Как общаться с завистливыми людьми?

4 проверенных способа самозащиты от зависти окружающих.

Тема зависти стала для меня актуальной благодаря моей близкой подруге. Когда она в первый раз сообщила, что завидует мне, я сочла это за комплимент, во второй раз немного напряглась, после третьего начала тревожиться за себя и постепенно отдаляться от подруги. А то мало ли чего можно ожидать от завистливого человека!

Со временем я научилась защищаться от чужой зависти и мои отношения с подругой улучшились.

В этой статье я хочу описать 4 способа самозащиты от зависти, которые сама успешно использую в своей жизни.

Способ 1. Упреждающий: не хвастайтесь. Японские ученые провели интересный эксперимент, в котором обычным людям давали почитать специально подобранные рассказы. Одни тексты повествовали о чьих-то успехах, а другие описывали чужие промахи и неудачи.

Во время чтения испытуемым сканировали мозг, чтобы определить, какой участок мозга возбуждает та или иная информация.

Результаты оказались очень интересными: информация о чужих успехах стимулировала у испытуемых участок мозга, ответственный за восприятие боли.

Получается, что каждый раз, когда я делилась с подругой своей радостью, своими успехами, да попросту хвасталась, она испытывала настоящие мучения. И кто же я после этого?!

Поэтому первый способ борьбы с завистью окружающих, который я для себя открыла: не хвастаться в присутствии завистливых людей.

Способ 2. Парадоксальный: завидуйте своим завистникам. Итак, описанный эксперимент показал, что люди чувствуют боль, когда узнают о чужих успехах.

Для некоторых эта боль переносима. Она указывает на наличие неудовлетворенных потребностей, которые нужно просто осознать и удовлетворить. Эти люди испытывают так называемую «белую» зависть и не представляют собой опасность для окружающих.

Причиной «черной» зависти является не только неудовлетворенность, но и чувство своего бессилия.

Когда человек видит, что вы покупаете одну квартиру за другой, строите шикарный загородный коттедж, каждые два года меняете крутую иномарку на еще более крутую и ездите отдыхать то на Кипр, то в Венецию, он сильно страдает, потому что считает, что для него это все недостижимо.

Его чувство бессилия произрастает из неумения увидеть собственные достижения. Если бы он их осознавал, то понимал бы, что имеет силу для достижения всего, чего захочет.

Поэтому второй способ самозащиты от зависти окружающих заключается в том, чтобы помочь завистнику осознать свою силу и свои реальные достижения. Расскажите человеку, в чем вы ему завидуете, какими его качествами вы восхищаетесь, что такого есть у него, чего вам самому всегда не хватало. Короче, искренне завидуйте своим завистникам.

Способ 3. Благородный: рассказывайте завистникам о своих неудачах и сложностях. Второй результат описанного эксперимента оказался таким: во время чтения рассказов о чужих проблемах, промахах и неудачах испытуемые чувствовали эмоциональный подъем, потому что в мозге стимулировалась так называемая зона вознаграждения.

Даже если вы не имеете привычки хвастаться своими успехами, скрыть их от окружающих не всегда получается. Зато вы можете обезопасить завистника, рассказывая ему, на какие жертвы пришлось пойти, чтобы иметь то, что вы имеете.

Вот приблизительные темы, которые стоит обсудить с людьми, которые вам завидуют:

— Каким же я был лохом, когда начинал свой бизнес!

— Утраченного здоровья уже не вернешь…

— Пока я строил этот коттедж, жена ушла к другому…

— Непонятно, кто кого имеет: я — бизнес или он меня…

— Даже три норковые шубы не спасают от побоев пьяного мужа…

— Не везет мне, девчонки, в любви и детей до сих пор нет, а крутая тачка, шмотки и дом за городом – мое единственное утешение…

Способ 4. Кардинальный: смените свое окружение. Если большинство людей, которые вас окружают, вам завидуют, стоит задуматься, почему так происходит.

— Может, вы неосознанно сами предпочитаете людей, которые ниже вас по статусу, материальному положению, интеллектуальным способностям, чтобы тешить свое самолюбие.

— Может, вы боитесь собственной зависти, поэтому избегаете тех, кто в чем-то лучше вас.

— Может, вы просто не желаете отпустить старые, давно отжившие отношения, которые уже не дают ничего хорошего ни вам, ни тем, с кем вы общаетесь.

— Может, это указывает на то, что вы не на своем месте.

— Может, вам только кажется, что все вам завидуют, потому что вам очень этого хотелось бы.

В любом случае, если вам завидуют ВСЕ ваши знакомые – это ненормально. Ищите проблему в себе. Она станет очевидней, если вы расширите или смените круг вашего общения.

Итак, зависть бывает «черной» и «белой». Люди, которые завидуют по-черному, вызывают у нас опасения, но, понимая причины их зависти, мы можем и должны защитить себя от них. Самые эффективные из способов самозащиты: поменьше хвастаться, постоянно подчеркивать достоинства и достижения завистника, помочь ему увидеть и ощутить его собственную силу, рассказывать о сложностях, которые сопровождают ваш успех и при необходимости быть готовым сменить свое окружение.

А вообще, в каждой конкретной ситуации нужно разбираться индивидуально. Обращайтесь за консультацией: https://www.b17.ru/oshmyanskaya/#consultation Разберемся, как отразить многочисленные атаки злых, агрессивных завистников в вашей жизни.

Почему мы завидуем?

Так как мы взрослые люди, не признавать того, что мы завидуем — бессмысленно. Это как не признавать, что люди друг другу массово изменяют или бросают бумажки мимо урн — иначе откуда столько разбитых сердец и мусора на улицах. Впрочем, некоторые завидуют так сильно, что даже не могут сдержаться, чтобы не проявить это: например, сказать какую-нибудь обесценивающую достижения другого гадость, либо сделать что-то плохое, чтобы немного унять свой завидущий зуд. О таких потом говорят с презрением и смотрят свысока, а те, кому завидуют, испытывают смешанные чувства превосходства и неудобства.

Итак, мы завидуем — тайно или явно, в большей или меньшей степени. Вопрос первый — чему?

Во-первых, объекты нашей зависти: завидуем мы как раз тем, кто ближе всего к нам. Я, например, не завидую Наталье Водяновой, которая была продавщицей овощей с лотка в российской глубинке, а стала женой принца, матерью троих детей, моделью и так далее. Зато я завидую своей соседке, у которой умерла троюродная тетка и оставила ей в наследство, как сейчас говорят, «убитую» гостинку. Я не завидую Анастасии Волочковой, которая делает фотосессии на Мальдивах, зато завидую однокласснице, которая выкладывает свои фотографии из Турции ВКонтактике. Я не завидую Памеле Андерсон, которая считается секс-бомбой, зато завидую коллеге, потому что та может есть пирожные на завтрак, обед и ужин, и при этом ни разу не толстеть. Я не завидую Ричарду Бренсону, у которого есть несколько собственных островов, а завидую знакомой, которая отправилась в кругосветное путешествие.

Моя подруга Ира смертельно позавидовала своей бывшей сотруднице, которая устроилась на работу мелким госчиновником на зарплату в полторы тысячи гривен: «У нее теперь работа с девяти до пяти и официальное оформление!» — плакала Ира у меня на плече. Никакие бриллианты Пэрис Хилтон не вызывают у нее ни злости, ни даже раздражения, а копеешная зарплата и четкий режим работы знакомой довели ее до настоящей истерики.

И поэтому возникает вопрос второй, и он же главный — почему мы завидуем именно соседке-родственнице-однокласснице, а не далекой диве, у которой всего гораздо больше, чем у нас с соседкой вместе взятых. Конечно же, потому, что далекая дива — для нас мифический персонаж, и ее бриллианты-апартаменты и острова — нечто из сферы неосязаемого, а значит, почти несуществующего. В отличие от достижений людей, которых мы считаем равными себе (а некоторых даже хуже) и которые, в отличите от нас, имеют то, что, как нам кажется, нам нужнее.

И вопрос третий: как с этим бороться? Кажется, что зависть — плохое чувство, деструктивное. Но на самом деле, это звоночек, показывающий направление, в котором нам надо работать над собой. Ведь дело не в Турции, не в гостинке и не в зарплате с нормированным рабочим днем — а в нашем отношении к себе. Когда мы завидуем, мы прежде всего понимаем, что нам не хватает каких-то качеств — или нам кажется, что не хватает. Ума, чтобы устроиться на хорошую работу? Красоты, чтобы удачно выйти замуж? Предприимчивости, чтобы заработать денег? Или в первую очередь любви к себе и правильной расстановки приоритетов?

Ведь если присмотреться, за каждой ситуацией, которая вызывает у нас раздражение и зависть, стоит наше собственное бессилие и предательство себя. Подруга Ира, которая завидовала государственной должности бывшей коллеги, злилась, потому что не могла поверить в себя, почухаться и вырваться из того болота, в котором она находилась. Моя одноклассница, регулярно отдыхающая за границей, ставила превыше всего свои собственные интересы, а не чужие, как это делала я — и поэтому всегда находила возможность отдохнуть. Соседке, счастливо получившей наследство, я завидую, потому что, как маленький ребенок, считаю, что все игрушки в мире должны быть мои. И я ругаю себя за слабоволие, потому что не могу ограничить себя в сладком и калорийном, в то время как другие могут есть пирожные неограниченно.

Таким образом, бороться с завистью — бессмысленно: игнорируя ее и считая себя плохим за то, что ее испытываешь — только загонять проблемы внутрь. А спрятанная зависть может перерасти в агрессию, раздражительность или гнев — что еще хуже.

Но есть и хорошие новости! Можно извлечь из собственной зависти пользу, потому что это прекрасный маркер того, к чему надо присмотреться в себе и над чем стоит еще поработать. И тогда, уверена, вы с каждым днем будете завидовать все меньше и меньше.

Теги: личностная психология, эмоции, психологические проблемы, чувства, зависть

Глубокая притча о том, как нужно реагировать на зависть и злость других

В жизни я всего добивалась сама. Моя успешная карьера, счастливая семья, дочь-отличница, уютный дом – все это – результат моего долгого кропотливого труда. Но очень сложно радоваться своим успехам, если никто не может разделить их с тобой. В итоге из многочисленных друзей у меня остались всего лишь две подруги, которые искренне радовались за меня, не завидуя. На этот случай есть мудрая притча, которую я и хочу рассказать.

Что такое зависть

У людей бывают положительные и отрицательные эмоции. Зависть – одна из последних. Это чувство состоит из двух – жалости к себе и злости на окружающих за то, что у них есть то, чего нет у завистника.

Зависть вызывает тревогу, что негативно сказывается на личности человека, разрушает ее. Любой успех окружающих завистник воспринимает, как несправедливость по отношению к себе любимому. Это приводит к снижению самоуважения и обесцениванию себя.

Некоторые люди завидуют неосознанно. Просто чужая удача вызывает плохое настроение, раздражение, апатию. Такие эмоции не могут не сказаться на отношениях с окружающими. Возникают конфликты, что еще больше усугубляет ситуацию. По поводу зависти есть древняя японская притча.

Японская притча о зависти

В одном поселке в Японии жил самурай. В один прекрасный день пришел к нему юный воин, который слыл в своем окружении очень жестоким и агрессивным. Бои он выигрывал, выводя противника из себя. Тот нервничал, совершал ошибки и в итоге терпел поражение.

Юнец стал унижать старого самурая – кидал в него камни, обзывал, ругался. Но старик продолжал заниматься своими делами, не обращая на агрессора никакого внимания. В конце концов обидчику надоело бессмысленное злословие, и он ушел.

Ученики самурая были очень удивлены и спросили, почему учитель никак не реагировал на оскорбления. Даже предположили, что он испугался поражения. На что он спросил их:

  • Если вам дарят подарок, но вы его не принимаете, то чей он будет?
  • Того, кто его дарит, — ответили ученики
  • Это же касается чувств и слов. Пока вы не принимаете их, то они будут принадлежать тому, кто их произносит.

Эта притча говорит о том, как нужно вести себя, если кто-то тебе завидует. Мудрый самурай никак не отреагировал на оскорбления злого юнца, а потому чужая зависть и ругательства на нем никак не отразились.

Как реагировать, если вам завидуют

Зависть – это естественное чувство человека. Только у кого-то оно выражено более ярко. Люди всегда сравнивают себя с окружающими. Некоторые, увидев сравнение не в свою пользу, стараются стать лучше, добиться успеха. Другие же, напротив, уходят в себя, злятся на весь мир, а особенно на тех, кто их превосходит.

Жертвам зависти остается только посочувствовать. От завистников исходит волна негативной энергии, они начинают плести за спиной интриги, стараются подставить на работе, сплетничают, распускают нелестные слухи.

Люди, которые стали жертвой зависти, нередко остаются в одиночестве, ведь в одиночку противостоять лавине слухов невозможно. Многие расстраиваются, у них развиваются психосоматические заболевания. Но делать этого не стоит.

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Довольно популярная и правдивая фраза. Пусть от вас отвернулись те, кто вам завидует. Эти люди просто не захотели меняться. Вы же, продолжая свой успешный путь, найдете новых друзей, которые примут ваш успех и порадуются вместе с вами.

Как общаться с завистниками

Как бы то ни было, а общаться с теми, кто вам завидует, придется. Здесь есть два пути:

  • отвернуться от человека и свести общение к минимуму;
  • постараться помочь ему.

В последнем случае, можно предпринять следующие действия:

  1. В первую очередь, завистника следует пожалеть. Не от хорошей жизни он стал таким. Скорее всего, ему просто трудно найти свой путь и радоваться жизни.
  2. Предложите ему свою помощь и поддержку. Но сделать это надо тактично, чтобы завистник понял, что вы предлагаете не от жалости, а от чистого сердца. Объясните, что вы помогаете потому, что сами бывали в подобных ситуациях, и чужая помощь вас существенно выручила.
  3. Поговорите с человеком по душам. Проанализируйте вместе, что именно вы делаете не так. Возможно, какие-то аспекты его мышления или поведения не дают встать на новую ступеньку жизни, а потому следует измениться самому.
  4. Хвалите человека, подмечая даже мелкие его успехи. Это повысит его самооценку, он станет мыслить более позитивно, что приведет к еще большим достижениям.
  5. Если с завистником сложно общаться, он слишком негативно настроен, то поговорите с ним откровенно. Тогда вы сможете разрушить стену зависти, которая встала между вами. Скажите, что вам тоже нелегко быть объектом зависти.
  6. И вот если отношения все также остаются напряженными, то лучше всего прекратить общение или свести его к минимуму.
  7. В некоторых случаях патологической зависти не только к вам, но и ко всем окружающим помочь может только психолог.

Как вести себя, чтобы не стать объектом зависти

Конечно, если вы уже стали объектом зависти, исправить ничего нельзя, остается надеяться только на мирное урегулирование вопроса. Но этой участи можно избежать, если вести себя более осмотрительно, так, чтобы не вызывать негативных эмоций у окружающих:

  1. Никогда не хвастайтесь и не рассказывайте о себе ничего лишнего. Приятно, конечно, делиться своими радостями и успехами, но лучше держать свои чувства в узде. Чем меньше окружающие знают, тем меньше негатива на вас обрушится.
  2. Никогда не показывайте свое превосходство, особенно на работе. Чем больше вас хвалит начальство, тем меньше положительных эмоций вы вызовете у коллег. Поэтому, даже если вы стали работником года, не кичитесь этим, поддерживайте со всеми ровные отношения.
  3. Объектом зависти часто становятся привлекательные люди, имеющие успех у противоположного пола. Поэтому не стоит флиртовать в открытую, особенно женщинам. Среди представительниц прекрасного пола слишком много завистниц с неустроенной личной жизнью.
  4. Не забывайте про чувство такта. Никогда не шутите над менее удачливыми знакомыми, особенно в коллективе или группе.
  5. Не унижайте других. Даже если вы удачливы в личной жизни и успешны на службе, не стоит унижать других. Никогда не заводите разговоры на личную тему, не давайте советов «свысока». Это не приведет ни к чему хорошему.

Подводя итоги выше написанного, можно сказать:

  • зависть – неприятное чувство как для самого завистника, так и для «жертвы»;
  • следует вести себя более осмотрительно, чтобы не стать объектом зависти;
  • завистнику сложно, ему стоит попытаться помочь.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *