Как работать учителем

Правило 15 минут: сколько нужно ждать преподавателя?

Когда преподаватель опаздывает, студенты потирают руки. Им нужно всего 15 минут после начала пары, чтобы со спокойной совестью уйти с занятия.

На нашем телеграм-канале много информации о льготах и правах студента. Но что нужно знать студенту о распространенной традиция уходить с пары после 15 минут отсутствия преподавателя? Давайте изучать, откуда пошла эта мода и стоит ли ей следовать.

Что за правило и откуда оно пришло?

Правило «15 минут» гласит, что студент якобы может спокойно уйти по своим делам, если преподаватель отсутствует в течение 15 минут после начала занятия.

Такая традиция пошла из Трудового Кодекса, где есть пункт о том, что если сотрудник не появляется на работе в течение 15 минут, он обязан предоставить работодателю объяснительную записку. И если причина покажется неуважительной, ему поставят прогул.

В этой ситуации преподаватель выступает в роли сотрудника, чьи трудовые отношения с вузом регулирует Трудовой Кодекс и трудовой договор.

Но тут нюанс, о котором ни в коем случае нельзя забывать: закон регулирует трудовые отношения преподавателя с вузом, а не со студентами. Так что ответственность он несет перед руководством университета, которое обычно лояльны и терпимы к персоналу.

Насколько это законно?

Правило 15 минут – это не закон, а лишь традиционный шаблон поведения студентов.

В каждом вузе есть устав, где может содержаться информация по поводу рекомендуемого поведения на подобный случай. Обязательно ознакомьтесь с документом сразу после поступления.

Например, в Кодексе студента Черкасского Национального университета четко прописано: в случае неявки преподавателя в течение 15 минут староста (если ему ничего не известно о причине) обязан обратиться в деканат и ждать последующих указаний. Если же сделать этого нельзя, студенты должны оставаться в аудитории и вести себя тихо.

Похожий протокол действий есть в большинстве вузов, потому что обучение в высшем учебном заведении ведут строго по протоколу, и созданный график должны соблюдать не только студенты, но и преподаватели.

Что еще можно сделать, если преподаватель не пришел

Опоздание – признак халатности не только студента, но и преподавателя. В договоре вузов прописана обязанность приходить на занятия в указанное время, что касается обеих сторон. Однако у преподавателей больше власти, и они могут сильнее проявлять собственное недовольство, если учащиеся прогуливают или опаздывают.

Однако многое зависит от того, по какой причине отсутствует преподаватель. Если вы пришли на пару, а его нет, нужно обязательно обратиться на свою кафедру и поинтересоваться причиной отсутствия занятия:

  • спросить в деканате;
  • связаться с куратором;
  • поручить старосте группы разузнать дальнейшие действия.

В большинстве случаев преподаватель сообщает кому-нибудь об опоздании или причине отсутствия. Студенту нужно просто найти того, кому передали важную информацию

Причины, по которым преподаватель может отсутствовать:

  1. Заболевание или неожиданная травма.
  2. Транспортная пробка.
  3. Форс-мажор дома (потоп, пожар или задымление и т.д.).
  4. Болезнь или кончина близкого.
  5. Срочное или затянувшееся заседание на кафедре.

Студент должен помнить, что чаще всего у преподавателя уважительная причина для отсутствия на парах.

Поэтому не стоит вести себя безответственно и стремительно покидать вуз, как только пройдут заветные 15 минут.

Почему не стоит доверять этому правилу

На работу в вуз берут людей не только квалифицированных в своей отрасли знаний, но и ответственных. Редко кто из взрослых преподавателей пропустит занятия просто потому, что проспал или не захотел идти, как это частенько случается у студентов. Поэтому в большинстве случаев у опозданий и прогулов есть веская причина.

«Если ребёнок не родится через 15 минут, у нас есть законное право уйти» — такая инициатива студентов породила множество смешных мемов в интернете

Зато если студент решил уйти с занятия, даже если преподаватель не явился, то ему такой поступок может вылезти боком. Самовольный уход из вуза спокойно можно расценивать как прогул.

Преподаватели бывают разные. Одни с юмором и пониманием относятся к отсутствию студентов, если лектор опоздал на пару. Другие же пойдут писать жалобу в деканат. И тогда не поздоровится всей группе.

Если на группу составят докладную, всем ее студентам придется писать объяснительные. При этом жалоба прилагается к личному делу каждого отсутствующего, где будет находиться вплоть до защиты диплома. А определенное количество таких докладных на студента (согласно правилам вашего вуза) может стать достаточным основанием для отчисления.

Не забывайте и о том, что печальные последствия могут ожидать не только студентов, но и опоздавшего преподавателя.

Семейные заботы, плохое самочувствие, плохая работа общественного транспорта – все это не относится к уважительным причинам, но негативно сказывается на деятельности учителя. И жалоба студентов в деканат точно не улучшит его настроение.

В некоторых вузах преподавателя могут даже уволить за отсутствие на занятии в течение определенного времени без уважительной причины.

Так что же все-таки делать студенту?

Итак, мы собрали варианты развития событий и советуем вам только самые безопасные и проверенные:

  1. Оставайтесь на месте. Никуда не уходите, что бы ни случилось. Не шумите, чтобы не привлекать дополнительное внимание.
  2. Найдите 2-х добровольцев, которые останутся на месте сторожить преподавателя. И если тот все же объявится, они смогут «маякнуть» остальным, чтобы те мгновенно подтянулись на пару.
  3. Отправьте старосту на кафедру узнать, что происходит. В лучшем случае вам сообщат, что пары не будет и студенты могут быть свободны. В худшем – дадут преподавателя на замену. Зато совесть и репутация будут чисты. Но отсылать «гонца» все же лучше попозже, минимум через 15 минут после начала занятия.
  4. Отправьте старосту звонить преподавателю. Часто у представителя группы есть телефоны всех учителей. В этом случае лучше напрямую получить информацию без привлечения деканата. Но есть риск нарваться на плохое настроение или самочувствие учителя, если у него проблемы со здоровьем и т.д.

Если у вас идут 2 пары подряд у одного преподавателя, в случае, если он не явился на первую, обязательно приходите ко второй. Вполне возможно, что он в стенах университета или успевает ко второму занятию. И отсутствие студентов может сильно его разозлить.

Надеемся, наши рекомендации помогут вам лучше адаптироваться к учебе в вузе. Ну а если будете испытывать затруднения в учебе, не забывайте про сервис студенческой помощи.

На Украине преподаватель вела урок истории Майдана с кастрюлей на голове

Украинские дети получили очередную порцию патриотического воспитания. На всех телеканалах страны показали урок истории под названием «Революция достоинства и российско-украинская война», в ходе которого преподаватель надела на голову кастрюлю.

Подписывайтесь на нашу группу ВКонтакте, Twitter, Telegram, а также блог Дзен.

На Украине из-за пандемии коронавируса объявлен жесткий карантин. Чтобы хоть как-то сохранить учебный процесс, в Киеве придумали проект «Всеукраинская школа онлайн». В ходе онлайн-уроков ученикам преподают все предметы – начиная от математики, заканчивая историей. Однако с первых дней украинские учителя показали весь свой непрофессионализм.

Так, на уроке математики преподаватель допустила грубейшую ошибку в простом примере вычисления «30 – 2» и вместо 28 написала на доске 18. Кроме того, просветители перепутали Николая I с Николаем II и рассказали о «Ливанской войне», которую якобы развязал Иван Грозный.

Однако новый урок истории поразил все украинское общество. Его вела Элла Васильевна Сытник — та самая учительница, которая перепутала русских царей. На уроке о Майдане она продолжила традицию односторонней подачи исторического материала. Лекция была составлена целиком с точки зрения сторонников акций протеста, а власть того времени описывалась исключительно в негативном свете.

О том, что почти половина страны тогда имела совсем другую точку зрения на эти события, Элла Сытник не упоминает вовсе. Кроме того, в ходе урока учительница надела на голову кастрюлю в знак солидарности с участниками государственного переворота на Украине в 2014 году.

«Вы знаете, можно было рассчитывать на все что угодно. Но такого никто не ожидал. Тогда никто не мог подумать, что самый простой кухонный прибор станет символом сопротивления. Вряд ли эта кастрюля могла защитить голову от резиновых пуль или дубинки. Но народ показал свою силу духа и свое решение идти до конца», — заявила Элла Сытник и надела на голову кастрюлю.

На видео: с 36:42.

Как можно увидеть, уроки истории на Украине подменяются очевидными уроками пропаганды. Детям навязывают «единственно правильную» версию событий произошедшего на Майдане, причем продолжается этот курс и при новом президенте Владимире Зеленском, который обещал «сшить страну». Примечателен и тот факт, что «правильными» считаются лишь те люди, которые поддерживали госпереворот (учитель упомянула акцию протеста в Донецке, на которую пришли до 10 человек).

В свою очередь куда более многочисленные антимайданные протесты в Донецке, Луганске, Мариуполе, Харькове вообще не анализировались — как будто их и не было. А ведь именно многотысячные митинги русскоязычных регионов переросли в потерю Крыма и Донбасса. Кроме того, вопрос Майдана до сих пор разделяет Украину.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ Кургинян: США используют Украину для создания биологического оружия против России

Роман Стодоля специально для Новостного агентства «Харьков».

Я — учитель

Я сижу за столом, хоть уж стало темно,

Лишь снежинки тихонько стучатся в окно,

Спит семья мирным сном уж давно за стеной,

Ровной стопкой тетрадки лежат предо мной.

В них ошибки любимых моих сорванцов —

Непосед, шалунов, хитрецов, мудрецов.

Этот слишком уверен, а этот раним,

Этот любит, чтоб я говорила лишь с ним.

Все они непохожи, но в каждом свой мир,

Этот будущий летчик, а этот Шекспир,

Ну а этот, ну, право, зачем мне гадать,

Важно, чтоб человеком хорошим мог стать.

Я учу их не только писать и читать,

Я хочу, чтоб могли они в жизни мечтать,

И добро чтоб дарили с открытой душой,

И, чтоб, Родиной нашей гордились большой.

Я учитель, и, видно, так дано мне судьбой

Малышей в мир открытий вести за собой,

Понимать, что в руках твоих зреет, растет

Жизни будущей нашей прекрасный народ.

И пусть трудно порой, и карман вечно пуст,

Но, зато, каждый день, столько радостных чувств!

Я читаю в глазах своих милых детей

Удивленье, восторг, сотню разных идей!

Завтра снова привычной тропинкой с утра

В класс придет дорогая моя детвора,

Снова буду я самой счастливой на свете,

Улыбнувшись, скажу я им: Здравствуйте, дети!

( Суркова С.В.)

ddzudi

Как достать учителя?Как сделать так,чтобы от вас отказались?Нет ничего проще!
математика
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один».
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте…»
6. Заявите, что у Вас аллергия на ху#ню и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите, наконец, пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузс¬¬-кимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие». Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип «peace dance» (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел! Голосуйте за Жириновского».
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте «ой,мороз,мороз!»
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой…» (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку))
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
История:
1. Разложите на парте контурные карты и везде напишите «Сталин хой, Гитлер отстой!» —
2. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему «Ты что-то против имеешь?»
3. Сядьте под парту с криком «Ложись! Немцы!» (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите.
4. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. Ну если учитель опять начнёт возмущаться — пункт №2
5. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком «Дезертируем!
Англиский
1.Орите «СИД ВИШЕС ЖИИВ!!!!!!!» и разрисовывайте все флаги Великобритании значками анархии
2.Ко всем обращайтесь только на «сер» и «мадам», Ведите себя подчёркнуто вежливо
3.Прийдите за 2 минуты до конца урока и обьясните своё опоздание тем что правздновали ДР королевы
4.Вместо сочинения пьяным голосом спойте Жёлтую Субмарину или Лав Ми тендер (1)
5.На любое слово учителя говорите «Неготишнааааа….»
6.Прийдите в большущей меховой шапке.Или тупо нацепите на голову кота.
Немецкий (самая жесть)
1.Когда вас заставят учить какие-то слова скажите что знаете их уже по порно фильмам
2.Маршируйте по классу распевая «Доооойьче Зольдааааатен!» или что-то в этом духе
3.Орите на каждого что он фашист.Для большего эффекта подговорите остальных
4.Пртащите на урок распечатку с гимном Германии, читайте её на уроке и истерично смейтесь
5.Поинтересуйтесь у учителя не состоит ли он в Тевтонском(2) ордене
6.Пойте чё-ниить из немецкого металла(Раммов например).Сойдут и просто вопли «GERMAN METAL!!!!!!!!!!!!JAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!»(3)
Русский
1.Пишите и говорите ТОЛЬКО На украинском….ДУмаю что многие русские знают Укр. язык
2.Почаще вслух рассуждайте а нах вам это надо
3.Используйте албанский и побольше)))
4.В крайнем случаи язык упячек
5.Кидайте учебники на пол с диким воплем «ПАДЕЖИ!!!!!!!!!!!»
6.Заявите что вы не садист и не будете изучать страдательные причастия
Математика
1.Для прримеров типа «1+1 = ?» вычисляйте степени и корни
2.Пишите только японскими кандзи(4) или римскими цифрами
3.На геометрии вместо доказательств равенстванеравенстваи т.п. пишите «вот эта прямая проходит через ээту точку воооот тут…»
4.Ходите с плакатом «Архимед лох»
5.Когда решаете пример решайте на пальцах и громко это озвучивая..Адын..о0..Трыы…о0..ДВА?!..о0
6.Пишите заумные уравнения и орите «я гений!!»
ОБЖ (тож у кого есть)
1.Угостите учителя бутербродом с плесенью а когда он спросит что это такое с невинным видом ответьте «пеницилин! » (5)
2.Этот способ годиться для мальчиков — прибегите в класс абсолютно голым, причинное место прикройте противогазом, попку каким-нить дорожным знаком а н голову ещё один противогаз.ещё можно обмотаться бинтами.Больше ноу комментс)))
3.Вызовите какую-нить слуэбу спасения ))
4.Если у вас тема наркотики не слушайте учителя.Когда он к вам подойдёт скажите «Да всё ништяяяяк…^________^»
5.Прибегите в класс с криками «Я РАНЕН!!Я РАНЕН!!!!!»
6.Притащите на урок презервативы и показывайте как их нужно юзать
Труд
Мальчики:
1.Выстругайте из дерева фаллос(6)
2.Разнесите всё молотком
3.На доске которую вам даст учитель начните рисовать сердечки и цвяточки
4.Облейте всё розовой краской
5.Требуйте бензопилу в тсудию
Девочки
1.Требуйте чтобы вам дали латекс для работы
2.Если вас попросят связать что-то скажите что вяжете носок…только сделайте его немножечко уже…
3.Все шили на труде юбки.Вместо юбки принесите на урок мешок с прорезаным дном
4.Разшейте всё нашивками с рок-группами.Например Мановаром, Слипкнотом…))
5.Орите что точ то вас заставлют делать «негламурно»»неготишно»
Лит-ра
1.Принесите пошлый рассказик…
2.Если у вас пересказ сделайте гоблинскую версию
3.Почаще гворите что тот или иной писатель «лох» или «гомик»
4.Каждый второй рассказик именуйте «чтивом для гопоты»
5.Обязательно поплачьте над Муму..Это святое)))
6.Переделывайте все стихи
Биология
1.Повествуйте почаще об анатомии драконов или мантикор
2.Говорите на каждый третий цевточек «мутант»
3.Смейтесь от названий.любых.Будь то «хвощь полевой», «хломидомонада» или «мох гондончатый»(7)
4.Орите на учителя что он зоофил (если уже дошли до этой темы)
5.Почаще спрашивайте с какой планету то или иное создание
6.Интересуйтесь можно ли сделать из того или иного рстения наркотики
И пояснения:
1.Была такая песня у Элвиса…
2.Это такой рыцарский орден был в средневеговой Дойчляндии
3.Вообще-то была такая фраза «Norvegian black metal!Raaargh!!» но я её переделала..Теперь это немецкий металл..А все р=фрицы-металлюги просто обожают орать «ЙААА!!!»(«Да» по немецки).Вот и получилось =)
4.Японские иероглифы..ТОчнее не совсем — иероглиф обозначет букву или х сочетание а кандзхи — целое слово или понятие
5.Вы незнаете откуда берут пенецилин?!..Ну вы тормооооз…
URL

Первый контакт с учениками по скайпу происходит в 8.00, последний — в 23.30. Сегодня работа у педагогов в онлайн заканчивается далеко за полночь. Нагрузка увеличилась в два раза. Тяжело. В этом я сама убедилась, проведя один день с педагогом на дистанте — учителем русского языка и литературы. Но и родителям хлопот прибавилось.

У Елены Валерьевны три пятых класса, один седьмой и два десятых. За три дня она получила 258 сообщений от учеников!

— Я встаю в 6.00, — рассказала учительница о своем расписании. — Полчаса-час на домашнее хозяйство. В 7.00 сажусь проверять то, что не успела вчера вечером. В 8.00 выкладываю новое задание. А дальше — карусель до глубокой ночи: адаптация учебных планов, проверки, миллионы родительских вопросов из серии: «А почему не грузится?», «А когда оцените работу моего ребенка?».

— То есть работы прибавилось?

— Нагрузка выросла вдвое, — говорит учительница и объясняет. — Подчеркнуть красной пастой в тетради и написать комментарий гораздо быстрее, чем печатать: «Упражнение № 295 — не выделил главные члены, № 296 — союз в сложном предложении запятой на части делить нельзя» и прочее. Администрация школы поставила нам задачу каждый день выкладывать задание по расписанию, проверка в 5-6 классах — к каждому уроку, в 7-9-х — через урок. Чтобы сэкономить время, некоторым ребятам просто записываю на телефон разбор ошибок и кидаю в вотсап.

— А что же, — интересуюсь я, — рекомендованные электронные ресурсы — есть от них польза педагогу?

— Решили сначала остановиться на «Российской электронной школе». Но уже пятого апреля вечером этот ресурс завис, а шестого апреля на него было просто не зайти, — рассказывает Елена. — Но у нас директор еще в прошлом году купила программу NetSchool. По сути, это локальная сеть, в ней сидят только те, кто относится к нашей школе. Поэтому у нас сегодня нет таких проблем, как у тех, кто пользуется «Сетевым городом» или «Дневник.ру».

— А другие ресурсы?

— На «Учи.ру» нет предмета «русский язык», поэтому он мне не пригодился. К тому же там можно сделать только 20 бесплатных заданий. Для начальной школы мне больше нравится : там интерактивные учебники и рабочие тетради. Серьезный минус — зависание.

— И как выкручиваетесь?

— Многие учителя стараются встать пораньше и выложить задания в Сеть — больше шансов, что их увидят. На сайте «Инфоурок» я зарегистрирована, но не нравится, что там постоянно навязывают платные услуги. На мой взгляд, одна из самых полезных платформ — «Решу ГИА». Разработчик недавно писал, что у него есть возможность нарастить мощности. Было бы очень хорошо.

— Какие проблемы всплыли за первые дни всеобщего дистанта?

— Ключевая — зависают платформы. Тебя неожиданно выкидывает, а информация не сохраняется: отправленные письма, решенные задачи. Ребенок начинает нервничать, нажимает что-то не то.

— Говорят, программы еще и глючат?

— Действительно, технических глюков много. Видно, что составляли тесты программисты, не вникая в суть предметов. Например, робот просит проанализировать текст и ответить на вопрос. Ответ содержится, в первом предложении. Но система его оценивает как неверный! Напишешь вместо «1240» «1240 г.» — получишь ноль баллов. Или на первом этапе теста тебя выбрасывают из браузера и пишут: «Вы выполнили всего один пункт, оценка «2». Я стараюсь не брать предустановленные задания, разрабатываю сама, чтобы ребята не могли списать с сайтов ГДЗ (готовые домашние задания).

Слушаю Елену Валерьевну и «включаю» родителя. В последние дни паблики просто распухли от родительского возмущения: видеоуроки скучные, умереть можно, зачем столько задают, почему мы работаем за учителей? Признаться, я еще недавно была в числе недовольных, но откровенный разговор с учителем заставил устыдиться своих мыслей.

— Люди хайпуют, выплескивают эмоции и не думают, как неприятно читать такие вещи, — говорит учитель. — Уважаемые родители, мы все с вами в одной лодке! К такому резкому и массовому переходу на дистанционное обучение никто не был готов. Постепенно привыкнем, отладим, очень мало времени еще прошло, чтобы делать выводы.

— А что делать, если родителям и ученикам не нравятся видеоуроки их педагога?

— Откройте ютуб и найдите альтернативу. У нас на филфаке была риторика, мы даже ролики записывали, а математиков и биологов вряд ли учили, как вести себя перед камерой. Поэтому претензии по поводу умирающего голоса и «незажигательных тем» по меньшей мере неэтичны. В конце концов, надо понимать, что ваш ребенок в классе — не единственный. Кто-то схватывает на лету, а кому-то надо десять раз разжевать. Моя дочь слушает с удовольствием лекции по обществознанию, русскому, литературе.

— А ты была готова к онлайн?

— Технически к этому формату я готова (установила видео- и аудиоредактор), но пока не вижу в них необходимости. В 5-х классах, например, идет повторение пройденного. Да и наслышана от коллег о проблемах: во время видеоконференций часто «рвется» то картинка, то звук, сложно контролировать, чем занят каждый из 30 человек в классе. Речь не про старших, там с самоорганизацией порядок, а про среднее звено, 11-14 лет.

— Но согласись, задания школьникам стали объемнее!

— Давайте отделим мух от котлет. Раньше ребенок шел в школу, где вместе с учителем изучал материал, выполнял 1-3 упражнения. Вернувшись домой, закреплял еще 1-2. Учебные планы никуда не делись, материал четвертой четверти надо пройти. Да, ребенок теперь большую часть информации добывает сам. Это заведомо дольше, зато лучше закрепляется в памяти.

Расстаемся мы с Еленой Валерьевной, когда уже стемнело.

— Ждешь роста успеваемости, ведь родители сидят дома и подсказывают? — задаю вопрос с подковыркой.

— Честно? Нет. Почему-то многие считают, что плохая учеба ребенка должно волновать в первую очередь учителей, а не самих родителей. Дескать, учителя должны учить, а мое дело — накормить и одеть.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *