Как принять свое одиночество?

Хочу семью и детей, а как встретить нормального человека?

Хочу семью и детей — этот запрос в разных формулировках я слышала под сотню раз. Сейчас не хвастаюсь, а паникую.

В нашей стране соотношение численности мужчин и женщин практически одинаково (смотрела сайт Росстата). Это значит, что если вы – одинокая женщина 30-55 лет, то где-то ходит одинокий мужчина того же возраста. Чистая математика. Почему так и что делать?

У меня есть три подхода к решению задачи:

1) академический (то есть для психологов-зануд);

2) реалистичный (то есть для циников-правдорубов);

3) практический (то есть мой личный подход, с налетом идеалистического подхода к миру).

Начнем.

Задача: «Найти ответ на вопрос: Как быть, если хочешь семью и детей, а не получается встретить нормального человека?»

Хочу семью и детей: Подход 1. Академический

В формулировке запроса не всё чётко определено.

Что для вас входит в понятие «семья»

Ведь выйти замуж можно запросто. Заходишь на сайт знакомств, выбираешь мужчину, озвучившего желание жениться. Дальше – дело техники. Надо только лишь соответствовать его (мужчины) требованиям. Не рассказывайте мне, что мужчины на сайтах хотят в жёны только молодую стройную блондинку. Они там тоже реалисты.

Но! Вы ведь хотите не штамп в паспорте. Помимо желания завести семью и детей, Вы хотите доверия и душевной близости. Плюс телесный контакт, совпадение чувственности. А это достигается огромной работой над собой. Ведь не бывает такого, что поженились – и сразу душа в душу.

Готовы ли вы пройти через какие-то (возможно, кардинальные) изменения, чтобы выстроить стабильные, доверительные семейные отношения? Каков ваш предел гибкости? На что вы не пойдете «ни за какие коврижки»?

Эти вопросы обычно обсуждаются в кабинете психолога. Потому что не только человек делает семью, но и семья делает человека. Каково ваше представление о семье? Оно могло вырасти из отношения между родителями, из прочитанных книжек,наблюдений за другими людьми. Это представление у вас есть, его жизненно необходимо сформулировать.

Кто такой «нормальный человек»?

Часто я слышу — хочу семью и детей, а как встретить нормального человека? Скажу честно, чаще всего в понятие «нормальный» человек входит десяток взаимоисключающих требований. Чтобы уважал – это первое, что называют. А как это? Вот какой ответ на вопрос об уважении я однажды услышала: «Я знаю, что человек меня уважает, если он: Не делает мне зла, не лезет в мои личные дела, добр ко мне». В общем-то, всё верно и понятно. Но ведь вы не этого хотите от суженого? А чего тогда?

С другой стороны, я знакома с дамами, которые продумали всё, вплоть до меню, которое должен предпочитать их избранник. Плюс, эти дамы, проявляя здоровый рассудок, допускают отхождение от плана в каких-то пределах. Эта позиция лично мне видится разумной. Но она не может быть рецептом счастья.

Даже если вы найдете кандидата, который удовлетворяет всем пунктам в списке, совсем не факт, что с ним получится семья.

Семья – структура динамичная. Поэтому и «кандидата» стоит «наблюдать» в процессе.

Разве вам не знакомы ситуации, когда счастливые жены рассказывали: «Никогда бы не подумала, что всё так повернется. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был совсем другой. Мне он тогда жутко не понравился!»

Исходя из обоих пунктов, ответ на запрос в теме будет таков:

Просто создавайте ячейку общества с человеком, который вам приятен. Остальное – дело техники: работы над собой, над отношениями.

Это не пустые слова! Любовь – не влюбленность. Основать крепкую семью на влюбленности намного сложнее, чем на взрослой любви.

Но давайте выслушаем циника-правдоруба.

Хочу семью и детей. Подход 2. Реалистичный

Цинизму не место в семейных отношениях. Однако, без него мир слишком суров, ранит нежную женскую душу.

Чем вы готовы пожертвовать?

Факт есть факт: встретить надежного человека, со схожим отношением к миру, ради которого не пришлось бы ломать себя – крайне сложно. К тому же, мало только встретить. Надо еще и разглядеть, что он именно такой. Можно годами ездить с ним в одном вагоне метро, и не подозревать, что рядом – ваша судьба.

Но ведь не станешь бросаться на шею каждому с вопросом: «Что вы думаете о смысле жизни и согласны ли жениться на вегетарианке?»

К чему я это?

К тому, что без ломки собственных стандартов не обойтись. Заранее неизвестно, какой именно устой будет порушен. Но разрушение неизбежно.

Возможно, потому так легко и создаются семьи в юности. Устои пока еще не крепки, они не разрушаются под давлением, а реформируются.

Либо нужно быть очень гибким, чтобы подстроиться под человека. Мне знакома история, когда женщина сначала любила рок и пиво, будучи замужем за одним мужчиной. Потом – классику и шампанское, замужем за другим. Потом здоровый образ жизни и родниковую воду, замужем за третьим. И каждый раз была счастлива какое-то время.

Где справедливость?

Секрет наверняка в том, чтобы перелом происходил не только у вас, а у обоих. Во имя справедливости. Понимание справедливости должно быть общим. Это самое сложное. Наверное, именно по этому определению и надо искать суженого. Не по наличию вредных привычек и образу жизни.

Получается, что не те графы мы заполняем в анкетах на сайтах знакомств. Надо бы написать только о том, что ваша семья должна основываться на честности и справедливости. Встретив такую формулировку в чужой анкете, сразу назначать свидание.

Только вот никто не пишет про справедливость, только про вредные привычки.

Чтобы докопаться до сути, надо потратить уйму времени. Докопавшись и увидев, что человек основывает семью на других принципах, сильно разочаровываешься. Настолько, что больше нигде копаться и не хочется.

Семья – основа основ?


Разве семья — это единственная основа бытия?

Всегда находились мужчины и женщины, в жизни которых любовь и семья занимали не первое место. Что делали эти люди? Уходили в крестовые походы, совершали постриг в монахи, медитировали и ждали сатори.

Обществу экономически выгоден институт семьи. Семья и потомство обеспечивают развитие цивилизации. Но ведь можно передать потомкам не генофонд, а мудрость. Подробно об этом я еще скажу.

Хотите семью срочно?

Пока я разглагольствую, многим захочется меня прервать и возразить: «Я не хочу ничего и никого искать! Не хочу меняться сама! Хочу семью сейчас и здесь!»

Мой внутренний правдоруб скажет, что это в вас внутренний ребенок говорит. Которому приспичило «срочно жениться». А что, если это желание в вас перегорит, как только получите своё? В крайней навязчивости желания просматривается каприз. «Хочу – и всё тут! НЕ буду больше ничем заниматься, буду думать только о семье, которую мне надо!»

Тут бы надо вспомнить такие понятия, как зрелость личности, навязанные стандарты. Чтобы не разводить в этой статье глубокие психологические дебри, буду краткой. Любая одержимость вредна. Даже если это одержимость идеей создания семьи.

В чем мораль?

Морали нет. Вывод только один – все люди нормальные. Понятие нормы слишком широкое в обществе.

Надо искать не нормального, а особенного. Сразу в глаза задавать главные вопросы. Если ответы не совпали с ожидаемыми – следующий.

Хочу семью и детей. Подход 3. Мой личный.

Навскидку я могу назвать сразу 8 женщин из ближайшего окружения, которые находятся в «активном поиске». Разного возраста, с детьми или без, даже разного социального статуса. Кто-то из них периодически вступает в романтические отношения, кто-то нет. У них разные представления о том, где можно знакомиться с мужчинами и как вести себя в мужском обществе. Но все одинаково хотят семью.

Есть одна общая черта у этих представительниц прекрасного пола. Они все ждут.

Ждут, что «любовь нечаянно нагрянет».

Что-то такое происходит с нами лет в 25. Если до этого любовь витала вокруг, то потом она как будто улетает к другим, помоложе. А тем, кому за 25, оставляет случайные порывы романтики.

Связано ли это с гормональным фоном или социальными задачами – непонятно. Но факт есть факт – чем мы старше, тем сложнее влюбиться. В зрелом возрасте любовь – подарок судьбы. Ждать, что этот подарок достанется вам – ужасное расточительство жизни.

В чем смысл жизни?

Существует любопытная теория смысла жизни, автора которой вспомнить не могу, но суть передам.

Смысл жизни человека может быть на нескольких уровнях. Цель всегда одна – развитие человеческой цивилизации, польза для людей.

1. Самый первый уровень реализации цели – сохранение и развитие генофонда, количественной составляющей человечества. Простыми словами – смысл жизни в рождении и воспитании детей. Самая первая и базовая цель каждого отдельного человека: расширить свою семью. Это локальный уровень.

2. Второй уровень смысла затрагивает более широкий круг людей. Сделать что-то полезное не только для своей семьи. Для группы людей: фирмы, города, определенного круга лиц. Пример: стать руководителем фирмы, чтобы грамотно управлять коллективом и производить качественный продукт для общества. Или занять пост в муниципальной структуре, чтобы повысить качество жизни. Или заниматься благотворительностью, помогать слабым и беззащитным. Здесь может быть разная ширина охвата. От местечкового старосты до президента. Важно, что польза будет для множества людей здесь и сейчас.

3. Третий уровень самый масштабный. Помочь человечеству выйти на новый этап, совершить скачок вперед. Судьбоносные открытия, изобретения, произведения. Это уровень гения, глобальный подход. Склодовская-Кюри, Клеопатра, Мать Тереза, Жанна Д’Арк — их фамилии навсегда останутся в истории.

Вы дозрели до любви и семьи?

Каждый человек испытывает потребность любить и быть любимым. Я верю, что можно найти свою половинку хоть в 20 лет, хоть в 80. Но превращать эти поиски в самоцель не стоит.

Термин «Насыщенная жизнь» подразумевает, что она насыщена эмоциями, событиями разного толка. Не только семейного.

Когда любовь всё-таки нагрянет — прекрасно! Сопротивляться ей никто не станет. Наоборот, она будет воспринята открытым сердцем с радостью, без упрёков: «Где ж ты раньше была?»

Еще важный момент. Годовалый ребенок очень хочет быстро бегать и высоко доставать. Но пока не окрепнут ножки и не вырастут ручки ничего у ребенка не получится.

Надо созреть. Стараться, пытаться. Без страдания, что руки коротки. Ждать, когда настанет момент. Быть готовой его поймать.

Моя дочь два года тянулась к замочной скважине, чтобы самой открыть дверь ключом. Каждый раз говорила: «Мама, смотри, чуть-чуть осталось!» В этом месяце она наконец-то дотянулась и открыла дверь сама.

Так как быть, если хочешь семью и детей?

Я люблю простые пошаговые схемы. Вот схема, дающая ответ на этот вопрос.

  • Познать себя до уровня: «Я могу быть счастлива наедине с окружающим миром!»
  • Проживать жизнь, ставя себе интересные и полезные цели, не связанные с семьей. Жить с радостью.
  • Быть открытой для любви. Быть готовой её принять и дарить, без упреков и обвинений в том, что раньше её не было. Не бояться открывать себя с новой стороны. Не бояться эмоций, в том числе грусти и печали.
  • Стремиться к семье так, как умеете. Кто-то готов большими буквами написать на своей машине: «Ищу мужа!». А кто-то будет годами присматриваться к кандидатам, проверяя и сомневаясь. Главное, понимать, что это – ваш выбор, и ответственность за него вы несете сами.
  • И последнее. Семейное счастье – дело рук самого человека. Хотите хоть с чего-то начать? Начните с визита к психологу.

Пять действий, когда не складывается личная жизнь

Доброго времени суток всем!

Эта статья для «одиноких» женщин. Поговорим с теми, кто не замужем и не состоит в отношениях, но стремится к этому.

Итак, что значит — не складывается личная жизнь?

Если в вашем опыте жизни присутствует следующее:

  • притягиваете не тех мужчин (меркантильных, неуверенных в себе, тиранов, мамочкиных сынков, альфонсов и др., которые прилипают к вам как банный лист к телу);
  • отношения непродолжительны: после 2–3 встреч мужчина исчезает из вашей жизни;
  • перечитали десятки книг и прошли тренинги по теме как выйти замуж, но ничего не срабатывает;
  • в каждом мужчине видите потенциального мужа; цепляетесь за первого попавшегося, который проявил вам интерес, хотя он не ваш типаж;
  • нервничаете, когда родственники и знакомые задают вам один и тот же вопрос о личной жизни (что-то типа: «Почему ты такая красивая и хозяйственная и не замужем?», или «А что у такой симпатичной нет мужчины?», или вот ещё: «Стыдно в твоём возрасте быть без мужа!!!» и т.д., список вопросов дополните сами).

Если в хоть одном пункте вы узнали себя, то вы пришли по адресу.

Я так же, как и вы испытала на себе все вышеперечисленные обстоятельства. Переживала постоянные неудачи и провалы в личной жизни, начинала с нуля и повторяла раз за разом один и тот же сценарий развития отношений. Строительство никчёмных отношений всё равно заканчивалось ничем по одной простой причине — я не любила тех мужчин, с которыми строила отношения. Более того, я не понимала, для чего мне нужна семья, и чего хочу от отношений. Мне было страшно остаться одной. Но благодаря пережитому опыту я поделюсь с вами самым ценным материалом.

Вот несколько простых эффективных рекомендаций, которые помогут вам открыть тайну ваших неудач и сделать первый шаг на пути к созданию новых отношений:

  1. Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать всё то, что вы так активно делали, и что не привело вас к результату. Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать… Иначе вам грозит ситуация «белка в колесе» — бег по кругу. Так что попробуйте остановиться — не пожалеете. Сделать это гораздо сложнее, чем сказать, я очень хорошо понимаю, как сложно оторваться от навязчивых мыслей.
  2. Задайте себе вопрос: для чего вам нужна семья? Какова цель создания семьи для вас? Просто заведите тетрадь/дневник и выпишите всё, что придёт вам в голову по этому поводу. Механическое выписывание без обсуждений. Прямо по пунктам 1, 2 и т.д. Если мысли не приходят, ничего страшного. Сконцентрируйтесь на этом вопросе и живите своей обычной жизнью. Мысли к вам обязательно придут. Ваша задача — их фиксировать на бумаге своевременно. Не надейтесь на свою память. Вы точно забудете.
  3. После того как выписали всё, что было по этому вопросу, перечитайте и определите, откуда к вам пришли эти мысли. Какие из них принадлежат вам, а какие вы услышали из уст родственников, средств массовой информации, подруг и т.д. Отметьте напротив каждой мысли источник её появления. Этот список — очень ценный материал, с которым вы будете работать. Примечание: проделывая эту работу, не напрягайтесь, расслабьтесь, всё придёт само собой без усилий. Главное, не торопите события.
  4. Выделите из всего списка один пункт (убеждение), который вызывает в вас сильную эмоциональную и физическую реакцию (например, чувствуете гнев, зависть, внутри что-то сжимается, когда видите свадьбу, счастливые пары и т.д.). Опишите этот пункт в деталях (какие мысли, картинки, эмоции, физические ощущения возникают, когда вы читаете фразу). В каких ситуациях у вас проявляется негатив? Нравится ли вам жить с этим убеждением?
  5. Практика. Создайте новое убеждение и внедрите его в жизнь. Представьте, что вы наделены полномочием создавать свою жизнь. Вы можете зачёркивать всё то, что вам не нравится в ней, удалять и привносить новое, желаемое, всё то, что будет вас радовать. Создайте новое убеждение, которое будет вам приносить позитивные эмоции, глубоко прочувствуйте его. Тренируйтесь проживать ваше новое убеждение так, как будто оно давно является вашей неотъемлемой частью.

А теперь самое главное: вам нужно заменить старое убеждение на новое прямо в процессе жизни. Т.е. когда снова возникнет ситуация негатива, в котором у вас начнёт срабатывать старая реакция, вам нужно изменить свою реакцию на это событие, применив новое убеждение.

Сначала будет трудно это сделать. Но если вы будете делать каждый день хотя бы один шаг, то через неделю продвинетесь на 7 шагов вперёд. Я знаю точно — это работает безотказно для тех, кто готов изменить свою жизнь.

Ошибки, которые совершают люди на пути развития — торопят события и ждут мгновенных результатов. Этого точно не будет. Представьте себе, что вы жили целых… (сколько вам) лет со своим убеждением, и тут вдруг кардинально решили поменяться. Ваш ум, разум, душа и тело должны привыкнуть к новому поведению, и действовать сообща, как одна команда. Просто помогите себе в этом своим терпением.

На сегодня это всё! Я искренне желаю благоприятных перемен в вашей жизни.

Самое главное, что нужно — вера в себя и в успех, несмотря ни на что.

Ах да, ещё про одиночество.

На самом деле можно жить в семье и чувствовать себя одиноким, можно идти в огромной толпе и чувствовать себя одиноким. Если помните замечательного и талантливого актёра Александра Абдулова, то внешне он выглядел преуспевающим и самодостаточным человеком. Красивые роли, толпа поклонников, востребованность, внешний успех был налицо, его всегда окружали многочисленные друзья. И только после его смерти (от рака лёгких) его родные люди рассказывали, что Александр чувствовал себя очень одиноким, несмотря на бурную и насыщенную жизнь. После премьеры он устраивал вечеринки у себя дома, но многих людей, которые приходили к нему, он не знал. Вот такая история.

Не все люди, которые демонстрируют внешнее счастье, чувствуют его внутри. Одиночество может испытывать человек вне зависимости от внешнего окружения. Некоторые люди стремятся к одиночеству (уединению), им комфортно быть с самим собой. Так что одиночество — это миф. О нём я писала в предыдущей статье.

Меняйте его на уединение.

Находясь сознательно в уединении, вы сможете услышать свой внутренний голос, который даст вам подсказку о дальнейших действиях на пути к цели. Согласитесь, что в толпе вы просто не сможете его услышать.

А если вас «достают» вопросами о личной жизни, то помните — ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь, какой бы она не была. Смело давайте отпор. Разговаривайте с людьми на том языке, на котором они поймут вас (с хамами — по-хамски, с тактичными — аналогично).

Психолог Сергей Ключников

К сожалению это факт- очень многие женщины остаются в одиночестве.

Неважно была ли она замужем или нет (хотя для женщины это очень важно хотя бы потому, что после брака остаются дети).

Важно, что с годами она постепенно потеряла всех своих мужчин – и мужа, и холостого друга, с которым она встречалась несколько лет, но который в итоге женился на молодой, и женатого друга, обещавшего, что он вот-вот расстанется с женой, но так и не расставшегося.

И вот теперь она одна, все время пребывает в мучительных размышлениях пытается ответить себе на вопрос – почему это произошло? в чем причина женского одиночества?

Ведь она не раскисла, не ушла в одни хозяйственные заботы, не перестала следить за собой, не отказалась от посещения дней рождения и вечеринок, устраиваемых подругами, где могут быть мужчины, от посещения фитнеса и театра, где опять-таки можно с кем-нибудь познакомиться.

Вполне возможно, что она какое-то время назад зарегистрировалась на сайте знакомств и регулярно ходит на смотрины будущих женихов куда-нибудь в кафе, но к сожалению видит, что пришедшие на свидание мужчины не рвутся обозначать серьезность намерений.

Ей кажется, что для решения своего личного вопроса нужно четко ответить на вопрос, почему она одна, почему женское одиночество свило гнездо в ее судьбе?

И мне как психологу, регулярно консультирующему женщин по разным темам ответ на вопрос о причинах женского одиночества кажется тоже очень важным.

Правда иногда бывает, что осознание своего ошибочного поведения в отношении мужчин и даже нахождение конкретных причин своего одинокого положения не всегда переходит у женщин в практическую плоскость.

Скажем, сидела женщина дома из –за своей инертности, показал ей психолог причину – вот почему ты одна, но она продолжает сидеть: привыкла, лень, сомнения одолевают.

Но все-таки ответить нужно.

Причины женского одиночества бывают двух видов – объективные и субъективные.

Начнем с первых, объективных причин, так нас учили классики.

Во-первых, женщин в России согласно статистики на 10 миллионов больше, чем мужчин, а это согласитесь немало.

Во-вторых, в стране более 30(!) миллионов алкоголиков, пьяниц, крепко выпивающих мужчин, наркоманов, токсикоманов и прочей, страдающей разными зависимостями людей в брюках.

Женщины не очень-то любят связывать с такими людьми свои судьбы.

Даже умеренно пьющий диванный любитель пива, который обожает часами лежа смотреть футбол не вызывает у нормальной женщины энтузиазма.

Она скорее выберет свое женское одиночество, нежели брак с горьким пьяницей.

В-третьих, современная женщина как правило лучше сохраняет свое здоровье и жизненную силу, нежели мужчина.

Нередко бывает, что женщина, особенно если она в возрасте, не может найти себе подходящего мужчину только потому, что все ее ровесники мужчины уже превратились в подобие тяжелых, изрядно поцарапанных жизнью сундуков, которым уже ничего от женщин не надо.

Даже ради секса мужчина не будет особо напрягаться.

В-четвертых, неписанные традиции нашей жизни таковы, что женщина не может проявлять свою поисковую активность слишком страстно.

Она не может сама подойти к мужчине на улице и предложить ему знакомство, потому что в большинстве случаев такой шаг будет интерпретирован мужчинами однозначно.

Потому она обречена на ожидание подобной активности со стороны мужчин, а значит и на женское одиночество– это ее единственная нормальная модель поведения.

В-пятых, многие женщины одиноки потому, что таковыми делает их глобализации и урбанизация – процессы, приводящие к тому, что многие женщины не могут найти себе подходящего мужчины из-за того, что они обречены на свое женское одиночество в большом городе.

На улицах мегаполиса толпы куда-то спешащих людей, но реально познакомиться с человеком, который мог бы стать близким человеком очень трудно.

И мужчины и женщины за исключением молодежи не очень –то настроены на уличные знакомства, предпочитая тематические контакты в клубах, и на сайтах знакомств.

Ситуация в стране в этом вопросе не очень веселая и многое способствует тому, что женщина остается в одиночестве.

Но тем не менее миллионы женщин выходят замуж и живут до конца своих дней с мужьями более счастливо или менее счастливо, но не одни.

Значит не менее важны субъективные причины этого женского одиночества, ошибки или такие особенности женского поведения, которые в итоге оставляют ее одну в пустой квартире.

Попробуем перечислить эти ошибки и особенности женского одиночества.

1. Пассивность в борьбе за свою судьбу.

Многие женщины не прикладывают никаких усилий для того, чтобы изменить свою жизнь и вырваться из круга одиночества.

Они перестали искать мужчину и потеряли бороться за свое счастье.

В лучшем случае они просто плывут по течении и надеются, что все случится само собой.

Но при этом они не пытаются изменить свой образ жизни в сторону активизации общения с мужчинами, не бывают в театрах, на концертах, на днях рождения, в фитнесе, а ведут монотонное существование по принципу «работа-дом, дом-работа».

2. Плохо контролируемый страх одиночества, который она постоянно демонстрирует в общении с мужчинами.

Если женщина не уверена в себе и панически боится остаться одной, то этот страх обязательно будет проявляться в отношениях с мужчинами, с которыми она познакомилась и в ее поведении.

Она будет вести себя либо очень неуверенно, угодливо, соглашаясь со всем и демонстрируя полное подчинение мужчине, либо нервно, чередуя уступки с агрессией и претензиями.

И тот и другой вариант женского поведения будет говорить мужчине только одно – с этой женщиной лучше не связываться, она ненадежна и некомфортна в поведении, к тому же неинтересна.

Чем больше такая боящаяся одиночество женщина показывает свой страх, тем больше она отталкивает мужчину и заталкивает себя в свое женское одиночество.

3. Сниженная самооценка, нелюбовь к себе.

Этот фактор одиночества женщины является причиной страха остаться одной – фактора, разобранного в предыдущем пункте.

Женщина со сниженной самооценкой удобна, но неинтересна мужчине.

Она отучает мужчину ценить и уважать ее и воспитывает в нем ложное чувство уверенности: никуда она от меня не денется.

Нелюбовь женщины к себе воздействует на мужчину вполне определенно – она переносится на его чувство к ней.

Он перестает ее любить и теряет чувство комфорта, сопровождающее теплые отношения.

4. Завышенная самооценка или «большая корона на голове».

Завышенная самооценка женщины в отношениях с мужчиной – это та ложная корона, которая приводит к потере царства.

Женщина, ощущающая превосходство над мужчиной и ставящая себя выше мужчины, не может не проявлять это в своем поведении.

Она начинает вести себя высокомерно, давать понять мужчине, что он ее не заслуживает, что он должен стараться вести себя при ней тише воды-ниже травы, что он должен смотреть ей в рот и выполнять все ее распоряжение, что ей положено гораздо больше прав, нежели ему.

Это сильнейшим образом задевает мужское самолюбие, вызывает внутренний протест и с высокой степенью вероятности ведет к разрыву.

Завышенная самооценка женщины не только разлучает уже сложившиеся отношения, но и препятствует образованию новых отношений, обрекая ее на женское одиночество.

Мужчины избегают таких женщин, воспринимая их как стерв, крайне дискомфортных в общении и стесняющих мужскую свободу.

5. Агрессивное отношение к мужчинам, постоянное недовольство им.

Женщина может и не ощущать особого превосходства по отношению к мужчине, но тем не менее вести себя с ним крайне агрессивно и несдержанно, все время кричать на него или пилить мужчину за его реальные или мнимые грехи.

Жена- агрессор, заводящаяся с пол-оборота или изводящая его мелкими придирками и жена-пила, равномерно выговаривающая ему за то, что он не соответствует ее представлениям о настоящих мужчинах разрушает отношения.

Мужчины уходят от женщин, постепенно превративших совместную жизнь в крики или методичные упреки и стараются не заводить серьезных отношений, если знакомятся с такими женщинами.

6. Манипулятивный подход к мужчине.

Если женщина – ловкий манипулятор в чувствах и отношениях, мужчина рано или поздно начинает это понимать, как бы женщина не маскировала свое влечение.

Когда женщина слишком хитра и все время манипулирует мужчиной, то есть риск, что она перехитрит саму себя и придет к своему естественному состоянию женского одиночества.

Эта женщина ведет себя таким образом, что вроде бы преследует цель сохранить и укрепить отношения.

Но на самом деле женщина, настроенная таким образом, отдаляет мужчину от себя.

Даже доверчивый и не очень внимательный мужчина через какое-то время понимает, что его чувствами играют¸ что он не любим и с ним общаются только потому, что женщине это удобно.

Женщина выигрывая тактически и добиваясь своей мелкой цели, проигрывает стратегически – она остается одна один на один с полученной выгодой.

По большому счету такая женщина не любит и не способна любить мужчину и он это чувствует.

7. Неумение подать себя в манерах, одежде, косметике.

Данный фактор настолько очевиден, что даже не имеет смысла подробно освещать этот фактор.

Мужчинам нравятся симпатичные, хорошо ухоженные женщины – так устроен мир.

Если по каким-либо причинам женщина упорно игнорирует этот фактор, то она дождется только одного – мужчина не будет вникать в уважительный характер причин, почему женщина не следила за собой и уйдет к тем, кто следил за тем, как она выглядит.

8. Недооценка сексуального фактора в отношениях.

Сексуальные ощущения и переживания – самое яркое из физиологических радостей, что человек испытывает, живя этой земной жизнью.

Ради него мужчины и женщины идут на очень многое, порой на преступления, совершают ошибки.

Брак – это ограничение возможности получать это удовольствие со многими людьми ради того, чтобы иметь возможность удовлетворять свое влечение в комфортных семейных условиях с одним любимым и сексуально зрелым человеком.

Для полигамного по природе и менее душевного, чем женщина мужчины возможность регулярного и беспроблемного яркого секса – один из важнейших поводов создавать и сохранять семью.

Ведь для того, чтобы удовлетворить свою сексуальную потребность одинокому мужчине нужно много стараться и ублажать современную, избалованную мужским вниманием, нередко весьма меркантильную женщину.

Допустим, мужчина молод и богат, он стремится к разнообразию ощущений и тогда он охотно будет расходывать свое время и силы для поиска новых сексуальных партнерш.

Но со временем мужчине надоедает такой образ жизни. Он предпочтет секс с постоянной женщиной дома.

С годами ценность такого образа жизни возрастает.

Многие женщины не понимают эту особенность мужчин и не хотят или не умеют сохранять женственность и задействовать фактор секса в отношениях со своим мужчиной.

Дети, хозяйственные проблемы, работа или все вместе оказываются для них важнее, чем поддерживание сексуального тонуса отношений на высоком и привлекательном для мужчины уровне.

Это прямой путь к женскому одиночеству.

9. Неумение изначально сделать правильный выбор мужчины подходящего для брака.

Довольно часто все проблемы женщины в ее отношениях с мужчиной заключаются в том, что она одна, потому что делает неправильный выбор и притягивает к себе не тех мужчин, которые ей на самом деле подходят.

Это может связано с проблемой самооценки, способной загнать женщину в состояние женского одиночества.

Если она снижена, то женщина соглашается на весьма проблемных мужчин (алкоголиков, судимых, безработных и не желающих работать, альфонсов и т.д.), потому что уверена – лучше ей никто не светит и нужно хвататься за любую соломинку.

Как сказала мне одна моя клиентка: » А на что я могу рассчитывать после сорока. Только на алкоголиков. Хотя у меня , кроме них никого и не было, наверное, я их чем-то притягиваю».

А то, что эта соломинка в любой момент выскользнет из рук и что она будет тяжелой ношей в первую очередь для нее женщина не учитывает.

10. Неумение грамотно выстроить стратегию отношений с мужчиной, вести тонкую женскую игру.

Эта причина является очень важной и она вредит женщине на всех этапах отношения с мужчиной, приводя ее к состоянию женского одиночества.

В самом начале вред этого фактора может заключаться в том, что женщина может делать несколько ошибок, в конце концов отталкивающих мужчину.

Она может сразу поставить себя ниже мужчины, выказать излишнюю заинтересованность в контакте и сближении и начать прогибаться пол любые капризы мужчины.

Женщина, раскрывшая себя таким образом становится неинтересна для мужчины, она превращается в плохой фильм с известным сюжетом: в ней нет никакой тайны, загадки, тайны.

Она может наоборот вести себя подчеркнуто неприступно, закрыто, играть в равнодушие и холодность и тем самым оттолкнуть мужчину, который скорее всего подумает:» Зачем мне эта высокомерная стерва?»

Она может изображать большой успех у поклонников, провоцируя мужчину на ревность и тем самым напрячь его.

Она может держаться как королева, но при сексуальном контакте растаять и начать смотреть на мужчину снизу вверх и тем самым укрепить его в ощущении одержанной победы, после чего гусар должен уйти с высоко поднятой головой.

Ошибочная стратегия, ведущая к женскому одиночеству может заключаться в невнимательности женщины в отношении мужчины и тех явных и скрытых сигналов, которые он посылает и в нежелании понять мужчину и мужскую психологию.

Еще одним проявлением такого неумения является отсутствие настоящей душевности со стороны женщины, которая не хочет или не может ни выслушать мужчину, ни вникнуть в его проблемы, ни поддержать его, когда ему трудно и нужен совет.

Эти качества женщины нужны не столько для начала знакомства, сколько для развития уже сложившихся отношений, которые только кажутся прочными, но при постоянных ошибках в поведении могут быть утрачены.

Почему женщина делает эти ошибки? Каковы глубинные причины ее ошибок и можно ли их исправить?

Мой обширный консультативный опыт позволяет мне выделить следующие главные причины, побуждающие женщину отталкивать от себя возможность выстроить благоприятные отношения с мужчиной и приводящие ее в состояние женского одиночества.

А. Женщина может совершать какие-то ошибки из перечисленных и оставаться в одиночестве из-за того, что в более ранний период жизни (детство, отрочество, юность, ранняя молодость) она получила серьезную психотравму.

Эта психотравма деформировала ее личность, отношения с миром, самооценку, поведения и помогла развиться внутри нее глубинной психологической программе отталкивания мужчин и семьи.

Б. Появление внутри женщины в результате изменения ее личности и деформации самооценки такого негативного «я» (субличности), которое отталкивает мужчин и ситуации возможного знакомства.

Какая-то часто личности женщины хочет вырваться из заколдованного круга одиночества и ради этого готова к совершению усилий.

Но другая часть личности смирилась, сдалась, согласилась на одинокую жизнь и даже нашла в этом свое удовлетворение.

Она уже ничего не хочет наполнена изнутри либо ленью, либо обидами и злостью на всех мужчин мира.

Эта субличность может постепенно стать настолько сильной, что полностью вытеснит или подавит женственное «я» и приведет ее к состоянию женского одиночества.

Возможно появление целого букета субличностей, сочетание которых действует на мужчин таким образом, что они начинают держаться от этих женщин подальше.

Взгляд психосинтеза помогает лучше понять такую женщину и в плане ответа на вопрос «почему она одна»?, и в плане ответа на другие вопросы: «каким образом женщина должна измениться» и «какую субличность ей нужно сформировать, чтобы притягивать к себе мужчин»?

В. Невладение женским искусством привлекать к себе мужчин, нравиться им.

Это искусство усваивается гармоничной женщиной естественным образом в процессе жизни, но бывает так, что воспитание или обстоятельства жизни помешали женщине научиться этому важнейшему навыку.

Она не умеет привлечь мужчину в свою жизнь, предпочитая бездействие и состояние женского одиночества.

Может ли женщина избавиться от своего женского одиночества сама, подкрепив свою волю советами подружек и популярных книг по психологии?

Может, если у нее есть сильная мотивация и положительный опыт отношений с мужчинами, которые притянулись к ее женственности.

Но если психотравма была достаточно сильной, если внутри нее появилась субличность неудачницы в любви, у нее отсутствует умение нравится мужчинам и к тому же не хватает жизненной энергии ( все силы уходят на выживание), она едва ли сможет измениться сама.

Многие женщины понимают это и совсем опускают крылья. Но неудачи часто порождены незнанием технологии удачи и обретения своего женского счастья.

Так может быть лучше учиться и знать, чем проявлять пассивность и лень, а потом страдать от женского одиночества?

Сколько я не наблюдал счастливых, реализованных женщин, меня не покидало ощущение, что они как будто бы родились со знанием, как надо вести себя с мужчинами.

Как будто они закончили академию женственности и получили там красный диплом, избавляющий их от состояния женского одиночества.

На самом деле этой академией была их жизнь и внутренняя сила, иногда врожденная, иногда воспитанная с помощью личных усилий, которые многие женщины вполне умеют совершать.

Каждая одинокая женщина может, если захочет пройти такую академию, и это не так уж сложно.

Какие варианты действий есть у одинокой женщины в этом случае?

Главный вариант — работать с психологом, который поможет ей освободиться от психотравм, научить ее искусству обаяния и женственности и сгармонизировать собственную личность, овладеть мастерством коммуникации и умением понимать мужчин.

И, конечно, нужно работать над собой, прикладывая старания, избавляясь от недостатков и пробуждая в себе женщину, которая притягивает к себе мужчин и обязательно притянет своего единственного любимого мужчину.

Уже очень давно читаю Пикабу. И особенно мне нравятся истории из жизни, в частности, про взаимоотношения с близкими, так как это моя больная тема. Есть и у меня одна, которой мне хотелось бы поделиться — не знаю даже, забавная или грустная. Наверное, и то и другое одновременно 🙂 Если честно, я до сих пор не могу полностью осознать, чем люди были движимы, хотя прошло уже достаточно много времени.

Есть у меня бабушка с дедушкой со стороны отца. Деду тогда было лет 76, бабушке 69. Мы не слишком часто общались из-за их натянутых отношений с моей матерью, но несколько раз в месяц встречались. Я ходила к ним в гости, рассказывали друг другу о новостях, поздравляли с праздниками, летом с братом много времени проводили на даче все вместе. Одно время я даже жила с ними пару месяцев. В общем, хотя моя мать конфликтовала с ними, я всегда считала их за родственников и тянулась к ним.

Правда, периодически бабушка вела себя.. странно. Она часто говорила мне неприятные вещи, которые надолго откладывались в моем сознании. Что ребенок я «не живой», так как я была спокойной, меня больше интересовало рисование и чтение, чем подвижные игры. Что я худая, серо-зеленого цвета. Что волосы у меня на висках растут «как у мальчика» (а разве на висках не должно быть волос?). Что никто меня такую замуж не возьмет. Что я «что-то из себя корчу», раз пользуюсь за столом вилкой, ножом и салфеткой (а мне просто так было удобно, я так привыкла у себя в семье). По ее мнению, нормальные дети должны есть руками и не стесняться измазаться.

У меня была тяжелая форма атопического дерматита и однажды она сказала мне: «У тебя такая кожа плохая! Когда улыбаешься, морщинки, как у старушки! Посмотри, какая у меня гладкая. А я ведь даже кремами не пользуюсь. И волосы смотри, какие густые, не то что у тебя». Из-за этого я долго стеснялась улыбаться и, может, это положило начало моим комплексам.

Если собрать все ее описания, представляется что-то ужасное, но я была совершенно обычным ребенком (если не считать мои проблемы с дерматитом).

Тогда я была маленькой и наивной. Обижусь, поплачу, и снова скучаю по бабушке. Кстати, когда я обижалась, она всегда насмехалась: «Ты как принцесса на горошине, тебе не угодишь! На пьяной козе к тебе не подъедешь!». Наверное, «нормальный» человек должен быть счастлив, когда его оскорбляют, по ее мнению. Я же еще и виноватой становилась.

Просто чувствовала, что мне обидно. Это было как-то невероятно. Только что бабушка угощала пирожками и конфетами, и вдруг говорит такое. И я верила, что это я обидчивая «принцесса-Несмеяна», что со мной что-то не так, а бабушка просто, как она говорила, «простая».

И вот, однажды, случилось нечто, выбивающееся из привычной колеи жизни. Мне было 19 лет. Я всегда была тихой, с мальчиками только дружила, и думала, что меня действительно «замуж никто не возьмет». А тут ко мне из другого города собрался приехать мой друг по переписке, с которым мы общались много лет и, в конце концов, влюбились (сейчас мы женаты, но на тот момент ему только исполнилось 18). Я поделилась с бабушкой таким волнующим для меня событием. Сказала, что собираемся снять квартиру, чтобы спокойно пожить вдвоем и никому не докучать. Бабушка сразу же начала: «Да зачем вам эти съемные квартиры! Их сама знаешь, для чего снимают! Только грязь собирать. Приходите к нам, что у нас, места что ли мало? Нам скучно одним. Деньги лучше потратьте на что-нибудь полезное».

И вот мы приходим, с пирогом (покупной по типу тирольского). Нам выделяют отдельную комнату.

Первый звоночек — дед безапелляционно потребовал у моего парня паспорт и переписал паспортные данные, взял его телефон и домашний адрес. Якобы, за меня переживают, хотя им, например, не было никакого дела, когда я лежала в больнице с сильнейшим аллергическим отеком. А тут вдруг такие переживания..

Сразу хочу сказать, что мы были ооочень скромными и зажатыми (даже слишком). Не то что не целовались у всех на виду или как-то распущенно себя вели, стеснялись выйти лишний раз из комнаты. Большую часть времени проводили на улице, приходя вечером, глаза не мозолили.

Бабушка готовила всякие вкусности. Она бывший работник столовой и пирожки у нее получались просто замечательные. Моему молодому человеку (далее сокращу до «мч») было неудобно и постоянно порывался хоть как-то помочь или дать денег за проживание, но они отказывались, делая оскорбленный вид. Так он, иногда, просто даже мыл за всеми посуду, чтобы хоть как-то отблагодарить, раз они от всего отказываются.

Мой парень говорил: «Какие хорошие у тебя бабушка с дедушкой, я даже завидую, у меня таких нет».

Но..

Через пару дней начался сюжет, достойный фильма «Поворот не туда».

Муж (тогда мч) не пьет крепкие напитки. Дед начал настойчиво склонять его выпить водки, а когда мч отказался, сказал, что «Проверял его» (ага). Зато напился сам и начал рассказывать небылицы. Что он меня вырастил (когда мы с братом приходили, он только телек смотрел, вырастил меня второй дед), что я город не знаю и не смогу ничего показать (не знаю, откуда такие сведения), что я не хозяйственная (тоже неясно, из каких источников, дома я и убиралась, и готовила) и вообще так себе, что он «работал капитаном дальнего плавания и аборигенок ёб» (дословно, это же надо такое сказануть) и многое другое в таком духе… Сказки, берущиеся из воздуха, которые, по его мнению, должны были как-то поднять его авторитет в глазах не видавшего жизни юнца.

Когда мне была пересказана суть разговора, сказать, что я сгорела со стыда — ничего не сказать.. До сих пор муж вспоминает тот разговор, в сотый раз удивляясь и смеясь. Хорошо, что он был всегда на моей стороне и отделяет моих родственничков от меня.

Бабушка была сама любезность все это время. Никаких претензий нам высказано не было, ни единой.

Когда мы готовились съезжать и стояли уже нагруженные сумками, я вспомнила, что оставила большую пустую бутылку из под газировки в комнате, которую хотела по пути в мусоропровод сунуть, так как она не помещалась в мусорное ведро. «Ничего-ничего, идите, я сама выброшу!».

И тут, когда мы были уже за дверью, происходит нечто удивительное, от чего глаза наши стали по пять рублей и мы так и не нашлись, что сказать.

«Подождите!» и она приносит наш пирог, который мы подарили в день приезда, и заявляет: «Я такое не ем! Заберите с собой». У меня даже сейчас слов нет. Я, например, его ела, и он мне очень нравился, потому и купили. Это был наш небольшой подарок, так как мы не хотели идти с пустыми руками. Когда я спросила: «Что тебе купить?», она ответила: «Ничего не нужно, все есть», вот и взяли на свое усмотрение.

Да и, в конце концов, можно же было из вежливости принять. Зачем так демонстративно отдавать его назад? Если ты такое не ешь — выбрось его, чтобы дарители не увидели, или отдай соседке. Наше ведь дело подарить, а что станет с подарком — это уже на усмотрение одариваемого.

Думаю, дело даже не в пироге. Такое чувство, что она бы нам и торт, сделанный на заказ вернула бы. Только зачем? Какая цель этого поступка? Обидеть, задеть, как-то унизить (мол «что за ерунду притащили»)? Я не понимаю.

Я взяла в руки этот пирог, мы переглянулись и ушли.

А теперь самое интересное.

Когда мы уехали, я узнаю следующее.

Она тут же звонит моей матери и говорит:

1. Что «еле нас спровадила», что мы у нее чуть ли не навсегда хотели жить остаться. Хотя мы каждый день спрашивали, не напрягаем ли их, я говорила, что нам неудобно их обременять и мы снимаем квартиру и собираемся съезжать (даже вариант уже подобрали, надо было так и сделать, а не поддаваться на уговоры), но в ответ каждый раз было: «Нет-нет! Живите, сколько хотите! Оставайтесь!»

2. Мы свиньи и оставили после себя мусор. Это же надо из-за той бутылки такое раздуть. Да выбросила бы я ее сама, если бы знала, что это превратится в такую историю

3. Довольным голосом поделилась тем, что мы принесли ей дешевый пирог и она нам его отдала обратно. Это, конечно, достижение, которым стоит делиться. Поставила на место внучку, молодец.

И неизвестно, что еще. Боюсь даже представить.

После этого даже бабки на рынке узнали о моих отношениях. Прохожу мимо рынка, около него торгуют своим урожаем бабушки. Какая-то незнакомая мне кричит на всю улицу: «Ну что, как у тебя с мужем дела??». Я просто дар речи потеряла. Даже не знаю, как она меня на внешность узнала. Неужто моя бабка и мое фото всем показала?? :))

Я была в шоке от всего этого. Почувствовала себя какой-то.. грязной. Меня будто помоями облили. Начала винить себя, как обычно. Что не надо было тащить парня к родственникам (это ведь неприлично), что нужно было купить что-то дороже, чем этот пирог, что нужно было съехать. И если бы сейчас я бы потребовала от нее объяснений, то тогда я была скромной девочкой. Я терялась в таких ситуациях и не могла слова сказать в свою защиту.

Даже если что-то не понравилось — зачем врать? Зачем улыбаться в лицо?

Прошло 8 лет, но я так и не понимаю их мотивации. Это что, какой-то особо хитрый план был нас заманить, чтобы получить пищу для сплетен, основу для небылиц? Чтобы подвести к такой развязке? Она действительно так меня ненавидит? Или они просто психически ненормальные? Конечно, это было в какой-то мере ожидаемо, она любит полить грязью людей и часто это делает, даже если они ничем не провинились. Но ведь я — ее внучка. Я не представляю, чтобы я так поступила со своими детьми или внуками. Это просто как-то.. неадекватно.

После этого и еще одного случая с их стороны, больше я с ними никогда не общалась. Окончательно все поняла. Сложила, как паззл, все их слова и поступки. И, если честно, теперь знать их не хочу.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *