Через год после смерти мужа

Содержание

Посвящается годовщине смерти моего любимого мужа

Авторы Произведения Рецензии Поиск О портале Вход для авторов

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Жизнь после смерти: насколько это возможно?

Жизнь после смерти: насколько это возможно?

Пережить смерть близкого человека очень трудно. Смерть приходит внезапно, и утрата близкого и любимого человека наполняет нас бесконечным горем и тоской. Смерть любого человека, а тем более смерть дорогого и любимого близкого – всегда неожиданное событие. Даже когда умирает тяжелобольной человек, у которого не было шансов выжить и о кончине которого предупреждали врачи, как бы мы внутренне ни готовились, смерть всё равно становится потрясением для каждого, кто понёс такую утрату. После ухода близкого человека наступает осознание того, что в вашей жизни больше никогда этого человека не будет. Появляется чувство боли и тоски от тяжёлой потери. Погружаясь в скорбь, человек перестаёт воспринимать любую информацию извне и впадает в состояние ступора. Единственное, о чём он может думать – как пережить смерть близкого человека? Кажется невероятным – его уже нет, а я ещё живу! Как же справиться с потерей? Если умер близкий человек, как жить дальше? Утверждение, что время лечит — слабое утешение. Условно считается, что полгода, год – это период, когда человек, проходя через разные стадии проживания горя, восстанавливается. Но, например, смерть детей остаётся душевной раной навсегда, такая потеря невосполнима. Изречения «Время лечит», «И это пройдет» — в таком случае не срабатывают. Время лишь притупляет боль, но она остаётся. И всё же, пережить горе — это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановление нормального эмоционального и физического состояния. Но это потом… а сначала… кажется, что рухнул мир, и в нем никогда не взойдет солнце. Даже если вокруг человека, понёсшего невосполнимую утрату, будут родные, близкие и друзья, всё же каждый проходит этот путь в одиночку и справляется со своим горем сам.

Психологи выделяют семь стадий горя, через которые проходят скорбящие по близкому человеку люди. Причём эти стадии не обязательно чередуются в строгой последовательности – у каждого человека всё происходит индивидуально. После первого этапа горевания возможно оказаться на четвёртом, потом перейти во второй этап, вернуться в первый… Всё зависит от конкретного человека и его жизненного уклада.

Первый этап – отрицание: «Этого не может быть!» В человеке говорит страх: перед тем, что произошло; перед тем, что же теперь будет дальше. На этом этапе человек может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным. Бывает и так, что на стадии отрицания человек перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного. Если он плачет, дать выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.

Второй этап – чувство вины: «А всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть?» В памяти возникают различные моменты общения с умершим, и приходит осознание – недостаточно внимания уделил, не так разговаривал, не успел что-то сделать… «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Человека мучает ужасное сожаление, и зачастую чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби. Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе.

Третий этап – гнев: «Почему это произошло?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи – эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать. Однако считается, что этап агрессии очень важно позволить себе также отреагировать и пройти.

Четвёртый этап – депрессия: «Я не могу больше этого вынести, я устал, я сдаюсь». Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни. Чаще всего депрессия настигает тех, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. Происходит истощение энергии и жизненного тонуса, и человек теряет надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Случается, что люди решаютсяна крайний шаг — самому уйти из жизни. В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей, не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию. Подавляя свои чувства, они не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становятся ещё более несчастным и безжизненным. Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? Помочь себе можно осознанием того, что все эмоции нужно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить: факт случился, мы бессильны перед лицом смерти. И ещё: нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться; возможно, стоит обратиться за специализированной помощью.

Пятый этап – облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире – в мире, в котором нет дорогого человека. Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.

Шестой этап – возрождение. «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Память нельзя выключить, как электрическую лампочку. Но думать о том, кто ушел, надо светло, говорить о достоинствах и не вспоминать негативного — это тоже важно. Человек просто перестал быть рядом, нет возможности притронуться к нему рукой, рассказать о своих проблемах, попросить совета. Но мысленно можно обращаться бесконечно: и говорить, и спрашивать, и делиться сокровенным. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.

Седьмой этап – создание своей новой жизни. Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие переходят на новую работу или меняют место жительства. Прежним быть не получится, но жить по-другому – да! Жизнь продолжается, и будущее наступает, независимо от того, хотим мы этого или нет.

Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. «Застревание» на любом из этапов не даёт возможности человеку вернуться в русло жизни и жить полноценной жизнью. Важно понять, что можно научиться прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остаётся в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, горе со временем утихнет. Ведь пережить горе — это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановиться. Жизнь продолжается дальше всегда.

Как пережить смерть мужа: советы психолога

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

  1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
  2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
  3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
  4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
  5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Советы психолога: с чего начать возрождение?

Взять себя в руки поможет общение:

  • близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
  • друзья;
  • психолог;
  • философская литература;
  • религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

  • поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
  • благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
  • поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
  • поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
  • выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
  • Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

  • апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
  • нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
  • проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
  • необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

  • в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
  • обнимите, погладьте по голове;
  • принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
  • никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
  • помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

  • советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
  • перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
  • плакать, страдать вместе со вдовой;
  • говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

  • ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
  • почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
  • спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
  • помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
  • если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

  • требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
  • оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
  • запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

  • поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
  • помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
  • почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
  • вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Как пережить смерть любимого мужа и вернуться к полноценной жизни

Если у вас умер любимый муж, то боль от потери близкого человека может казаться невыносимой. Как пережить смерть возлюбленного? Есть ли возможность смягчить постигшее горе? И где найти в себе силы жить дальше? Представляем советы психолога, которые помогут найти ответы на столь непростые вопросы.

Как перенести боль утраты

Каждый переживает боль утраты по-своему. Но существует ряд общих советов, которые позволяют пережить смерть ненаглядного и постепенно вернуться к нормальной жизни, в которой также будет много счастья и радости.

Итак, советы психолога по этому поводу следующие:

  1. Наберитесь терпения. Вначале практически все люди при потере близкого им человека испытывают острую душевную боль, которая вытесняет все другие эмоции. Человеку может казаться, что все это происходит не с ним. Он может даже впасть в ступор, у него не будет сил даже плакать.

Однако со временем такое состояние проходит, и горе начинает притупляться. Оно вытесняться другими чувствами. Жизнь снова постепенно начинает наполняться яркими красками, а не кажется, как в начале потери, мрачной и бессмысленной. Но душевные раны затягиваются не быстро. У кого-то для этого потребуются месяцы, а у кого-то и годы. Поэтому пока просто нужно набраться терпения и пережить этот сложный период.

2. Не подавляйте свои чувства. Каждый выражает свои чувства по-своему. Однако, когда умер любимый муж, не старайтесь подавлять свои чувства, и, например, казаться радостной, когда горе так и захлестывает вас. Многим помогает, когда они рассказывают кому-то о своих чувствах. Пусть это будут близкие вам подруги, которые готовы поддержать вас в столь трудный момент, посочувствовать и внимательно выслушать. Так вы тоже почувствуете облегчение.

Также полезным будет являться выразить свои чувства на бумаге. Если вам тяжело открыто делиться своими переживаниями, то перенести их на лист бумаги – это ваш вариант. Так вы тоже можете излить свою печаль, и вам хоть немного, но станет легче.

Кроме того, не подавляйте свои чувства, и позволяйте себя просто выплакаться. «Всему свое время, и есть… время плакать», а смерть любимого мужа это как раз «время плакать». Не стыдитесь своих слез. Не думайте, что вам нужно обязательно быть сильной и не раскисать. Это разные вещи. Слезы будут служить для вас эмоциональной разрядкой, и таким образом вы тоже сможете облегчить свое состояние, и быстрее восстановиться эмоционально.

Как вернуться к «обычной» жизни

Ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, будет заключаться не только в том, как перенести боль утраты, но и как вернуться к «обычной» жизни, как снова начать получать от нее удовольствие, несмотря на столь ощутимую потерю, и, в конце концов, как научиться жить без столь близкого человека.

По независящим от вас причинам место, которое раньше занимал в вашей жизни любимый вами муж, теперь опустело, поэтому теперь вам придется учиться жить без него. В такой непростой ситуации рекомендуем вам воспользоваться следующими советами психолога:

  • Позаботьтесь о своем здоровье. Горе из-за смерти любимого мужа может изматывать человека эмоционально и физически до изнеможения. Однако у вас нет цели превратиться за счет этого в инвалида. Поэтому даже в таких условиях нужно уделять внимание своему здоровью.

Позволяйте себя достаточно отдыхать, хорошо высыпайтесь, много пейте воды и питайтесь полезными продуктами. Конечно, у вас может не быть аппетита, но тогда ешьте небольшими порциями, и пусть в вашем рационе будет больше любимых вами фруктов и овощей. Однако избегайте заедать свое горе едой. Так вы только наберете лишний вес и усугубите свое положение.

Также в зависимости от своих сил постарайтесь быть более физически активными. Ученые доказали, что уровень гормона стресса в крови человека хорошо снижается даже с помощью обычных приседаний. К тому же старайтесь больше просто ходить, гулять на улице, а не засиживаться дома. Физическая активность будет стимулировать у вас выработку эндорфинов, улучшающих ваше общее самочувствие.

  • Принимайте помощь других. Вероятнее всего, до того, как умер любимый муж, он выполнял много обязанностей в вашей совместной жизни. К примеру, именно он, возможно, обеспечивал вашу семью материально, возил вас на машине, или выполнял какие-то «мужские» работы по дому. Но теперь для вас всего перечисленного делать некому. Поэтому до того момента, как вы сможете часть указанных вопросов решать самостоятельно, принимайте помощь от других людей.

Да, не нужно отстраняться от близких вам людей. Не думайте, что вы будете им обузой. Ведь, согласитесь, что если бы у них случилась такая беда, то вы бы с радостью пришли к ним им на помощь. Причем типичной является ситуация, когда ваши родственники и друзья хотели бы вам помочь, но не знают как. Поэтому если вы сами их о чем-то попросите, им будет приятно чем-то для вас сделать.

  • Избегайте одиночества. Если при потере близкого человека, вам захочется время от времени быть в одиночестве, то это нормально. Однако если вы совсем не захотите никого видеть длительное время, то это может вылиться в уже существенное эмоциональное расстройство, справиться с которым вам будет впоследствии нелегко.

Поэтому старайтесь чаще быть в компании друзей или одной подруги. К тому же побольше находитесь в людных общественных местах, например, гуляйте в парке и так далее, а не сидите в одиночестве дома. Заведите себе новых друзей, отправьтесь в небольшое путешествие, смените обстановку. Даже небольшая смена обстановки поможет отвлечься от переживаний.

Но не увлекайтесь при этом распитием спиртных напитков. Алкоголь только на время даст небольшое облегчение, а в итоге станет новой проблемой – у вас может появиться к нему пристрастие. Также не заводите скоропалительных романтических увлечений. Они тоже в целом только усугубят ситуацию, и помогут принести облегчение только на очень короткий срок.

  • Научитесь решать определенные вопросы самостоятельно. После того, как вашего супруга не стало, часть забот, которые он решал в вашей семье самостоятельно, ляжет на ваши плечи. Справиться с этим не просто, но со временем вам нужно будет решать определенные вопросы своими силами.

При этом рекомендуем вам сразу после похорон не принимать поспешных решений, скажем, о продаже ценного имущества или переезде в новый дом. Сначала приспособьтесь к новым для себя обстоятельствам, а уже потом решайте столь существенные вопросы. Причем рекомендуем вам воспользоваться мудрыми советами друзей и знакомых, которые станут для вас подмогой на новом жизненном этапе.

Проанализируйте, что теперь вы сможете делать сами. К примеру, вам, возможно, придется выйти на работу, чтобы самостоятельно содержать себя (а может и детей) финансово. Также, если у вас осталась от мужа машина, то возможно, вам нужно пройти курсы и получить водительские права.

Кроме того, сейчас популярна услуга «муж на час». В интернете есть много предложений по этому поводу. Речь идет о выполнении домашними мастерами различных услуг по дому, включая, например, проблемы с электрикой и сантехникой, а также что-то прибить и подкрутить. Все это решается просто, и не стоит сидеть и нагружать себя лишними проблемами, что «теперь даже кран починить не кому».

И хотя сейчас вам очень даже не просто, но рекомендуем все же воспользоваться представленными советами психолога, как пережить смерть любимого мужа.

Стихи в память о муже на годовщину смерти

Стихи на годовщину смерти мужа – это слова скорби, написаны в рифмованных строчках. Тексты стихов читают за поминальным столом, размещают в личном блоге или на страницах газеты. Написание произведений – слова соболезнования, способ отвлечься от негативных мыслей о случившейся трагедии.

Уместно ли выражать скорбь об утрате мужа в виде стихов

В годовщину смерти мужа проводят поминальную трапезу, посещают кладбище, возлагают к могиле цветы. На поминальном обеде старейшина рода читает молитву. Родственники вспоминают добрые дела умершего, произносят поминальную речь.

Смерть – конечная точка обид и конфликтов, если на момент кончины мужа супруги были в ссоре, найдите силы и простите того, кого забрало небо.

Что является неуместным при составлении произведений на годовщину скорой смерти любимого:

  • лесть, приукрашивание заслуг покойного;
  • пошлость, юмор;
  • двусмысленные фразы;
  • упоминание неприятных моментов, негативная информация о покойном муже.

Нежелательно читать на поминках стихи, если умерший мужчина при жизни не любил или высмеивал поэзию.

Если погибший любил стихотворные строки или сам писал лирику, чтение стихов приветствуется, допускается читать авторские произведения погибшего. Православная церковь не запрещает читать стихи на поминках.


Обзор трогательных стихотворений на годовщину смерти мужа

Тексты поминальных стихотворений должны идти из глубины души, быть искренними, не допускается бездумное копирование чужих строк.

При выборе лирики из интернета нужно проанализировать слова на актуальность, соответствие образу покойного.

При составлении стихов на годовщину болезненной смерти самостоятельно, подчеркните моменты, касающиеся мужа:

  • печаль утраты, смерть мужчины – траур для вдовы, детей;
  • положительные черты характера усопшего;
  • добрые дела, поступки;
  • жизненную позицию погибшего;
  • любовь вдовы к погибшему мужу;
  • позитивные биографические моменты: как встретились, познакомились, что хорошего погибший сделал для семьи.

Допускается составлять стихи-молитвы – произведения, которые сочетают мотив молитвы и скорби по умершему.

Стихи в память о муже на годовщину смерти могут быть разными:

Любимый муж, тебя невозможно вернуть,

покойся с миром – вечная память,

тебя мне никогда не позабыть,

улыбка твоя, как весна, расцветает.

***

Для меня ты со мной и всегда будешь рядом,

в воспоминаниях, мыслях, делах,

душа твоя бессмертна и она все знает,

и видит, как тоскую я сейчас.

На небо улетел еще ангел один,

я это однозначно, точно знаю!

И с каждым днем, каждую минуту, всю оставшуюся жизнь,

все вместе тебя помним, любим, страдаем.

***

Весь год мне скучно без тебя, невыносимо,

успокоения души твоей хочу,

Господь, дай силы пережить мне,

уменьши боль потери, больше не прошу.

Разлука все сильнее травит душу, давит,

я не могу дышать, лишь горький серый дым,

все звуки режут слух, я ничего не слышу,

и мир стал злым, безжизненным, пустым.

А стоит мне закрыть глаза, тебя я представляю,

и колет сердце трепетно в груди,

все бренное вокруг не замечаю,

и хочется сказать: «Вернись, не уходи».

***

Нуждаетесь в совете специалиста? Получите консультацию эксперта онлайн.
Задайте свой вопрос прямо сейчас! Задать бесплатный вопрос Посмотреть все вопросы

Любимые мужья не погибают,

не плачьте улетающему ангелу вслед.

Это лишь слезы тают,

а души не исчезают, нет!

Смерть разлучила, но любимые не покидают,

их души каждый день оберегают нас,

детей и жен их души защищают, согревают,

своим теплом навеки, здесь и сейчас.

Красивые стихи мужу на годовщину смерти 1 год не заменят искренней молитвы. Читайте произведения, молитесь за упокой души любимого супруга.


Когда и как прочитать стих

Стихи в поминальной речи на годовщину неминуемой смерти супруга рекомендуется читать на дальнейшие ритуальные даты. Допускается разместить слова сочувствия по поводу смерти в газете в разделе «Некрологи» или в виде эпитафии на памятнике.

Траурные стихотворения читать от души, негромким голосом. Стихи можно прочесть во время любой поминальной трапезы, необязательно на годовщину мучительной смерти любимого мужа.

Если подводит память, во время чтения держите перед собой листок, но не читайте с него.

Читайте строки, составленные на годовщину мгновенной смерти супруга, вслух в одиночестве, чтение рифмованных строк поможет уменьшить боль потери, пережить горе, выйти из депрессии. Действует психологический прием: стихотворения – эмоциональная разрядка, творчество.

Пошаговая инструкция по самостоятельному написанию стиха на годовщину смерти

При составлении стихотворений на годовщину внезапной смерти мужа нужно не строгое соблюдение рифм, правил сложения, а искренность. Слова должны идти от души и сердца, через год боль потери утихнет, можно вспомнить хорошие поступки, которые сделал усопший.

Инструкция по составлению стихов на годовщину неминуемой смерти мужа:

  1. В течение года ведите дневник, фиксируйте скорбные мысли не бумаге, необязательно соблюдать рифму. При составлении стихотворений на годовщину обратитесь к записям.
  2. Выберите стихотворную форму (ямб, хорей), изложите мысли в лирической форме. Если рифмовать не получается, выпишите на листе слово и подбирайте рифму (можно воспользоваться специальными сервисами в интернете) или напишите белый стих.
  3. Произведение должно быть цельным, не отвлекайтесь на посторонние темы, не пишите негативных моментов.
  4. Не допускайте повторяющихся строк, перечитывайте произведение, вносите правки.
  5. Используйте стихотворные приемы: эпитеты, метафоры. Если мужчина погиб в авиакатастрофе, можно употребить строку «Ангел улетел в вечность». Воспользуйтесь нейтральными фразами: «Дождь, холодное утро и капли дождя, со мной нет тебя».
  6. Перечитывайте произведение вслух, потренируйтесь соблюдать звуковую интонацию. Люди по-разному воспринимают содержание стихов, в одной фразе можно уловить разный смысл – прежде чем читать стихи на поминках к годовщине внезапной смерти любимого, дайте прочесть их близким.
  7. Будьте оригинальными, лучше написать на годовщину несколько простых строчек от души, чем без эмоций прочесть чужое вычурное произведение.
  8. Не допускайте наигранности, театральности. Пафосная подача материала вызовет отсутствие понимания родственников мужа, интонация должна соответствовать.

Для составления поминальных стихов на годовщину мгновенной смерти мужа не требуется поэтический талант. Выражение эмоций на бумаге, написание прозы, стихов о скорби уменьшит боль потери, поможет выплакать боль.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *