Как выйти замуж по любви?

Замуж без любви: может ли такой брак стать счастливым?

Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали – но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!

Что же ждет людей, которые женятся «по интересу», расчету, с холодным сердцем, «по уму»? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся.

В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: «стерпится – слюбится»! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!

«Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, – говорит психолог Оксана Королович. – А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз – это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу. И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности – через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию. И вряд ли такой союз будет удачным».

Что же получается? С одной стороны, замуж без любви – это грустно. С другой – любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают. Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?

Оксана, 29 лет – Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия – мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: «Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?» В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег – рядом? В конце концов, стерпится – слюбится, как говорили в старину… Но самое главное – я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго – стрелка к стрелке – их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам – они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать – не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений – ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было «так», муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Оксана не завершила свои предыдущие отношения – с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.

Она вышла замуж за друга – и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.

А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, – значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.

Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него – отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.

Дарья, 31 год – Сейчас мы любим друг друга!

Уж не помню, где я вычитала фразу: «Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной «мисс». Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?

Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: «Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное – чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!»

Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: «Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!» Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.

Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом – стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!

Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.

Все изменилось в один момент – когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына – пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.

Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья – самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.

Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства – это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.

Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это – подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.

Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.

Когда один только дает, а второй лишь принимает – союз тоже не будет успешным.

В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное – оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.

Ксения, 34 года – А если все-таки любовь?

Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем – это уже участь старой девы!

После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.

У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго – разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?

Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне – скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.

Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.

Ваня появился в нашей клинике как приходящий консультант. Он врач от Бога, и наш главный пытался перетянуть его к нам на постоянную работу. Но Ваня считал, что потеряет квалификацию, и продолжал работать в больнице скорой помощи. Вначале меня просто волновало его присутствие. Он появлялся несколько раз в неделю – такой красивый, лучезарный, – и я замирала от счастья! А когда выяснилось, что наши чувства взаимны, такое началось! Я просто физически не могла без него жить! 24 часа мне хотелось дотрагиваться до него, смотреть, слушать… Он начинал говорить – а я уже знала, что он скажет дальше, он тоже предугадывал мои мысли… Когда у меня случился гипертонический криз, Ваня, обычно осторожный, позвонил в ту же минуту. Таких совпадений было множество! Так прошло два года. Я понимала, что больше не могу находиться рядом с Игорем. Редкий вынужденный секс с мужем казался изменой моему Ванечке, а не наоборот. Естественно, в какой-то момент все выплыло наружу. Были скандалы, была даже драка двух мужчин…

Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради «полунищего» (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.

Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу – ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней – как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если «повезет» – если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать «повезет»?

Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он – состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.

Когда Ксения встретила и полюбила Ваню – она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!

У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало – свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.

Комментарий сексолога – истории комментирует Юлия Мазаева, уролог, сексолог, urologia1@bigmir.net

Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным.

Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.

Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода «любовь-доверие». Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.

Союзы знаменитостей

Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.

  • Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: «Он был не любовником, а лучшим другом…»

Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком – своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером.

«Голубой ангел» Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер – и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать…

  • Лариса Голубкина и Андрей Миронов: «Мы женились без любви»

Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась – не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: «Но мы же не любим друг друга!». «Ничего, – парировал он, – поживем и полюбим».

«Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, – говорит Лариса Голубкина. – У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной – Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши».

Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала… Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: «Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное?..»

  • Лариса Рубальская и Давид Розенблат: «Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!»

«Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, – рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. – Я даже подруг просила подобрать мне жениха!»

Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия – врач – совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.

«Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа», – вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.

Мужской подход

К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.

Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.

Тонкости восточных союзов

В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.

Если парень ей не понравился – ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу – родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится – просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании – всего 1 %.

Что думают читательницы журнала «Единственная»?

  • Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.
    Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла…

Девочка

  • Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной – свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет – жить не легче.

Катя

  • Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.

Sachir

  • Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!

Sarkalina

  • Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами – за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.

Галка

  • Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально – идти замуж по расчету!

Maxima

P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, – невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз – как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.

В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого – начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.

Так что не будем осуждать брак по расчету – ведь чувств он не исключает!

Фото в тексте: .com

Любовь и брак — две вещи не совместные?!

Прошлое: брак или любовь

Ещё в ХІХ веке, т.е. исторически совсем недавно, вопрос выбора партнера (жениха или невесты) для своего ребёнка решали родители. Мотивы у них были разные. Чаще всего они женили своих детей для получения собственной выгоды. Главными факторами были имущественное и социальное положение семей жениха и невесты. Брак был, по сути, сделкой между родителями, которая осуществлялась согласно нормам конкретно-исторического общества. Мнение и чувства детей, т.е. жениха и невесты преимущественно игнорировались. Важно учитывать, что общественный институт брака всегда был связан с той формой частной собственности, которая господствовала в данном обществе.

В патриархальном обществе брак был проявлением права частной собственности отца семейства (патриарха) на своих детей, на женщин в семье (свою жену и невесток) и, что самое важное в нашем вопросе, на биологическую функцию женщин своей семьи – деторождение. Правильное зачатие, т.е. зачатие от мужа, было важнейшим условием права наследования частной собственности, т.е. передачи частной собственности от поколения к поколению по мужской линии.

В этой ситуации любовь представляла опасность для общественных институтов брака и частной собственности, а значит и для всего общества в целом. Она была, в сущности, вне закона т.к. угрожала самому существованию общества и могла привести к его полному уничтожению.

Уничижение любви в патриархальном обществе сопровождалось уничижением женщины. Так, в Древней Греции женщины не участвовали в общественной жизни, не имели гражданских прав, которыми обладали мужчины, не распоряжались имуществом и целиком находились под опекой мужчин. В частной жизни каждая женщина зависела от мужчины: своего отца, в случае его смерти — брата, а при отсутствии такового — опекуна, который назначался ей либо завещанием отца, либо должностными лицами государства. Жениха для дочери искали родители, лучшими претендентами на руку дочери считались молодые люди, знакомые отцу. И вообще, знакомство молодых до свадьбы являлось необязательным, так как брак заключался по воле родителей.

В прошлом основным чувством, которое объединяло супругов, а также родителей и детей, была, увы, не любовь, а чувство долга: перед Богом (богами), обществом, родителями и супругом. Кстати, именно на этой основе возникли выражения «супружеский долг» и «родительский долг». Все отношения между супругами, в том числе и секс, были обязанностью. Естественно, что исполнение сексуального супружеского долга, как для мужа, так и для жены, часто содержало элементы принуждения (самопринуждения) и после завершения сексуального акта сопровождалось чувством отвращения (самоотвращения). Неудивительно, что к детям, которые рождались от принудительного исполнения сексуального супружеского долга, относились по-разному. И довольно часто родители не любили своих детей, а исполняли свой долг, теперь уже родительский. В свою очередь, дети должны были вернуть этот долг родителям в форме послушания и вступить в брак согласно родительскому выбору. Круг долга замыкался и повторялся во множестве поколений.

Таким образом, в прошлом долг доминировал официально, а любовь прорывалась спонтанно, в местах, где её, кажется, не должно было бы быть. Любовь жила преимущественно вне брака и семьи.

Правда, любви пытались придать какой-то официальный статус. Так, история Древней Греции сохранила много примеров подлинной любви к… гетерам . Возможно, наиболее известная история такой любви – это любовь между Александром Македонским и афинской гетерой Таис. Известно, что иногда на гетерах женились, но это было скорее исключение, чем правило.

Позже, в Средние века была сделана ещё одна попытка придать любви официальный статус. Первые шаги сделали лирические поэты, трубадуры, которые в XI – XII вв. стали воспевать идеал рыцарской или куртуазной любви , т.е. любви неженатого рыцаря к замужней Прекрасной Даме. Как и в античные времена, любовь получала какое-то официальное признание, но все равно оставалась вне брака или, точнее, на его периферии.

Считается, что куртуазная любовь подняла значение чувства любви и самой женщины. Ведь раньше, например, в Древней Греции, само понятие «человек» использовалось только в отношении мужчин.

Постепенно представления о куртуазной любви начали влиять на представления об идеальных взаимоотношениях между супругами. Так, если не на деле, то хотя бы в общественных представлениях у женщин возникло право быть любимой в браке и выходить замуж по любви. Увы, до получения реальных прав было ещё очень далеко!

В эпоху Возрождения конфликт любви и господствующих общественных отношений стал одной из тем искусства. История любви Ромео и Джульетты в одноименной пьесе У.Шекспира как бы призывала общество и родителей изменить отношение к любви и позволить ей стать основной причиной брачного союза.

Идея любви наконец-то соединилась с идеей брака! Но, увы, произошло это только на уровне идей, идеалов. Общественная практика оставалась прежней. Понадобилось ещё 300 лет, чтобы любовь, наконец-то, победила и стала одной из главных причин вступления в брак. И никто не знал, что влюбленных ждут новые, возможно ещё большие трудности.

Современность: пиррова победа любви

В ХХ веке в европейской культуре наконец-то восторжествовали любовь и свобода выбора партнера! Теперь дети, а не их родители стали решать, кого выбрать себе в мужья или жены. И развестись стало достаточно просто. Казалось бы, теперь любовь и согласие между супругами восторжествуют! Но, увы, неудачный брак, стал скорее правилом, чем исключением.

Социологи определили, что сейчас 70–80 % людей женятся по любви и только 30-20 % браков заключается по расчету или по рассудку. В СНГ 51% браков заканчиваются разводом, в Европе и США этот процент ещё выше — 53-55 %. При этом 40% людей на планете страдают от одиночества, а 70% даже в браке чувствуют себя одинокими.

Важно также отметить, что среди браков, которые возникли на основе любви, гораздо больше разводов и разладов, чем среди браков, заключенных по расчету или по рассудку.

Таким образом, любовь и свобода выбора не сделали социальный институт брака принципиально более благополучным, чем раньше. Оказалось, что любовь, которая изначально воспринимается влюбленными как чувство на всю жизнь, продолжается не так долго, как бы им хотелось. В среднем 3.5-4 года. А дальше? А дальше у каждой семьи по-своему.

Прогресс, конечно, есть. Больше нет принуждения, и это уже само по себе хорошо. Сейчас хотя бы вначале молодожены счастливы вдвоем. Но любовь, которая вначале кажется «волшебной страной», имеет тенденцию превращаться в страну, где «каждый человек обманщик» . Страдания во время конфликта и развода, почти всегда заставляют забыть о счастливом периоде супружества. И брак распадается. От этого страдают бывшие супруги, а также их дети.

Почему так происходит? И что нужно делать, чтобы брак по любви не разрушался?

Ответить на эти вопрос не просто, но очень нужно. Давайте искать, друзья!

Патриархат — форма социальной организации, в которой мужчина является основным носителем политической власти и морального авторитета, осуществляет контроль над собственностью, а отцы в семьях обладают лидирующим положением. Одним из элементов патриархата была патрилинейность — правило счета родства, учитывающее из поколения в поколение связи детей только с отцом. Связь предка и потомка «линии» поддерживают только мужчины.

В Древней Греции термин «гетера» применяли к образованной незамужней женщине, ведущей свободный образ жизни. Некоторые из них играли значительную роль в общественной жизни. В своих домах гетеры устраивали встречи многим выдающимся древнегреческим политическим деятелям, поэтам, скульпторам и т. д.

Куртуазная или придворная любовь — средневековая концепция любви, согласно которой отношения между влюблённым и его Дамой подобны отношениям между вассалом и его господином.

Слова из песни «Любовь — волшебная страна» (автор текста (слов) Э.Рязанов, композитор А.Петров. Написана для кинофильма «Жестокий романс».

Как выйти замуж по любви и какие проблемы могут быть у такого брака

Наверно, в современном мире немногие девушки задумываются – как выйти замуж по любви… Выйти бы вообще замуж! Конкуренция среди женщин за мужчин настолько высока, что если ты не обладаешь шикарным бюстом, плоским животом и идеальными длинными ногами, то есть шанс и вовсе остаться в девках. Но это все стереотипы. Мужчины влюбляются и в далеко не модельных дам и с удовольствием, а не по принуждению или обстоятельствам женятся, и боготворят свою половинку, и заботятся о семье.

Мужчины могут и умеют любить

Так как же найти такого мужчину, не потерять любовь и романтику и довести отношения до официальной регистрации брака? Следуйте нашим рекомендациям и будете со своим избранником жить долго и счастливо. А может и не совсем долго и счастливо, но об этом позже.

Чтоб влюбился и женился

Сначала определимся с конечной целью: мы не говорим о легкой интрижке, увлечении на пару месяцев, а думаем только о серьезных длительных отношениях, которые должны завершиться созданием семьи. Любовь женщины к мужчине при этом обязательна и ответное чувство тоже, но в случае с мужчиной все не так просто.

Прирожденные охотники и добытчики, настоящие мужчины готовы настойчиво добиваться понравившейся им женщины

Но и «жертва» должна соответствовать – слишком легкая добыча быстро наскучит, мужчина потеряет любой интерес. Перечислим, что надо делать женщине, чтобы практичный и довольно приземленный мужчина не только влюбился, но и захотел объект желаний около себя удержать:

  1. Будьте загадочны. Не пытайтесь при каждой встрече вывалить на своего избранника сплетни подруг, описание в красках очередного шопинга, сюжет недавно прочитанного любовного романа и содержание сериала для домохозяек. Ему вовсе необязательно знать о каждой минуте вашей жизни.
  2. Не перехватывайте инициативу в разговоре: мужчине важно говорить и быть услышанным. Задача женщины построить беседу так, чтобы мужчина чувствовал себя интересным и понятым, чтобы он мог спросить совета и получить на беспокоящие его вопросы дельные ответы.
  3. Всегда следите за собой: прическа, макияж, маникюр, необязательно дорогая, но хорошо сидящая одежда, подчеркивающая достоинства и скрывающая недостатки. Женщина должны быть для мужчины физически привлекательна – для образования пары такая потребность заложена в инстинктах.
  4. Правильно питайтесь и придерживайтесь здорового образа жизни. Дело даже не в диетах и похудании – это ваше здоровье, самочувствие, хорошее настроение.
  5. Интересная для мужчины женщина всегда чем-то занята: встречи с друзьями, занятия спортом, хобби, увлечения, культурная программа – выставки, театры, кинопремьеры.
  6. Никаких романов с женатыми мужчинами: и выглядит некрасиво, и толк из этого навряд ли какой-то будет.
  7. Не надоедайте мужчине своими постоянными звонками и смс-ками, и тем более предложениями встречи. Не женщина должна гоняться за мужчиной, а он за ней – это и правильно, и романтично, и соответствует охотничьим инстинктам сильной половины человечества.
  8. Будьте самостоятельны и самодостаточны, не «залипайте» в своем мужчине – долой страх перед одиночеством, обретите независимость.
  9. Хорошее настроение, приятное и легкое общение – залог сильных и перспективных отношений. Не жалуйтесь на свои проблемы, с каждым свиданием демонстрируйте мужчине свою увлеченность им.
  10. Не давите на мужчину, если в отношениях все хорошо, а бракосочетательного предложения все нет. Попробуйте в одиночку или с подругой уехать на отдых на какое-то время и посмотрите – будет ли он звонить и скучать, а там и выводы сделаете.

Для любви в паре особенно важна взаимная честность, доверие, соблюдение личных границ партнера и этических норм

Чтобы все сложилось так, как хочется, женщине важно верить: она особенна и достойна того, чтобы влюбленный в нее мужчина сделал предложение руки и сердца. Конечно, для этого придется приложить усилия: быть интересной для своего избранника, постоянно подогревать его внимание к своей особе и не бежать впереди паровоза – даже в наше время счастливые и стабильные браки в основном строятся на инициативе со стороны мужчины.

Красивая влюбленная пара

Возможные проблемы брака по любви

И вот вы замужем за Мистером Совершенство: безоблачное счастье и вера в долгие совместные дни безмятежного сосуществования бок о бок с любимым человеком. Но так ли все радужно? Психологи и семейные психотерапевты уверены: брак по любви – один из самых неустойчивых и недолговечных союзов. Единицы семейных пар доживают до преклонной старости, питая друг к другу нежные чувства. Чаще всего несовместимость характеров, пресная интимная жизнь, отсутствие общих целей и интересов делают свое черное дело – пара или расходится, или семья сталкивается с изменами одного, а то и обоих партнеров, или грызут друг друга почем зря.

Любая любовь живет не более трех лет

А потом начинается привычка. На этом этапе устойчивость брака по любви во многом зависит от того, насколько хорошо супруги узнали друг друга, насколько они доверяют и уважают друг друга. Интеллигентность в общении, предупредительность и пусть не любовь, но эмпатия способны удержать рядом когда-то влюбленных друг в друга мужчину и женщину. А если у пары еще подрастают дети и методы их воспитания со стороны папы и мамы совпадают, то у семьи есть все шансы встретить не только золотую, но и бриллиантовую годовщину совместной жизни.

Счастливая семейная пара

В браке по любви необходимо постоянно поддерживать взаимный интерес друг к другу, важно, чтобы супругам было по-прежнему привлекательно общество партнера. Читайте и обсуждайте хорошие книги, смотрите вместе фильмы, посещайте выставки и премьеры в театре. Брак по любви – это всегда работа, круглосуточная и круглогодичная. Не все выдерживают такое напряжение и необходимость заботиться о партнере, а не тянуть одеяло только на себя, – именно поэтому так часто и распадаются браки по любви.

Есть важный момент, на который эксперты в области семейных отношений рекомендуют обратить пристальное внимание. Любовь любовью, но неплохо поискать и другие связующие двух человек причины. Это может быть семейный бизнес или совместное хобби, какие-то обязательства и ответственность – чем больше таких «цепей», тем крепче будет семья.

Красивый романтический вечер

Желаем любой женщине найти мужчину, который будет искренне любить ее: ведь только любовь делает женщину истинно красивой и счастливой, позволяет ей реализоваться во всех сферах жизни!

Замуж без любви: женщины рассказали о браке по расчету

«Я вышла замуж без любви. Муж уговорил, на чувство ответственности и вины давил, а я такая правильная была… Типа, закрутила голову парню, а теперь замуж выходить не хочу. Пожалела, что так сделала. Прожили 11 лет. Муж, думаю, все время чувствовал, что я его не люблю без памяти, страдал от этого, пытался по теткам бегать, словом много чего было. Конечно, за годы совместной жизни стали друг другу родными, и я его полюбила, но как родственника. Развелись. Муж еще 3 года надеялся, что я вернусь. Но…смысла нет все возвращать».
***
«Сейчас честно могу сказать, что не по любви вышла, а из-за благодарности к нему.
Тогда он своей безумной любовью практически вытащил меня из онкологии. Мне поставили онко-диагноз 3 ст., когда мы с ним были знакомы. В период ремиссии поженились, затем рецидив и снова он меня вытянул. Видела и понимала, что для меня он горы готов был свернуть. С уверенность могу сказать, что безумной любви к нему не было, было что-то другое, в том числе, и расчет.
Он — талантище, в нем масса достоинств, но, к сожалению, время идет и чем дальше, тем сложнее жить с нелюбимым. Верила и была в нем уверена на 1000%, а потом БАХ! как гром среди ясного неба — у него было увлечение и похоже не одно. Потом люди добрые стали говорить, что у него на стороне ребенок. Только он там как папа не нужен. А у меня химиотерапия и облучение похоже дали осложнение на репродуктивную функцию и с детьми не получается никак.
Потом похоже очередное увлечение, я на таблетки, гасящие эмоциональный фон, иначе крыша поехала бы. Потому что не приемлю семью с изменами.
В итоге спустя 13 лет совместной жизни он честно признался, что той любви уже нет и той страсти и того влечения тоже больше нет. И вероятней всего именно из-за этого он и искал этого в отношениях на стороне.
Сейчас со стороны все нормально. Мы вместе сообща всё взвесив и всё проговорив купили для меня квартиру т.к. если не сможем размотать наш клубок, я смогла уйти. Безумно ему благодарна за данное поведение. Это очень достойно и очень по-мужски.
Жалеть не жалею. Благодаря ему, в моей жизни было много чудесного, замечательного, доброго и очень хорошего в целом.
Расставшись с ним, сильно потеряю в уровне достатка, но мне уже настолько всё равно, что подобный вариант развития совершенно не пугает. Зато теперь четко и ясно понимаю, осознаю и могу себе признаться, что его я не люблю. Мы дали друг другу всё, что могли дать – надо идти дальше».
***
«Вышла замуж, потому что реально негде было жить. Приемные родители лет с 15 гнали на улицу на полном серьезе плюс оба родителя сильно пили. Страшно вспоминать ту жизнь. Сначала пыталась быть правильной женой. Но муж до определенного возраста был тоже не подарок. Не пил, но вообще не зарабатывал денег, никаких. Чем питались? На долги. У меня потом появились обмороки. Говорил, нет детей, незачем жену кормить. Дите спустя 4 года появилось, а деньги нет. У него нет ВО, устроиться куда-либо очень сложно. Скандалом заставила устроиться через знакомых. До рождения ребенка пыталась уйти, развестись. А куда? Приемные родители на порог не пускали.
После ребенкиных 2 лет устроилась на работу, оформила развод, влюбилась в коллегу по работе. Но большая любовь послал меня … далеко в общем. Потом пробовала искать нового мужчину, но в основном попадались женатики с определенными целями. Экс-супруг, осознав какое сокровище типа утратил, изменился, бегал, угождал лет 5, плюнула, поставила в паспорт обратно печать. Думала его изменения повлияют, все наладится. Зарплату он стал приносить, но и я подросла профессионально. Злит в нем многое, особенно, что нет образования. Что очень конфликтный. Даже после восстановления брака вместе спать не стали, живем по разным углам, почти друг друга не видим. Любовницу предлагала завести ему, потому что у него жизни личной нет. Отказывается, типа любит.
Хорошо, хоть есть у меня любимая работа, ребенок, увлечения, так что безличная жизнь достаточно насыщена другими вещами. Но бывает, накатывает, хочется сильного плеча прижаться, хоть разочек. Иной раз, когда тяжко, говорю себе, есть женщины, у них вроде и любимый муж, а все равно миллион проблем и переживаний, то любовницы, то свекрови, то дети от прошлых браков. А мне эмоционально страдать не за что, так проще».
***
«Я так вышла замуж. У меня до мужа были очень серьезные отношения с другим мужчиной, который меня просто сломал и растоптал. У меня от горя реально болело все тело. Через 2 года такого существования, я встречаю молодого человека совершенно случайно. От скуки сходила с ним на пару свиданий. Господи, какой же он был неказистый и замкнутый! Через очень короткий срок я поняла, что передо мной редчайший человек по характеру. Когда он меня взял за руку, я испытала исключительное тепло и комфорт. Так меня держал за руку мой папа в детстве. Через 6 недель он мне сделал предложение, и я согласилась. Я испытывала к нему привязанность, но не более. Любви не было. Вышла замуж. Конечно, первый год привыкания был кошмаром для меня, но нам нравилось быть вместе, и мы много всегда говорили. Он спокойно выслушивал все, что было меня на душе, без критики и перебивания. Мне это было очень важно на тот момент. Я смогла спокойно закончить университет, он все мне обеспечивал. Все деньги и внимание всегда шли в семью. И вдруг, уже после рождения ребенка, я поняла, что люблю своего мужа. К тому времени, я пришла в себя от своего несчастья, и смогла освободить место в сердце для мужа. Мы женаты уже 15 лет, двое детей, многое пережили вместе. Для него мои интересы и интересы нашей семьи всегда на первом месте. Он единственный человек, которому я могу доверить все абсолютно, все свои мысли. На разведку с закрытыми глазами, что называется. Вот такая история».
Еще больше историй на форумах EVA.RU.

Ссылки по теме:
Женские секреты: как отомстить любовнице мужа?

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *