизнес. Мы сдавали бутылки. За пустую тару из-под «Балтики» или «Степана Разина» полная продавщица через окошко ларька вручала тебе ту самую светло-сизую бумажку. Она тут же обменивалась на бубль-гум с коллекционным фантиком или наклейкой. Сдав два пакета звенящего стекла на пятаке у метро, я купила свое первое «йо-йо», а потом, повторив эту операцию, стала счастливой обладательницей цветастого китайского пенала.

    Нет, мы не бедствовали. Жили вполне себе хорошо по меркам тех лет. Да, для современного чайлда, у которого есть гироскутер, ролики, модные шмотки, куколки «Винкс» за две с половиной тысячи рублей и поездки в Турцию и Доминикану, это звучит дико. Но зато мы умели мечтать и хотеть! Психолог Катерина Демина со мной согласна. Вот что она пишет в своей книге «Дети и деньги»:

    «Зато у нас были мечты. Не только о покорении космоса или получении Нобелевки по медицине, но и совершенно прозаические: новые туфли, колготки твоего размера, свитер не со старшего брата, а ненадеванный. Когда тебе дарят одно “самосшитое” платье один раз в год, ты начинаешь ждать следующее за три месяца до дня рождения. Привезенная троюродным дядей из Гаваны жевательная резинка вполне тянула на событие десятилетия. <…>

    И вот мы выросли, и у нас родились дети. А народившийся заново капитализм избавил от товарного дефицита, были бы деньги — все можно купить. И мы начали покупать своим детям все то, о чем мечтали сами: одежду (на пятьсот долларов в месяц), еду в красивых коробочках (а детям бы лучше простого творога и супчика овощного “имени бабушки”), самые немыслимые игрушки. Самое главное, что все это приобретается немедленно, нет никакой паузы между появлением желания, его постепенным оформлением во что-то конкретное, созреванием в мечту и воплощением. И дети — не все, конечно, но многие — разучились хотеть».

    Катерина Демина — детский и семейный психолог-консультант, автор многочисленных статей, лектор, многодетная мама и бабушка. Она предприняла своего рода уникальную попытку откровенно поговорить с читателями о деньгах, о том, как выработать у ребенка правильное отношение к материальному с ранних лет, чтобы в будущем это помогло им добиваться успеха и осознанно расставлять приоритеты.

    «Я постаралась сделать это так, чтобы вам было интересно, хотя материал очень сложный. Темы денег, отношений с ними, так же как и тема секса, власти в семье, агрессии между близкими людьми, табуированы, закрыты для обсуждения в нашей культуре. А мне очень хочется, чтобы как можно больше явлений жизни были осознаны и названы, потому что это делает ее более простой и здоровой. И понятной».

    Да, у нас говорить о деньгах, равно как и стремиться к ним, — как-то не comme il faut. В нашем коллективистском сознании непрекрытое желание жить сыто и хорошо всегда порицалось как «тупое мещанство». «Богач» — значит, «наворовал». Мы привыкли жить и умирать ради высших целей и «всеобщего блага». Пусть нам снова не хватает на отпуск у моря, зато у нас есть космос, Крым, армия и суверенитет.

    Катерина Демина, как человек, живущий на три страны, похоже, уже заразилась западным индивидуализмом, и теперь хочет преподать урок здравого рационализма и своим читателям. В трех частях своей книги она не только рассказывает, как с младенчества воспитывать в ребенке разумное отношение финансам, но и планомерно отстаивает интересы российских родителей, которые готовы поставить на кон все силы, здоровье и деньги ради призрачного будущего благополучия своих чадушек.

    Сначала мы отдаем им лучший кусочек, водим по бесконечным кружкам, развивашкам, жертвуя временем, которого и так нет. Покупаем новый велосипед, откладывая покупку себе хорошего зимнего пальто…

    «Мне кажется довольно диким тот факт, что некоторые мамы отказывают себе в дополнительном визите к парикмахеру, потому что все деньги вложены в “образование детей”. Уверяю вас, все эти чудесные занятия (“развивашки”. — Прим. ред.) к образованию имеют весьма отдаленное отношение. Интересно — да, безусловно. Ребенок занят, не ноет, есть некая иллюзорная вероятность, что он потом будет так же прилежно заниматься дома — ну, с некоторой натяжкой, соглашусь. Но отказывать себе в удовольствиях, в новой кофточке, в посиделках с подругами в кафе, утешаясь тем, что ребенок зато “развивается”… Похоже, есть в этом всем нечто невротическое».

    Потом ребенок подрастает, мы оплачиваем ему институт. И продолжаем содержать здорового восемнадцати-двадцатилетнего человека на полном пансионе. Катерина Демина объясняет это так:

    «Для некоторых родителей такое продление детства является достаточно привлекательным обстоятельством. Пока мы его содержим, кормим, поим, одеваем — он наш малыш, а мы — молодые, полные сил супруги. Можно не обращать внимания на усталость, сохранять семью, несмотря на полное отсутствие отношений, нам всегда есть о чем говорить: конечно же, о ребенке, о его проблемах, о его учебе. И для очень многих пар, вступивших в пору пересмотра жизненных приоритетов, среднего возраста, “кризиса сорокалетних”, — это выход. Особенно если ребенок — единственный и с его отделением родителям предстоит остаться вдвоем, наедине друг с другом. В системной семейной терапии это время называется “синдром опустевшего гнезда”».

    Когда у нашего чадушка появляется первый бойфренд или подружка, которого оно приводит в дом, мы получаем нового нахлебничка. Становимся обслуживающим персоналом у двух взрослых людей, делим кухню с пришлым чужаком и делаем вид, что не слышим, что происходит за стенкой.

    «Иногда я слышу от взрослых девушек-дочерей: да ну, самой вести хозяйство, напрягаться… А с ребенком мне кто помогать будет? Да и юношам тоже так удобнее: мама и постирает, и приготовит, и ответственности никакой, а деньги лучше на девушку потратить. И самое удивительное — родители их поддерживают, на улицу не гонят, находят миллион всяких причин, почему всем так удобнее. Но в этом случае ребенок не учится быть взрослым. И мы получаем целую нацию инфантильных взрослых, которые рожают детей, будучи сами детьми, живут с родителями до пенсии, а потом сразу переходят в разряд иждивенцев уже своих детей. Воля ваша, господа, но в этом есть что-то глубоко неправильное».

    Действительно… Может быть, у нас в стране так мало людей, принадлежащих к «среднему классу+», чего-то добившихся с помощью волевых усилий и предприимчивости, потому что кого-то вовремя не выбросили из лодки посреди озера, чтобы он научился плавать? И мы «плохо живем» вовсе не из-за Госдепа, санкций или низких цен на нефть… Катерина Демина приводит в пример свою подругу:

    «Как сказала одна моя знакомая, у которой трехэтажный дом в черте Москвы: “Это вы, москвичи, всегда знали, что, как бы ни пошла жизнь, ваш диванчик и тарелка супа в родительской квартире у вас будут всегда. А у нас не было ничего. И надеяться было не на кого. И возвращаться некуда. Поэтому мы во все вцеплялись зубами”. И знаете, похоже, что она права».

    Нашу национальную «обломовщину» нужно с младенчества по капельке разбавлять «штольцем». Книга Катерины Деминой всем нам, родителям, в помощь!

    Закладка Постоянная ссылка.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *